לא מכה, אבל לא נותן לך לחיות: צורות של אלימות פסיכולוגית במשפחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אנו מתייחסים לאלימות במשפחה כמכות רגילות, אך התעללות פסיכולוגית יכולה להיות הרסנית לא פחות, וההשפעות נמשכות הרבה יותר זמן מאשר חבלות. הפסיכותרפיסטית האמריקאית לונדי בנקרופט, שעובדת עם מתעללים גברים שנים רבות, כתבה ספר שבו ניסה לענות על שאלת שותפיהם של אותם גברים מענים, "מדוע הוא עושה זאת?"

התעללות פיזית היא רק קצה הקרחון. מיליוני נשים מעולם לא קיבלו מכות, אך בכל יום הן שומעות התעללות והתעללות, יחסי מין מאולצים וצורות אחרות של לחץ פסיכולוגי. צלקות מהשפלה נפשית יכולות להיות עמוקות וארוכות כמו הסימנים מהמכות, אך הן ניכרות הרבה פחות. אפילו בקרב נשים שעברו התעללות פיזית, חצי מאמינות שהבריונות הרגשית היא גרועה יותר.

אופי האלימות במשפחה

התעללות פיזית ורגשית שונה בהרבה ממה שזה נראה. יש להם אותן סיבות, ותהליך ההתגברות עליהם - למעטים שכן משתנים - דומה מאוד. ושתי הקטגוריות הללו חופפות מאוד: תוקפנות פיזית מלווה כמעט תמיד במילולית, ולעתים קרובות מילולית הופכת לפיזית. אחד הקשיים העיקריים להכיר בהשפלה מתמדת באיחוד הוא שגברים כאלה אינם נראים כמייסרים אכזריים. יש להם סגולות רבות, כולל חסד, חמלה וחוש הומור - במיוחד בתחילת מערכת יחסים. יש "פעמונים", אבל נשים לא מבחינות בהן: הערות גנאי הולכות ומתרבות; נדיבות מפנה מקום לתאוות בצע; השותף "מתפוצץ" כשהוא לא אוהב משהו; כשהיא לא מרוצה ממשהו, החצים מופנים אליה, כאילו היא תמיד אשמה בהכל; הוא מתנהג כאילו הוא יודע טוב ממנה מה טוב לה. נשים רבות חשות יותר ויותר מדוכאות ומאוימות. אבל הם רואים את הגברים שלהם כאוהבים ואכפתיים ורוצים לעזור להם להיפטר ממצבי רוח וממוזרים בהתנהגות.

מדוע הוא עושה זאת?

גבר שליט ממורמר לעיתים קרובות, כמו שואב אבק, שואב את חייה ואת רצונה מאישה, אך תמיד יש הזדמנות להחזיר לעצמו את חייו. השלב הראשון הוא ללמוד לזהות מה בן הזוג שלך עושה ולמה. אך לאחר שנכנס למעמקי תודעתו, חשוב לא פחות לשחות אל פני השטח ובעתיד להרחיק ככל האפשר מהמים. אני לא מתכוון שעליך לעזוב את בן זוגך - זו החלטה קשה ואישית לגמרי שרק אתה יכול לקבל. אבל בין אם אתה נשאר או לא, אתה יכול להפסיק לתת לבן זוגך לשנות את השקפת החיים שלך ולהעמיד את עצמך במרכז המסגרת. מגיע לך לחיות את חייך. הבעיה העיקרית של המייסר הגברי היא שמושגיו של טוב ורע משתנים, לדעתו מותר להשפיל בן זוג. אם כן, בן זוג או אדם קרוב אחר מבצע התעללות פסיכולוגית כאשר:

שולט בתנועות שלך

הוא מכתיב לך לאן אתה יכול ולאן אתה לא יכול ללכת, בעוד שלא בהכרח בקול פיקוד: כמובן, הוא "רק ממליץ, לטובתך, ואתה כמובן חופשי לעשות כרצונך, אבל אתה תרגיז אותו מאוד, אבל הוא אוהב אותך כמו שאף אחד אחר לא אהב ולא יאהב אותך, כך שאין צורך להרגיז אותו. " זכור שאתה מחליט מה טוב עבורך. את לא כלבה, לא ילדה, ואף אחד לא הצהיר שאתה לא מסוגל. לכן, אתה מחליט בעצמך לאן ומתי אתה נוסע. מי שלא מסכים - תודה, להתראות.

מבודד אותך מאנשים אחרים

הוא עושה זאת כשאתה צריך יותר מכל את החברים והמשפחה שלך, ומונע ממך את תמיכתם.הוא מעורר מריבות ומוסיף דלק לאש של חילוקי דעות ישנים, מבטיח לך שכל האנשים מסביב הם צבועים, טיפשים ואינם מאחלים לך טוב. לא שהוא כן. לכן, תנו "שיהיו רק שנינו - נגד כולם".

פוגע ברוח של הקנטות רעות

להגיד משהו לאדם בכוונה, בידיעה שזה יפגע בו, היא אלימות מילולית. אך רבים מנסים להסוות דברי גנאי כהומור ספציפי. אגב, בין אם זה בן זוג או כל אדם אחר, אבל אם אחרי הבדיחות וההערות שלו אתה מרגיש כועס, לא בטוח בעצמך, אז הפכת לקורבן של התעללות פסיכולוגית.

