2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפני לידת הילד הראשון, הסתכלתי לא פעם בקנאה על אמהות שיכולות בקלות להרשות לעצמן להקדיש את רוב זמנן למשפחה ולילדים. מצד שני, מעולם לא הודתי כי היותך בעמדה של אם או אישה, מימוש עצמי מלא וסיפוק מהחיים אפשרי. אפילו הרגשתי לפעמים עצוב בכיוון הזה, מדמיין את עצמי בתפקיד עקרת בית ולעתים קרובות מהרהר במימוש עצמי של אמהות משועממות. ועכשיו עברו מספר שנים …
לאחרונה, אני מרבה לראות בעיני בעלי שאלה מטומטמת: "האם עדיין נוכל למצוא לך שוב שדה לפעילויות קדחתניות שלך מחוץ למשפחה?" כנראה שהגזמתי מעט עם הפונקציונליות של מנהל בפרויקט שנקרא "המשפחה שלי ושני הילדים שלי". החלטתי לסדר קצת, ומה באופן עקרוני קורה.
הדבר הראשון שהתחלתי ממנו היה ניתוח ההתלהבות של בעלי שבאופן מעניין, הרבה בעיות נפתרות מעצמן בבית: כל מה שמסביב מתווכח, מסתדר וכל החלק האחורי מכוסה. אבל מי, לא משנה מה הייתי, ידע שהכל לא כל כך פשוט ומעצמו. מהצד שלי, זהו תהליך מורכב שלם, למעשה תהליך עסקי, המתבצע במהלך היום. כן, חשבתי, הנה הוא המנהיג שהתעורר. לא, לא מנהיג, אלא מנהיג, עכשיו אסביר מדוע.
המנהיג מוביל, והמנהיג עוסק בפיתוח אנשים לידו
לקבוע מטרות. אני יודע היטב שאם תגדיר משימה מהקטגוריה - זה משהו שצריך לעשות, אז בדיוק משהו ייעשה. זו בכלל לא עובדה שזה יהיה מה שצריך. לכן, אנו קובעים משימות בבית על פי SMART. כלומר, אנו מייעדים מה בדיוק, באיזו כמות, אנו בודקים את המציאות ואת יכולת השליטה שלנו, אנו מגדירים זאת בבירור בזמן. משימה שנקבעה בצורה נכונה מאפשרת להראות את היוזמה והיצירתיות של המבצעים.
מִשׁלַחַת … לפעמים ההגדרה הישירה של המשימות אינה הגיונית, או ליתר דיוק מניע את ראש המשפחה, ולכן תהליך המשלחת נכנס לפעולה. המשימה אינה מוגדרת, היא מאוחדת, במילים אחרות, היא מהימנה. זו מילת מפתח הן במשפחה והן בעסק. התפקיד שלי הוא לתת כיוון ולקבוע את התוצאה הסופית. אין מקום לפרטים - מה ואיך לעשות נקבע על ידי חברי הצוות המשפחתי. בעניין זה, הם שוב יוצרים ויוזמים.
משוב ושליטה. כמובן, אחרי כל המשימות שהוקצבו, מוגדרות ומבוצעות היטב, יש צורך בחג או במילים של התפעלות. אפילו יותר טוב, מילות תמיכה והערכה חיובית. כדי שהפרחים יגדלו, יש להשקות אותם. שום דבר לא מניע כמו להבחין בזמן, מילות תודה והבטחה בהמשך הצלחה והתקדמות. כמו בעסקים, בשום מקרה אין להתעלם מפונקציית הבקרה, היא תמיד נשארת עם המנהל. יש להקים נקודות בקרה כדי לפזר את הקש בזמן, להשתלט על הבאנר הנפתח, או פשוט לנסח מחדש את הבעיה.
