ילדים הורסים משפחות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"לפני שהתינוק נולד, הכל היה אחרת!"

"התרחקנו אחד מהשני …"

"לא היה אכפת לו מאיתנו בכלל!"

“אשתי כל הזמן עם הילד, היא כבר לא צריכה אותי. אני מכניס כסף הביתה והיא לא צריכה שום דבר אחר.

אותן משפחות שילדו לאחרונה מכירות כנראה את החוויות הללו. לידתו של הילד הראשון מביאה לא פעם את המשפחה לחיות את המשבר. וזה יכול לקרות גם למרות ההכנה המקדימה להופעתו של התינוק. זה לא משנה כמה ספרות אתה קורא, וכמה עצות מאהובים אתה מקשיב לה. הילד מעצם נוכחותו ינפץ את הסדר הקבוע.

מה קורה במשפחה בתקופה זו? המערכת המשפחתית צריכה להסתגל לנסיבות חדשות. בני זוג הופכים להורים, מה שאומר שהם יצטרכו לשלוט בצורות חדשות של התנהגות, אינטראקציות ומערכות יחסים. ככלל, הורים צעירים כללו תוכניות משפחתיות מובנות. לכל אחד מבני הזוג יש כבר מושג כלשהו בראש איך יהיו חייהם עם הילד. הורים צעירים יכולים להתנהג באותו אופן כמו הוריהם, כלומר לחזור על התרחיש של משפחתם. או שהם יעשו את ההפך: "הכל במשפחה שלי יהיה שונה ממה שהיה בילדותי". ובגלל העובדה שתוכניות אלה מוקלטות עמוק בתת המודע, הן נתפסות כמובנות מאליהן ואינן דורשות דיבוב. וזה מקור הסכסוכים. אחרי הכל, תוכניות אלה שונות. והם לא תמיד אפילו מודעים. מכאן שהקונפליקטים אודות "המציאות אינה עונה על הציפיות".

כתוצאה מכך, לרוב יש לנו תרחיש כזה. בעל-האב לוקח על עצמו את תפקיד המפרנס. הוא נעלם בעבודה, מבלה מעט עם משפחתו. זה הגיוני, הוא מרוויח מזון, ומספק למשפחה את כל הדרוש. בתפיסתו, התנהגות כזו הינה הגיונית ומירבית בדבר הטיפול במשפחה. הוא גם מרגיש שהוא בחצר האחורית של משפחתו שלו. אחרי הכל, כל תשומת הלב שהאשה העניקה לו ניתנת כעת לתינוק. והמין לא יוצא לחזית. האישה עייפה כל הזמן, הילד לא ממש נותן לו לישון. איזו תשוקה יש. וכך שנה -שנתיים.

ומה עם האישה? היא הפכה לאם. ומטבע הדברים, קודם כל, הוא דואג לצאצאיו. במיוחד השנה הראשונה לחייו של תינוק דורשת מעורבות מירבית. אם אין סבא וסבתא בקרבת מקום, אישה מצפה לעזרה ותמיכה מבעלה. והוא כל הזמן בעבודה. עייפות וגירוי מצטברים. ובמקום הבקשה האנושית הרגילה, יש צעקה ומריבה בגלל נורה שנשרפה או ספל לא שטוף בכיור.

כלומר, כאן לכל אחד יש תמונת ציפיות משלו. הבעל מצפה מאשתו להעריך את פועלו ותרומתו למשפחה. האישה מצפה מבעלה להיכלל בילד ולעזור בחיי היומיום. יחד עם זאת, שניהם מרגישים אותו דבר: “אני כבר לא אהוב כאן, הם לא שומעים על הצרכים שלי, אני נעלב כל הזמן. לא חלמתי על חיים כאלה.

לעתים קרובות הסיפור הזה מסתיים בגירושין. גבר מתפתה ממערכות יחסים בצד (אחרי הכל, אין דרך חיים כזו, יש רומנטיקה, והכל כמו קודם, הוא מלכתחילה והכל מגניב). ונראה שקל יותר לאישה לא לגרור את הנטל הזה ולא להתמודד עם מערכת היחסים, כי כל הכוח מגיע לילד. וכתוצאה מכך - אכזבה מוחלטת של שותפים זה בזה.

כיצד תוכל להימנע מכך? המשימה של כל משבר היא להגיע לרמה חדשה. כך גם במשפחה: על מנת להתגבר על המשבר הזה, יש צורך בשינויים איכותיים בשני השותפים. והצעד הראשון לקראת זה: לקבל את העובדה ששינוי הוא בלתי נמנע. הילד כבר הופיע, בחזרה, כמו שאומרים, לא תיוולד) זה אומר ששינויים הם בלתי נמנעים בשאר אורח החיים.

במבט ראשון נראה כי הדבר מובן מאליו וכמובן. אבל למעשה, לרוב ההורים הצעירים יש אשליה שהכל יהיה בסדר. "כן, אנחנו יכולים לנסוע עם ילד, מה הבעיה הגדולה!"

ואז המציאות האכזרית מפרקת את האשליות האלה לאבק) והנה חשוב לממש את הרגע הזה. כן, החיים התגלו כשונים ממה שדמייננו. אוקיי, אז אנחנו בונים את חיינו תוך התחשבות בנסיבות אובייקטיביות אלה.

שלב שני: דיון בכל הניואנסים של חיים חדשים והקצאת תפקידים. מי שוטף את הכלים, מה לוח הזמנים לקום לילד לילד, מי עוקב אחר חיסונים ומי מי לחיתולים וכו '. אמירת הדברים הקטנים תאפשר לך למזער מתח ולהסיר את ההשפעה של "ציפיות לא מוצדקות".

ובכן, הגורם השלישי החשוב: לערב בביטחון את הסבתות, הסבים, כל קרובי משפחה וחברים בטיפול בילד (קרא - הוריו). הליכה של שעתיים לשניים ללא ילד תביא הרבה יותר יתרונות ורגשות חיוביים מאשר ישיבה בתוך ארבע קירות "למען התינוק". אנו תמיד זוכרים את העיקרון של "מסכה קודם כל לעצמי, אחר כך לילד". שמור על מערכת היחסים שלך, והילד יספיק כדי לגדול מאושר)

כן, זה לא פשוט. ולפעמים זה אולי נראה שהחיים אבודים, הכל רע, אין מוצא. העיקר ברגעים כאלה הוא לזכור שאתם עדיין יחד בשביל משהו. שאתם אוהבים אחד את השני, ושכל הקשיים האלה הם זמניים ובהחלט תתמודדו עם זה!