מדידת פציעות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בייעוץ וטיפול לזוגות נשואים, אני נאלץ לפעמים להתמודד עם העובדה ששותפים מתחרים זה בזה על מי מהם יותר אומלל, מי הייתה ילדות אומללה יותר, שיש לו יותר ויותר פציעות חמורות. שני בני הזוג נמצאים בעמדת הקרבה ומצפים מהשותף שהוא "יציל אותם", ובכך יהפוך אותו לאחראי לישועה שלו, ויצדיק את עצמו את חוסר הפעילות והפסיביות שלו. אם בוחנים עמדה זו מקרוב, אז באופן עקרוני, תביעות נגד בן זוג הן תביעות נגד הוריהם, שמסיבות שונות לא יכלו להיות אידיאליות, לא יכלו לענות על צרכים משמעותיים במלואם.

אחד מתפקידי המשפחה בעידן המודרני הוא פסיכותרפויטי. וכן, במערכת יחסים טובה אתה באמת יכול "לרפא". אך תהליך זה אפשרי רק כאשר אתה מקבל החלטה לחרוג מתפיסת העולם הקרבנית שלך, מעבר לטראומה שלך לעמדה פעילה ופעילה ולנסות לשים לב לצרכיו של האחר.

פעם, באינטרנט, נתקלתי בהמלצה מצוינת שאני משמיע ללקוחות שלי. שאל את השותף שלך: "מה אני יכול לעשות בשבילך כדי להפוך את היום שלך לטוב יותר?" *.

חלק מהלקוחות מתנגדים להמלצה כזו: "למה שאני (צריך) להיות הראשון (הראשון)?" אני שואל: "מי היה הראשון מביניכם שהבחין באחר? האם לקחתם יוזמה כשנפגשתם?, "ביקשתם דייט?" האם באמת יותר חשוב לך התשובה לשאלה: "מי צריך להיות הראשון?" מאשר התשובה לשאלה: "איך להיות?".

אולי הגיוני שמישהו יסיים את המלחמה חסרת ההגיון הזו על כתר ההקרבה הגדולה יותר?

"איך אני יכול לשפר את היום שלך?" סיפור נישואין ניצולים

הסופר האמריקאי ריצ'רד פול אוונס מספר כיצד ביטוי פשוט עזר להציל את נישואיו. חובה לקרוא.

בתי הבכורה ג'נה אמרה לי לאחרונה: "כשהייתי קטנה, הכי פחדתי שאת ואמא שלך תתגרשו. אבל כשהגעתי לגיל 12 החלטתי שאולי זה לטובה - אתה נשבע כל הזמן! " היא חייכה, והוסיפה, "אני שמחה שבכל זאת הסתדרת."

במשך שנים רבות אני ואשתי קרי נלחמנו בקרבות עזים. במבט לאחור, אני לא ממש מבין איך הצלחנו להתחתן בכלל - הדמויות שלנו לא התאימו אחת לשנייה. וככל שחיינו יותר זמן בנישואין, כך הסתתרו הניגודים. עושר ותהילה לא הפכו את חיינו לקלים יותר. להיפך, הבעיות רק הלכו והתעצמו. המתח בינינו הגיע לרמה כזאת שהסיור הקרוב לתמיכה בספר החדש שלי נראה לי כהצלה, אם כי זמנית.

נלחמנו כל כך הרבה שכבר היה קשה לדמיין חיים שלווים יחד. מדי פעם חטפנו אחד את השני ושנינו הסתירו בחריצות את הכאב מאחורי מצודות האבן שהקמנו סביבנו. היינו על סף גירושין ושוחחנו על זה יותר מפעם אחת.

הייתי בסיור כשהסכר התפוצץ. בדיוק היה לנו עוד מאבק נואש בטלפון, וקרי ניתקה. הרגשתי כעס, חוסר אונים ובדידות עמוקה. הבנתי שהגעתי לגבול - לא יכולתי לעמוד בזה יותר.