ניהול זמן. הו, זהו הגילוי והממצא שלי! הצלחתי ללמוד את המיומנות הזו רק כאמא לשני ילדים. שום דבר לא מגביר את האפקטיביות האישית יותר מתנומה של חצי שעה רק כמה פעמים ביום! בחצי השעה הזו אתה צריך להגיע בזמן: לשטוף את הכלים, לנקות מעט, לצחצח שיניים, לשתות קפה, לנקות את הצ'ינצ'ילה בכלוב, לענות לדואר, לבשל ארוחת ערב בגרזן וכו '. סדרי עדיפויות! הנה הם. רק במצב קיצוני זה מתברר מה חשוב ומה יכול לחכות … שנה -שנתיים. היום אני יכול לעשות הכל תוך 25 דקות! והכי חשוב, הסרתי את המשמעות ואת תסמונת האישון המעולה, עכשיו אני עושה את הכל בקלות ובמהירות.
כשהבנתי שכל האמור לעיל הובא על ידי מחיי המשרד, חשבתי שכמנהל הפרויקט הזה יש רק הרבה דברים שאני עדיין לא יודע ואיני יכול לעשות. הלכתי למגרש המשחקים לידע. זו הייתה תגלית נוספת בשבילי.שם נמצא צוות הניהול בעל הערך! אמהות מנוסות אינן שונות בהרבה מגברים בחליפות ועניבות.
בניית צוות אמיתית. איך אמהות מצליחות להרכיב צוות ממשפחה?
כשהתבוננתי בהם על הסט, ראיתי נטייה טבעית להתפתח ולערב את חברי הצוות שלי. האם ראית כיצד אמהות טובות מסבירות לילדים שלהן מדוע אסור לך להכות את חברך בארגז החול בעזרת מרית? איך לחלוק איתו דלי ומגרפה? או העובדה שהגיע הזמן לחזור הביתה, למרות שאתה עדיין באמת רוצה ללכת? כן, הם יודעים לשתף פעולה ולנהל משא ומתן. הם אף פעם לא משתמשים בהוראות ישירות ובמוסר, הם מרגיעים מילים, מוטיבציה לא-חומרית אלמנטרית (שבחים ואמונה בתינוק) דוחפים אותם לפעולות מסוימות. הם מנהלים איתם משא ומתן, רק מבזבזים לא שנייה אחת, אלא כמה דקות על זה. לקחתי את המיומנות הזו מיד לתוך החזיר שלי.
ריבוי משימות. ההערצה השנייה שלי הייתה האמהות שמסוגלות להסביר לילד בו זמנית מה טוב ומה רע, להרגיע אויב נעלב בוכה בארגז החול ובאותו הרגע לדבר עם אבא בטלפון, לתת לו הנחיות יקרות על משימות לאחר העבודה. אני בטוח שאותו דבר קורה בערב, כשבמקביל אתה צריך להשכיב אחד, לבדוק את השיעורים עם השני ולברר מאבא שלך איך היה והעדיין יש לך זמן לדון בתוכניות עבור העתיד במועצת המשפחה. הם יודעים לעשות זאת במקביל, מכיוון שמשהו כבר היה מחושב, מתוכנן ומוכן מראש. הודות להתבוננות זו, התחלתי לתכנן ולחשוב הכל מראש.
חדשנות. בהתחשב בכל ריבוי המשימות לעיל, קשה להסתדר בפתרונות חדשניים. ראיתי גם החלטות כאלה. למשל, דרך להתכונן לשיעורים. כשהזקן קורא בפסוקים בקול רם בפני הצעיר, והצעיר נותן סימנים ובודק את ההכתבה. או, למשל, מערכת מעקב ושמירה. רצועת כלבים ארוכה שניתן להאריך עד 5 מטר. זה התברר כפתרון נוח מאוד לילדים היפראקטיביים שלא אוהבים להיות ליד אמם במקומות רועשים וצפופים. עם הרצועה, החלטתי לחכות לעת עתה, אבל מאוד אהבתי את הרעיון של תכתיבים.
