איך להבין שזה הגבר שלך? פסיכולוגיה של מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

לעתים קרובות הם מציעים דרך פשוטה - להסתמך אך ורק על הרגשות שלך (אני אוהב, אני לא יכול לחיות בלעדיה). עם זאת, אמירות כאלה הן בעיקר רצונות נוירוטיים. אדם שהיה לו טראומה או מערכת יחסים קשה במשפחה בילדותו (למשל אבא אלכוהוליסט, אם קורבן, הורים נרקיסיסטים, דמות אם קרה) ייכנס ליחסים עם אנשים הדומים להוריהם - ובכך הנפש מנסה לסגור את הטראומה הזו, גשטלט פתוח, לשנות משהו במצב הילדות הרחוק ההוא. הנפש שלנו לא יודעת שזה בלתי אפשרי; בהתאם, ברגעים כאלה, רצונות נוירוטיים שונים באים לידי ביטוי. נישואים חזקים מבוססים לרוב על היתרונות הכלכליים של בני זוג, באופן כללי על נוחות (לאנשים נוח לחלוק את חיי היומיום שלהם, הם מתקשרים טוב זה עם זה) ועל חברות (שותפים מתקשרים הרבה ומבינים זה את זה) ולא ממשיכים. בום רגשי, אבל על צלילים מונמכים. ככלל, במשפחות כאלה מערכת היחסים אמינה, הכל רגוע ואין חום של תשוקה. באותם מערכות יחסים שבהן יש יצרים אלימים, יש גם צד שלילי - הרבה טינה, תסכול, כעס, אי הבנה, קנאה.

אז איך תדעו אם הגבר שאיתו אתם נמצאים כעת במערכת יחסים באמת מתאים לכם? זכור כי כל הסימנים המפורטים להלן הם סובייקטיביים למדי. כדאי להעריך את המצב לאחר כשנה של זוגיות. השנה או מספר חודשים ראשונים יהיו מצוינים, אתה במיזוג עם בן זוגך - זה די רגיל, בלי זה הקשר לא יכול להסתדר. עם זאת, אם אתה יכול להתרחק מעט רגשית מהאדם ולהסתכל על מערכת היחסים מבחוץ, חשוב שתוכל להעריך זאת באופן ריאליסטי.

אין לך ספק שזה הגבר שלך, הוא מתאים לך כמו שהוא. אתה יכול לקבל את זה כרגע, עם כל הפגמים שלו (וזה מפתיע מאוד שאתה קורא מאמר כזה!).

אם אתה שואל את השאלות "האם האיש הזה מתאים לי?", "האם זה הגבר שלי?", "איך להבין שגבר הוא שלך?" הוא אינדיקטור שיש לך ספקות. כמובן שבעולם המודרני תמיד יש לנו ברירה - להישאר בזוגיות או להיפרד, גירושים אפשריים בכל עת. תחשוב מה מידת הספקות שלך? באופן יחסי, כמה אחוזים אתה מפקפק, כמה יותר גרוע מטוב במערכת היחסים שלך? צריכים להיות לפחות כמה אחוזים יותר רגעים חיוביים, וזה כבר נותן לך סיבה להישאר עם האיש הזה. חשוב מאוד להיות מסוגל לקבל אנשים אחרים כפי שהם, ולשם כך למד קודם כל לקבל את עצמך. כשאתה יכול לקבל את עצמך עם כל החסרונות שלך ("כן, אני ככה, זה לא תמיד נעים, אבל אני אדם כזה"), הרשה לעצמך להיות לא מושלם, אז תוכל לקבל את חוסר השלמות ואת בן זוגך.

נוח לך עם האדם הזה, הוא מושך אותך פיזית. ריח, גוף, עור אינם גורמים לגועל ולדחייה. לפעמים יש מצבים שבהם אתה לא רוצה קרבה פיזית ורכות בכלל, אבל באופן כללי, הגוף שלו נעים לך, ואתה לא מושך את היד שלך כשנוגעים בו. אפשרות זו אינה חלה על תאריכים ראשונים - בתקופה זו, ייתכן שיהיה לך לא נוח כשזר עדיין נוגע בך. אם אתם מכירים זמן מה, אתם קרובים, מגע לא אמור לגרום לאי נוחות

באופן כללי אתה רגוע ונוח ליד גבר, קל לדבר איתו, לפתוח את הנשמה, לדבר על עצמך. בתגובה אתה מרגיש קבלה - הוא מקשיב לך בתשומת לב, הוא מעוניין להיות לידך.ניואנס חשוב - אם אתה מרגיש אי נוחות במשהו, נתח את המצב, גלה בדיוק מדוע יש תחושה של חוסר נוחות ליד אדם אהוב. אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך - אתה צריך טיפול, ייעוץ אחד יספיק כדי לזהות את חולשות הקשר

תסתכל מקרוב על השותף שלך - האם נוח לו איתך? האם הוא פתוח לתקשורת? האם האיש באמת אומר מה שהוא רוצה, או שהוא מסתגל לחוט הדיאלוג שלך? אם אדם כל הזמן מסתיר את דעתו, מסתגל לשיחה תוך כדי תנועה, זוהי, באופן יחסי, ההשפעה של מעיין דחוס. בשלב מסוים היא תתפוצץ בחדות, והקשר ישתנה באופן דרמטי, ממש עד לשבירת הזוג. אם אתה מבחין בהתנהגות זו, הקפד לדבר עם בן זוגך - חשוב שיהיה לו גם נוח ונעים במערכת יחסים איתך.

1. אין לך הרגשה שהוא חייב להיות ראוי לי. אתה מרגיש שהאיש הזה ראוי לך כרגע - כמו שהוא (עם כל היתרונות והחסרונות). למד לבנות מערכות יחסים ללא דרישות - אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. בן זוג יכול להאיר את חייך, אך אסור לו.
2. אתה מרגיש שהוא מבין אותך ומקבל את מי שאתה עכשיו, לא דן או מבקר. לפעמים עלולים לצוץ מצבים כאשר בן זוג מעיר לך הערה, מנסה להצביע על התנהגותך, אך אמירות אלה אינן גורמות לך כאב, אינן פוגעות בך. במערכות יחסים, הניואנס הזה חשוב מאוד - אדם שתמיד מנסה לפגוע בך, מקלקל לך את ההערכה העצמית, חוזר עלייך טראומה וכתוצאה מכך בני הזוג שלך נפרדים. ביקורת מתמדת על בן זוגך, חוסר שביעות הרצון שלו, הרצון לשנות אותך, לבנות מחדש את מערכת היחסים כפי שהוא רוצה, לא יביאו שום תועלת.
3. התוכניות שלך לעתיד, מטרות החיים והערכים חופפים - למשל, שניכם רוצים לגור מחוץ לעיר (או במרכז העיר), אתם רוצים ילדים (או להיפך). זה מרמז על דברים שקשורים ישירות לחיים המשותפים שלך, וזה די קשה לעשות אותם בעצמך.

כיום אנשים רבים נמצאים במערכת יחסים, אך הם אינם חיים ביחד (זוהי מה שמכונה "נישואי אורחים"). אם חשוב שבן / בת הזוג שלך יחלקו שטח משותף, אתם לא יכולים להיות ביחד. דוגמא נוספת - מגע גופני עם אדם אהוב חשוב לך בטירוף, אך הוא אוהב לישון לבד ואינו יכול לסבול רוך. יחד עם אדם זה יהיה לך די קשה.

לכן ממש בתחילת מערכת היחסים חשוב מאוד להבהיר את כל הניואנסים, לסדר תוכניות משותפות, להעריך זה את החזון, את ערכי החיים. אל תפנקו את עצמכם באשליות לשווא - נתחתן, נעמיק ביחסים, ובהחלט אשנה את נקודת המבט שלו ("בואו נעשה כמוני!", "בואו נחיה מחוץ לעיר!"). לא תוכל לעשות זאת, ולכאורה "ניסיונות מוצלחים" רק יובילו למתח גובר בתוך המשפחה - בן הזוג יסבול, יגלה חוסר שביעות רצון פאסיבית, ובכלל לא יהיה מאושר במערכת היחסים.

בעניין בחירת בן / בת הזוג, חשוב לא רק להעריך אדם, אלא גם להבין מה קורה ביניכם - איך אתם מסכימים, איך אתם מתייחסים לכאב אחד של השני, האם אתם שומעים זה את זה, האם אתם יכולים? לחלוק כמה חוויות אינטימיות, לדבר על הפציעות שלך (כמה עבר ילדותי, שעליה נזפו, אילו רגעים הותירו חותם כואב במוח), קבלו אחד את השני עם הכאב, הטראומה, המוזרויות והחסרונות האלה.

במערכת יחסים, אתה צריך להיות מסוגל לשמוע, להבין, לנהל משא ומתן, להיכנע או להתפשר. שאל את עצמך שאלה - איך זה קורה איתך? אולי אתה אף פעם לא מוכן להתפשר, אבל בן זוגך תמיד מוכן להסתגל, ובקשר לשניכם די נוחים, רגועים ונעימים.

כל הסימנים הללו די מעורפלים, ולא מתאימים לכל הזוגות.יש שותפים שכל הזמן נשבעים, מריבים, שוברים כלים, צועקים - וחיים ככה שנים! מבחוץ יש תחושה שהם שונאים זה את זה, אבל אם תפריד ביניהם לפחות ליום אחד הם יתגעגעו. ישנם גם מצבים בהם אנשים חיים בזוגות עד לגיל מבוגר, וכאשר אחד מבני הזוג נפטר, השני בקרוב מאוד עוקב אחריו (אם כי במהלך החיים הם יכולים לחיות "כמו חתול וכלב"). זה קורה אחרת - כלפי חוץ נראה שהשותפים חיים בשקט, גם בבית האווירה רגועה, הם לא נשבעים ומדברים יפה, אבל במציאות, עם תקשורת הדוקה, מסתבר שלא היה מערכת יחסים במשך זמן רב, וכל הזמן הזה אנשים חיו יחד למען ילדים.

קודם כל, הקפד להסתמך על עצמך, הרגשות שלך, נוחות / אי נוחות. אם מערכת היחסים שלך לא תואמת הרבה קריטריונים (אתה נשבע, לעיתים קרובות זה כואב, לא נוח ליד השותף שלך), אבל אתה מרגיש שמשהו שומר אותך קרוב לאדם הזה, הישאר בקשר. עבורך זו הזדמנות לפתח את הנפש שלך, ללמוד את הפסיכולוגיה שלך, להבין את עצמך ולהבין איזו טראומה מחזיקה אותך במערכת היחסים הזו. מערכות יחסים הן תמיד התפתחות, הן מכוונות אותנו לתחומים שצריך לפתור. אם אתה באמת רוצה להישאר במערכת יחסים, אז אתה באמת צריך את זה. תעבדו על עצמכם, ואולי מערכת היחסים תשתנה, אתם תשתנו - בכל מקרה זה יהיה לטובה. תרגיש שאתה צריך את זה - אל תיתקע לשום קריטריון, לך תעבוד על הקשר ועל עצמך.