ואז פניתי לאלוהים. או שנפל על אלוהים. אני לא יודע אם אפשר לקרוא לזה תפילה שצעקתי בזעם באותם רגעים, אבל הם טבועים בזיכרוני לנצח. עמדתי במקלחת במלון באטלנטה וצעקתי לאלוהים שהנישואים האלה הם טעות, ואני לא יכול לחיות ככה יותר.

כן, אני שונא את הרעיון של גירושין, אבל הכאב שבחיים משותפים עינה אותי. חוץ מזעם, הרגשתי בלבול. לא יכולתי להבין מדוע קרי ואני כל כך קשים ביחד. עמוק בפנים ידעתי שאשתי היא אדם טוב. ואני בן אדם טוב. אז מדוע איננו מצליחים לתקן את מערכת היחסים שלנו? למה התחתנתי עם אישה שהדמות שלה לא מתאימה לשלי? למה היא לא רוצה לשנות?

בסופו של דבר צרוד ושבור התיישבתי על הרצפה במקלחת ופרצתי בבכי.הארה באה מאפלת הייאוש. אתה לא יכול לשנות אותה, ריק. אתה יכול לשנות רק את עצמך. והתחלתי להתפלל. אם אני לא יכול לשנות אותה, אלוהים, אז שנה אותי.

התפללתי עמוק לחצות. למחרת התפללתי בטיסה הביתה. התפללתי על מפתן הבית, שם חיכתה לי אישה קרה, שסביר להניח שלא תעוות אותי אפילו במבט אחד כשהיא תיפגש. באותו לילה, כששכבנו במיטה שלנו כל כך קרוב אחד לשני ובאותו הזמן כל כך רחוק, ידעתי מה אני צריך לעשות.

למחרת בבוקר, כשהייתי עדיין במיטה, פניתי לקרי ושאלתי: "איך אני יכול לשפר את היום שלך?"

קרי הביטה בי בכעס: "מה?"

"איך אני יכול לשפר את היום שלך?"

"כלום," היא פלטה. - למה אתה שואל?"

"כי אני רציני," אמרתי. "אני רק רוצה לדעת איך אני יכול לשפר את היום שלך."

היא הביטה בי בציניות. "אתה רוצה לעשות משהו? בסדר, ואז לשטוף את המטבח."

נראה שאשתי חשבה שאני עומד להתפוצץ מכעס. הנהנתי, "בסדר."

קמתי ושטפתי את המטבח.

למחרת שאלתי את אותו הדבר: "איך אני יכול להפוך את היום שלך לטוב יותר?"

"תנקה את המוסך."

נשמתי עמוק. באותו היום הייתי עד הגרון, והבנתי שאשתי אמרה זאת בכוונה כדי לעצבן אותי. אז זה היה מפתה להתלקח בתגובה.

במקום זאת, אמרתי, "בסדר." קמתי וניקיתי וסידרתי את המוסך לשעתיים הקרובות. קרי לא ידעה מה לחשוב. למחרת הגיע הבוקר.

"איך אני יכול לשפר את היום שלך?"

"שום דבר! - היא אמרה. "אין שום דבר שאתה יכול לעשות. בבקשה תפסיק עם זה. " עניתי שאני לא יכול, כי נתתי לעצמי את דבריי. "איך אני יכול לשפר את היום שלך?" - "למה אתה עושה את זה?" - "כי אתה יקר לי. וגם הנישואים שלנו יקרים לי ".

למחרת בבוקר שאלתי שוב. והבא. והבא. ואז, באמצע השבוע השני, קרה נס. בשאלתי עיניה של קרי התמלאו דמעות והיא החלה לבכות. נרגעה, אשתי אמרה, "אנא תפסיק לשאול אותי את השאלה הזו. הבעיה היא לא בך, אלא בי. אני יודע שקשה לי. אני לא מבין למה אתה עדיין איתי."

לקחתי בעדינות את סנטרה להביט ישר בעיניה. "כי אני אוהב אותך," אמרתי. "איך אני יכול לשפר את היום שלך?" "זה מה שיש לי לשאול אותך." "זה צריך, אבל לא עכשיו. עכשיו אני רוצה לשנות. אתה צריך לדעת כמה אתה חשוב לי ". אשתי הניחה את ראשה על החזה שלי.

