2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מספיק היא מילת הקסם.
מספיק - זהו חופש מהתמכרויות, פחדים, חרדות, אובססיות, קנאה, השוואה מיותרת של עצמך עם אחרים, פרפקציוניזם ואי נוחות.
מספיק - זוהי קבלת הרגע הנוכחי, הסכמה לחיות עם מה שיש לך כעת.
מספיק - זהו הרוגע והאיזון שלך בין רצון, יכול וצריך.
באותו הזמן " מספיק »אין פירושו נטישת מטרות ותכניות, אינו הופך למכשול בדרככם. להיפך, "מספיק" היום נותן לך את האפשרות להתמקד ולחשוב מי אתה רוצה להיות, מה אתה רוצה להשיג וכיצד תעשה זאת מחר.
כשאני מדבר " מספיק", אני מתכוון לכל תחומי ההוויה שלך: רגשות, רצונות, ידע, כישורים, בידור, עבודה, כסף, טיפול, יקיריהם, חברים …
כשאני מדבר " מספיק", אני מתכוון מספיק היום, עכשיו, בתנאים האלה. מחר או במקומות אחרים כבר עשוי להיות מספיק אחר. אבל זה יהיה מחר. ומחר תכוון את כל הכוח והאנרגיה שלך להשיג "מספיק" חדש. ובכן, אם לא מחר, אז מחרתיים.
מה קורה כשחסר לך? אתה מתמקד רק בו. אתה תלוי בו. השקפת עולמכם ותפיסת עולמכם מצטמצמים לגבול החוסר. אתה לא יכול לחשוב על שום דבר אחר. וככל שלא תקבל את מבוקשך יותר זמן, כך החסך שלך יותר חזק, כך אתה מרגיש פגוע יותר, כך החרדה גדולה יותר. זה מנתק את הגישה לרעיונות טריים ומאלץ אותך לחפש הגנה.
וככל שתקבל פחות מוקדם יותר, כך הטרגדיה של קיומך נוראה יותר.
אני הולך לספר לך סיפור מפחיד. אבל היא זו שממחישה בצורה מושלמת מהיכן נובעת התחושה שאתה תמיד מפספס משהו.
זוכרים את צ'יקאטילו המטורף? במשך עשר שנים הוא הרס עשרות חיים של ילדים ונשים. כאשר נתפס ונבדק, הוכרז כשפוי. למרות שמומחים רבים לא חשבו כך. בדיקה נוספת בוצעה במכון הפסיכולוגי המעשי במוסקבה. מניאק הצליח להאט עד גיל שנה. התוצאה זהה: אנחנו שפויים. ורק שיחה עם אמי העמידה הכל במקומה.
זה היה ילד לא רצוי בשבילה. סביר להניח שבגלל האנאלפביתיות היא ראתה את ההיריון מאוחר מדי וילדה. במשך שישה חודשים היא לא לקחה את התינוק בידיה. ניזון מבקבוקים בעריסה, והתרחק ממנו. עם הזמן היא התרגלה לרעיון שיש לה בן, רגשותיה הופשרו, אבל זה היה מאוחר מדי: האישיות של המטורף נוצרה.
בקורבנותיו, נשים, צ'יקאטילו ניתק את העפעף העליון ונשך את הפטמות. בכל אחד מהם ראה את אמו ונדמה היה שאמר: "הפנה את עיני אלי. החזק אותי אל חזהך. " היעדר האהבה היה כה גדול, כל כך שאין לו תחליף עד שכבר לא יכול היה להשאיר אותם בחיים: הוא רצה שהנשים האלה יהיו שייכות לו בלבד.
ואהבה אף פעם לא נמצאת בשפע. וככל שאתה נותן את זה, במיוחד לאחד מאוד קטן איש, ככל שהוא מרגיש בטוח יותר, כך גדל הסיכוי שילמד מוקדם להבין מה זה אומר " מספיק". והוא לא יצטרך לפצות על האהבה עם התחליפים שלה: אוכל, ממתקים, סמים, אלכוהול, דברים, אוהבים, מאות מכרים, כסף, תכשיטים, דירות …
התבגרת ואתה יכול בהחלט לקבוע אם הכל מספיק בשבילך. אבל יש לך הזדמנות מצוינת לתת אהבה לילדך כך שלא יכשיל את החיים בחיפוש אחריו ולא יקפא בהתפתחותו הפסיכולוגית ברמה של שישה חודשים.
מספיק זה לא ריסון עצמי. זו ההבנה שעכשיו אתה יכול לחיות עם מערך הדברים הדרושים והרצויים האלה
מספיק לשמר את הנוחות הפנימית שלך ואת השחרור מהלחץ "חייב, חייב, כך חייב"
מוּמלָץ:
האמונה "אני לא מספיק טוב"
אם אתה ממשיך את הביטוי הזה, אתה מקבל "אני לא מספיק טוב כדי שיאהבו אותי, שיאהבו אותי". ואמונה זו היא אבן הפינה להערכה עצמית נמוכה. אחריהן נובעות האמונות לגבי חוסר ראויתן למשהו טוב: רווחה, גבר הגון, בריאות, התקדמות בקריירה, הצלחה, ובסופו של דבר, שוב, אהבה.
כל הזמן אינו מספיק כסף
הלקוחה היא אישה, בת 42. גרוש. יש בן בן 20. עובד כמנהל לוגיסטי. CL: “באתי להבין למה זה לא עובד עם כסף. במשך 21 שנות עבודה - היא גדלה בתפקידים, כבר מסופקת עם דירה, אבל כל הזמן אין מספיק כסף. אני מסתכל על עצמי: יש לי מוח, אני לא עצלן, חרוץ, אחראי.
מאסטר בתקשורת. מספיק להבין כלל פשוט
דיאלוג הוא כשאני זורק לך את הכדור ואתה זורק אותו בחזרה אלי. עם זאת, שנינו יודעים שזהו כדור, לא צנצנת ריבה או עגבנייה רקובה. אנחנו יודעים, אנחנו משמיעים את זה: למה אנחנו זורקים את זה ולמה בדיוק זה לזה ואיזה סוג של תשובה אנו מצפים. אנו נותנים לעצמנו זמן לחשוב על זריקת השותף שלנו כדי שנוכל להודיע לו על תגובתנו אליו בזריקה הבאה.
האם אתה צריך "להבין" את המניפולטור? והאם זה מספיק?
מניפולציות מתעוררות במקום הצורך שלא נענה. מניפולציה היא דרך של כיכר, כיכר, לסיפוק איזה צורך או רצון פנימי. השיטה צורכת אנרגיה, מתישה. לעתים קרובות אדם צריך להוציא את חלק הארי של אנרגיית חייו על מניפולציה. בשביל מה? - ואז, שאי אפשר מבחינתו (באופן כללי או כרגע) בדרך אחרת.
הצילו את עצמכם וזה מספיק לכם
יש אנשים שבוחרים לעזור לאחרים בדרך החיים שלהם ובמקצוע שלהם. נכון, הם די מהר מבינים, בשל טבילה מוחלטת בתהליך העזרה לשכנם, שהמניעים הראשוניים שלהם נכשלים, לא תמיד מביאים לשינויים חיוביים ולא בכמויות שהם היו רוצים ושה"טובע "הוא איכשהו לא ממהר … אז … לתפוס את המעגל שנזרק לעברו ללא הרף.