רודף אותך

בהתחלה, אלה עשויות להיות "הפתעות". אתה בעבודה? שיחת הטלפון: "איפה אתה?" זו לא תשוקה רומנטית. בכל אופן, אם "ההפתעות" האלה חוזרות על עצמן לאחר שאמרת בבירור שאתה לא אוהב אותן.

תאורה בגז

"Gaslighting" הוא מונח שהתעורר לאחר פרסום הסרט בעל אותו שם, שם הקים הבעל כל מיני תקריות מוזרות, ולאחר מכן שכנע את אשתו שהיא ראתה אותן, כי היא הייתה משוגעת, אבל למעשה היה שום דבר כזה. במילים אחרות, אדם מנסה לשכנע אותך שלבן זה שחור, טוב, אבל אתה בעצמך פשוט דוחף לאחור כי אתה "לא מסוגל לראות את המציאות", שהוא פשוט רואה בצורה מאוד ברורה. בסופו של דבר, תתחיל להטיל ספק בכל מה שאתה חושב. סמכו על עצמכם, האינטואיציה והניסיון שלכם. האדם שאוהב אותך יתמוך בך ויהנה מהצמיחה שלך, לא ינסה לגרור אותך.

זכור שבקשר שבו מתרחשת כל סוג של אלימות, אין מקום לאהבה, הכל סובב סביב סוגיות כוח. ואם חלק מהטכניקות שבהן למדת התנהגות של אדם אהוב נראות לך לא מזיקות, זכור שהן נוטות להחמיר עם הזמן. לכן, דאגו לבטיחותכם מראש, גם אם פירושו פירוק הקשר.

מה לא יעזור לך

האם זה ידרדר להתעללות פיזית? ענה על השאלות הבאות: האם הוא אי פעם נעל אותך בחדר? האם הוא איים עליך באגרוף כאילו הוא עומד להכות? האם הוא זרק חפצים לעברך או בקרבתך? תפס, מוחזק בכוח, לא נתן לך לברוח? איימת לפגוע בך?

אם ענית כן על אחת מהשאלות הללו, אינך צריך לדאוג אם הוא הופך לאגרסיבי - הוא כבר. ביותר ממחצית מהמקרים בהם נשים מדברות על אלימות מילולית, מתרחשת גם אלימות פיזית. הבעיות הרגשיות של המתייסר אינן הגורם להתנהגותו. אם תבין מה מפריע לו, עזור לו להגביר את ההערכה העצמית שלו, או תשנה את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך, לא תשנה את התנהגותו. לא תחושות, אלא אמונות, ערכים והרגלים עומדים בבסיס ההתנהגות השליטה. הסיבות לכך שהמתייסר הגברי עצמו מסביר את התנהגותו הן לרוב תירוצים. אי אפשר להתגבר על ההרגל להשפיל את בן זוגך על ידי עבודה על הערכה עצמית, שליטה עצמית או טכניקות לפתרון קונפליקטים. המתייסר מבקש כל הזמן לבלבל אחרים. אתה תמים לחלוטין. הבעיה של השותף שלך היא לגמרי הבעיה שלו.

מה לעשות בנידון?

המתייסר אינו משתנה כיוון שהוא מתבייש, כי לפתע קיבל את ראייתו או שמע את קולו של אלוהים. הוא לא משתנה כשהוא רואה פחד בעיני ילדיו או כשהוא מרגיש שהם לא רוצים לתקשר איתו. הוא לא מקבל את התובנה שבן זוגו ראוי ליחס טוב יותר. מכיוון שהמתייסר מרוכז בעצמו וזוכה ליתרונות ברורים בשליטה בך, הוא יכול להשתנות רק אם הוא עצמו מרגיש שהוא חייב להשתנות. לכן, הדבר היחיד שניתן לעשות הוא להעמיד אותו במצב בו אין לו ברירה אחרת. לפעמים, לאחר הרבה עבודה ושינויים משמעותיים, המוטיבציה של המטורללת יכולה להפוך ליותר פנימית. אך יש צורך בתנופה חיצונית בכדי להתחיל את התהליך.או שהשותף דורש שינויים ומבטיח לעזוב, או שבית המשפט דורש שינויים ומבטיח להיכנס לכלא. גברים שהגיעו לקבוצות מרצונם החופשי תמיד עזבו את התוכנית לאחר מספר שבועות.

אז אתה יכול לעשות את הדברים הבאים. ראשית, היו מודעים לתוצאות. היו מוכנים לעזוב במידת האפשר, או לערב אכיפת חוק. שנית - ביטו בבירור את הציפיות שלכם מהיחס שלו כלפיכם: מה מתאים לכם, ומה אתם לא מתכוונים לסבול. שלישית, התמקד בעצמך ובמטרות והיעדים שלך. תנו לו תחושה ברורה שאם הוא לא ישתנה, תעזבו אותו.

מבוסס על חומרים: lundybancroft.com, psycologytoday.com