"אני מצטער שהתנהגתי כל כך גרוע." "אני אוהב אותך" אמרתי. "ואני אוהבת אותך," השיבה. "איך אני יכול לשפר את היום שלך?" קרי הביט בי בחיבה: “אולי נוכל להישאר ביחד לזמן מה? רק אתה ואני". חייכתי: "ממש הייתי אוהב את זה!" המשכתי לבקש יותר מחודש. והקשר השתנה. הריבים נעצרו. ואז החלה אשתי לשאול: “מה היית רוצה שאני אעשה? איך אוכל להפוך את האישה הטובה ביותר עבורך?"

הקיר בינינו קרס. התחלנו לדבר - בגלוי, במחשבה - על מה אנו רוצים מהחיים וכיצד אנו יכולים לשמח אחד את השני. לא, לא פתרנו את כל הבעיות שלנו בבת אחת. אני אפילו לא יכול להגיד שלעולם לא רבנו יותר. אבל אופי המריבות שלנו השתנה. הם התחילו לקרות פחות ופחות, כאילו חסרה להם האנרגיה הרעה שהיתה לפני. קיפחנו להם חמצן. אף אחד מאיתנו לא רצה לפגוע באחר.

קרי ואני נשואים במשך שלושים שנה. אני לא רק אוהב את אשתי, אני אוהב אותה. אני אוהב להיות איתה. אני צריך אותה, אני רוצה אותה. הבדלים רבים הפכו לחוזקות המשותפות שלנו, והנותרים, כפי שהראה הזמן, לא היו שווים את עצבינו. למדנו לדאוג טוב יותר זה לזה, וחשוב מכך, יש לנו צורך בכך.

נישואין דורשים מאמץ. אבל צריך גם מאמץ להיות הורה, לכתוב, לעבוד על הגוף שלי כדי לשמור על כושר, וכל דבר אחר שחשוב ויקר לי בחיים.

הליכה בחיים עם אדם אהוב היא מתנה נפלאה. הבנתי גם שהמשפחה עוזרת להחלים מהפצעים שגורמים להיבטים הכי לא מושכים של האישיות שלנו.לכולנו יש היבטים כל כך לא נעימים שאנחנו עצמנו לא אוהבים.

עם הזמן הבנתי שהסיפור שלנו הוא המחשה לשיעור הרבה יותר חשוב על נישואים. זוהי שאלה ששווה לשאול כל אחד במערכת יחסים. זו אהבת אמת. רומנים על אהבה (ואני עצמי כתבתי כמה) מסתכמים בדרך כלל בכמיהה לאהבה ו"הם חיו באושר ועושר ", אך בשמחה רבה לא נולדים מתוך רצון להחזיק ולהשתייך לאדם אהוב.

בחיים האמיתיים, אהבה אינה עוסקת בהרגשה של תשוקה למישהו, אלא ברצון כנה ועמוק לו אושר - לפעמים אפילו לרעתנו. אהבה אמיתית היא לא להפוך אדם אחר לעותק שלך. מדובר בהעצמת עצמך - הפגנת סבלנות ודאגה לרווחת יקירך. כל השאר הוא רק מופע מטופש של אנוכיות.

אני לא מתכוון לומר שקרי ואני נעבוד על כל זוג. אני אפילו לא בטוח שכל הזוגות שעל סף גירושין בהחלט צריכים להציל את נישואיהם. אבל אני אסיר תודה לנצח על ההשראה שהגיעה אליי באותו יום בצורה של שאלה פשוטה. אני אסיר תודה שיש לי עדיין משפחה ואישה (החבר הכי טוב שלי) מתעורר לידי במיטה כל בוקר.

ואני שמח שגם עכשיו, עשרות שנים מאוחר יותר, מפעם לפעם אחד מאיתנו פונה לשני ושואל: "איך אני יכול להפוך את היום שלך לטוב יותר?" בשביל זה כדאי להתעורר בבוקר.