כשסיימתי את הניתוח ושליטה במיומנויות ניהול המשפחה, הייתה לי שאלה רצינית - האם אין זו התפתחות מקצועית וצמיחה אישית? הו-הו-הו! - חשבתי, איזה צמיחה והתפתחות, וגם יציאה מאזור הנוחות, שבה אין אפשרויות לבחור, ובכל מקרה יש צורך לצאת.
הדבר היחיד, בכנות, אני באמת רוצה להודות בדברים הבאים. אני וכפי ששמתי לב, מנהלי משפחה רבים אחרים בחצאיות, חסרים את היכולת לנצל את הרגע כאן ועכשיו. אחרי הכל, מנהלים הם אנשים השואפים לתוצאה ספציפית, והתהליך והיכולת ליהנות ממנה חשובים במשפחה.
לתפוס כל רגע, להיות בו, לא למהר, להיות מסוגל לתפוס ולראות והכי חשוב - לשמוח, ליהנות ממה שיש לנו. שהרי הזמן יעבור, והוא יישאר רק בתצלומים ובזיכרונות. האם הרגע הזה הוא לא הדבר החשוב ביותר?
מוּמלָץ:
משפחות פסיכוסומטיות. כאשר המחלה מועילה
כשאנחנו חולים באופן בלתי צפוי, זה מביא לנו אי נוחות: טיול המנוחה המתוכנן המיוחל נשבר, אתה חוגג את יום השנה עם כוס מים מינרליים בידיים וכו '. עם זאת, אם כל אחת מהדוגמאות לעיל נחשבת עמוקה יותר, בהקשר של פסיכוסומטיות, מתברר שלא רציתי לצאת לטיול עם בעל בלתי רצוי מזמן;
ילדים הורסים משפחות
"לפני שהתינוק נולד, הכל היה אחרת!" "התרחקנו אחד מהשני …" "לא היה אכפת לו מאיתנו בכלל!" “אשתי כל הזמן עם הילד, היא כבר לא צריכה אותי. אני מכניס כסף הביתה והיא לא צריכה שום דבר אחר ". אותן משפחות שילדו לאחרונה מכירות כנראה את החוויות הללו.
איך להתגבר על משבר ארגוני / ניהול כוח אדם ופסיכולוגיה ניהולית / ניהול כוח אדם למשאבי אנוש
סימנים מדאיגים המצביעים על הצורך בעבודה נוספת מול מנהיגי החברה ראשית, הבה נבחן את הבעיות שעלולות להיות לעובד המכהן בתפקיד ניהולי: - המנהל משתמש יותר ויותר בהתנהגותו ובחשיבת הסטריאוטיפים האופייניים שלו (הרגלים), פורמליזמות ומסורות. - המנהל מנסה לשמור על עמדתו, המניע העיקרי שלו הוא פחד.
משפחות יוצרות בושה כרונית
כל ההורים מדי פעם אומרים או עושים משהו שגורם לבושה אצל ילדיהם. עם זאת, חלק מההורים הופכים לכבוד בתחום זה. לעתים קרובות, הורים שאומרים או עושים משהו יכולים לגרום לבושה עזה אצל הילד עצמו הם אנשים מתביישים מאוד. הם מעבירים את רגשי הנחיתות והבושה של עצמם לילדיהם.
משפחות יוצרות תחושה כרונית של אשמה
על כל ההורים מוטלת האחריות ללמד את ילדיהם מה טוב ומה רע; הורים בעלי רווחה פסיכולוגית מסוגלים לפתח את היכולת למודעות מציאותית מתי ואיך ילד פגע באחרים. הורים אחרים אומרים ועושים דברים שמעמיסים על ילדיהם כמויות מוגזמות של אשמה לא רציונלית. ילדים הגדלים בסביבה כזו נושאים לעיתים קרובות את האשמה העודפת והבלתי הגיונית הזו עמם בבגרותם.
