רגישות: קורבן ומוציא להורג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אף אחד לא יכול להעליב אותי אם אני לא מרשה לעצמי.

מהטמה גנדי

בשלב כלשהו, זה בכלל לא משנה מי צודק ומי טועה. כעס וטינה הופכים להרגל רע, כמו עישון. אתה מרעיל את עצמך אפילו בלי לחשוב מה אתה עושה.

ג'ונתן טרופר

טינה מצטברת היא תלונה שכיחה למדי של לקוחות בפרקטיקה שלי. זוהי תחושה אישית, סובייקטיבית. אולם אם נתייחס לעבירה לא רק כתחושה, אלא כתהליך, הרי שהעבירה, בנוסף לחוויות, מכילה גם מטרה ("משמעות סודית"), תגובות התנהגותיות ותוצאה. תהליך זה מתרחש בשתי צורות:

• עלייה חדה ראשונית באי נוחות נפשית;
• אחסון לטווח ארוך של חוויות שליליות ורעילות.

היכולת להיעלב ניתנת על ידי תכונה אופיינית כמו טינה, הנחשבת לאיכות של אישיות אינפנטילית, לא בוגרת ומתבטאת ברמה מוגזמת של ציפיות וטענות, בחוסר נכונות לקחת אחריות. כשהם סובלים מתחושת טינה, חלקם מוצאים אפילו סוג של אקסטזה מהרגשת קורבן, וחלקם מוצאים את משמעות החיים בהענשת הפוגע ובנקמה. כך, הטינה הופכת למלחמה ארוכה (ולפעמים נצחית) על ציפיות שלא התגשמו. והמלחמה הזו יכולה להיות מוסתרת, או שיש לה אופי פתוח.

אדם רגיש נקרא לעתים קרובות פגיע ושברירי. פגיעות היא רגישות גבוהה לכאב, המעידה על הימצאות פצעים שלא נרפאו. עם זאת, כאשר אני מתמודד עם לקוחות ממורמרים, אני מוצא לעתים קרובות שהם צריכים לקרוע את הפצעים האלה. וחלקם מפזרים עליהם מלח, וזוכים להנאה מזוכיסטית מכך. השבריריות מתבטאת ביכולת להתמוטט עם השפעה חיצונית קלה, זהו חוסר הגמישות, הגמישות והיציבות. אחרי הכל, אם אני כל כך מסכן, אומלל ורגיש, אז אני קטן, טוב לי להיות קטן, אני לא רוצה להתבגר ולקחת אחריות, אני בוחר להיות קורבן, אין לי כוח להשפיע. את חיי, אני רוצה שאחרים ידאגו לי ולתחושות שלי, אחרים צריכים אלי. אנשים כאלה מועדים להתפנקות עצמית, לרחמים עצמיים מוגברים, לטפח את חולשתם, להפוך לבני ערובה נצחיים של אינפנטיליות שלהם. אני שואל לקוחות כאלה שאלות שעוזרות להחזיר אותם למציאות: בן כמה אתה עכשיו? מה עושה אדם בגילך? כיצד תוכל להבטיח שהצרכים שלך יענו על עצמך? איך מרגישים אנשים קרובים אליך?

אדם נוגע ללב נקרא גם קנאי, נקמני. זהו הפן השני של הטינה - זהו הרצון להעניש, לנקום בפוגע, לפגוע בו, לגרום לו לסבול, כלומר הנאה סדיסטית. זועקת גאווה פצועה, תחושת יחס לא הוגן, גאווה פצועה וגינוי של העבריין. כי יש תמונה מסוימת של איך אחרים צריכים להתייחס אליי, איך להתנהג ביחס אלי. הוא יכול להתבטא הן בתגובות התנהגותיות מודעות והן לא מודעות. ביכולת זו מתבטאת גם חוסר הבשלות של הפרט, מכיוון שקשה לה לקבל את חוסר השלמות של העולם ואחרים, לקבל את זכותם לטעות. לקטגוריה זו של לקוחות, אני שואל את השאלה: כיצד ישתנו חייך לאחר שתעניש את המתעלל? מה יעשה לך פעולת הנקמה? אילו רגשות יהיו לך בנשמתך?

לפיכך, טינה, כתכונה אופי, יכולה להתפרש כ"אינפנטיליות וכעס קבועות ".

אני רוצה לסיים את הפוסט הזה בציטוט של קארן הורני: "חוויה קונפליקט מודע, למרות שזה עלול לגרום לנו להרגיש אומללים, יכולה להיות בעלת ערך רב. ככל שאנו בוחנים באופן מודע וישיר יותר את מהות הקונפליקטים שלנו ומחפשים פתרונות משלנו, כך אנו משיגים יותר חופש פנימי "[1].

כאשר אתה נעלב מאחרים, האם אתה שואל את עצמך לעתים קרובות את השאלה: במי וכיצד פגעתי? האם אתה עצמך אידיאלי ומושלם כפי שאתה דורש זאת מאחרים?

האם אתה מבחין בצרכים של אחרים, הציפיות שלהם ממך? האם אתה קשוב אליהם? האם הם מכבדים? האם תמיד פעלת ביחס לאנשים קרובים ומשמעותיים כפי שהיית רוצה שהם יתנהגו איתך? כמה פעמים פיחות את רגשותיהם של אחרים? מוגן מהם? נדחתה עזרה ותמיכה? התעלמת או שפשוט לא שמת לב? ביקורת? האם דיברת מילים של עלבון? האם כפרת על אשמתך? ביקשת סליחה? כמה פעמים נסלח לך סתם כך, מבלי לבקש סליחה, לקבל את חוסר השלמות שלך ולהצדיק אותך?

אתה יכול לפגוע מרצון ולא מרצון. אתה פשוט לא יכול לדעת על המקומות הכואבים והפגיעים של אנשים אחרים, אתה יכול לפגוע במצב של גירוי, כעס וכעס. לפגוע ולא לשים לב. לעבור ליד. או שים לב, אך הצדיק את עצמך מבלי לנסות ליצור קשר שבור.

אולי ראייה כזו של עצמך תעזור להפחית את הדרישות, הטענות והציפיות שלך ביחס לאנשים אחרים.

פרידה מטינה אפשרית רק על ידי הגברת המודעות שלך, פיתוח גישה בוגרת ואחראית כלפי חייך.

בעת כתיבת המאמר נעשה שימוש בחומרים הבאים: