2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר ילד מגיע לגיל אחת עשרה או שתים עשרה שנים, ההורים מרגישים שהמשפחה שלהם אינה נער, אלא סוג של נער! לאן נעלם התינוק החמוד שלהם, שהתעסק בשמחה עם אמא ואבא במטבח או במוסך, סמך עליהם, שעשע אותם בבדיחות החמודות שלו, המתין ושמח בכנות בחיבוקים והנשיקות של ההורים? יתר על כן, כמתבגרים, ילדים מרגישים כך! שינוי פיזי משמעותי בגוף בתקופה זו, שצמיחתו אינה פרופורציונאלית והאקנה הבלתי נמנע הנלווה שגורם להם לסבול, כמו גם האנרגיה המינית המתעוררת שאינה מוכרת ועוצמתית לחלוטין, מביאה לשינויי מצב רוח תכופים! ילדים מרגישים כמו ברווזים מכוערים ומשוכנעים שכולם מסתכלים עליהם בזלזול, זה יכול להוביל ליצירת רפרטואר שלם של התנהגות וגישות הגנתיות.
אבל המבחן החמור ביותר להורים בתקופה זו הוא התנגשות עם ביטוי של נרקיסיזם של מתבגרים, או כפי שכונה בשנות ה -90, "מקסימליזם צעיר
עבור מבוגרים, מעבר ההתבגרות לילדיהם מורכב משתי נקודות:
- הורים הופכים לאנשים סוג של סוג ב ', שכן המיניות שפריחה לאחרונה מעבירה את מוקד תשומת הלב והערכים של המתבגר לבני גילם.
- הורים עלולים לפתח קנאה לא מודעת בילדיהם. אחרי הכל, לבני נוער יש תכונות כאלה שהורים מאבדים עם הזמן: נוער, אנרגיה, תמימות מסוימת ברעיון העולם סביבו. התבוננות בהם באופן לא מודע יכולה להרגיש שבורה ומרוקנת.
מהו נרקסיסם בריא?
למעשה, נרקיסיזם של מתבגרים איננו סוג של תופעה מזיקה שיש לפחד ממנה ויש להילחם נגדה, אלא שלב טבעי בדרך ההתבגרות הפסיכולוגית של האדם.
רגרסיה נרקיסיסטית לאופן חשיבה והתנהגות פרימיטיביים ואגוצנטריים יותר היא רק שלב זמני הכרחי להשלמת תהליך ההתבגרות הפסיכולוגית, המסתיים ביצירת אישיות (אופי) בריאה ותחושת שייכות לאידיאלים של גדול. קְבוּצָה.
הפסיכואנליטיקאים ראו קווי דמיון בולטים בין מה שקורה בגיל ההתבגרות לבין תהליך ההפרדה-אינדיבידואציה שמתחיל בסביבות גיל שנתיים. כמו תינוק המנסה להפריד בין העצמי לבין האחר, המתבגר צריך להיפרד מבחינה פסיכולוגית מהוריו ומשפחתו. בהתנהגותם של שניהם, קיים דמיון בולט באמביוולנטיות כלפי ההורים, ראשית - הרצון לקבל את תמיכתם ותחושת הביטחון, ולאחר מכן - דחייה מעצבנת.
למבוגר המתבונן בנער מהצד במהלך תקופה זו, נראה כי הוא הפך לנרקיס מיתי, מאוהב בדימוי שלו, לתמונת המראה שלו בשלולית.
למעשה, מתבגרים באמת זקוקים להוריהם בתקופה זו. כדי לעבור את שלב ההתפתחות הזה בהצלחה, כל נער בהחלט צריך מבוגר בקרבת מקום שיכיר ביכולותיו הייחודיות, ייתן לו תמיכה ויפתח סיכויים אפשריים תוך שהוא שולט בכישורים הדרושים. אנו זקוקים להתייחסות אמפטית כלשהי לנער הספציפי הזה, ליכולותיו המולדות ולחלומות שלו.
על מנת שלב ההסתגלות האמפתית של ההורים לצרכי ילדם שנכנס לגיל ההתבגרות יהיה פחות כואב ומוצלח יותר, מספיקים מספר ביקורים משותפים (הורים ומתבגרים) אצל מומחה בתחום הבריאות הפסיכולוגית
כיצד להכיר בכך שנרקיסיזם לוקחת טפסים מאיימים?
החזרה להתפתחות תקינה של נרקיסיזם ואגוצנטריות במהלך גיל ההתבגרות היא אתגר הן להורים והן למתבגרים עצמם.אותם מתבגרים שאין להם הזדמנות לפתח את השקפת עולמם וליצור תחושה מציאותית יותר של מקומם בסדר העולמי הכללי, למרבה הצער, לעתים קרובות "תקועים" במרכז היקום הצפוף שלהם.
המרכזנות העצמית הגלומה במתבגרים מובילה להופעתם של שני סוגי דמיון עם נגיעה של כל יכולנות וגדולה נרקיסיסטית:
- "מיתוס הבלתי מנוצח" - זוהי פנטזיה של נער על ייחודו, גבורתו ואף קסם. מיתוס הבלתי מנוצח מאפשר לחלק מהמתבגרים להיגרר לפעילויות הקשורות בסיכון מוגבר: עישון, שימוש באלכוהול וסמים, סקס לא מוגן, ספורט אתגרי, נהיגה ברכב מסוכנת או אפילו פעילות פלילית - מבלי לחוש את הפחד הקל מההשלכות…
- "מיתוס השלמות" - בעל כל סימני ההדר הנרקיסיסטי ויכול לתרום ליצירת התנהגות כזו אצל נער, כאילו הוא איכשהו מיוחד לגמרי בהשוואה לאנשים אחרים ועל ידי הגורל עצמו נידון להצלחה, פופולריות ותהילה.
אם במהלך תקופה זו מתמודד נער עם סמכותיות מוגזמת של הוריו, אם כן, בשקלול מידת הסיכון, הוא עשוי לקבל החלטה מוקדמת לעשות את מה שמצופה ממנו: להיות רופא, כפי שאמא רוצה, או מדען., כפי שאבא רוצה, מבלי להיכנס לאדם משוטט לצורך הכרה עצמית.
זה יכול להוביל לתוצאות השליליות הבאות:
- בחייו הבאים הוא עשוי לפתח זהות שלילית, בניגוד לסמכות, זהות המבוססת יותר על "להיות נגד" מאשר "להיות בעד". מתבגרים כאלה, מבלי להבין, נכנסים למאבק בלתי מתפשר עם כל האנשים שהם יכולים לתפוס כהורה: מורה, בוס, שותף לנישואין.
- או שהם עשויים לחוות "התפשטות זהות". מתבגרים כאלה בעתיד שואפים באופן חלש מאוד להשיג יעדים או ערכים ולעתים קרובות מגלים אדישות ללקיחת תפקיד כלשהו. כמתבגרים, הם עשויים להתקשות להכין שיעורי בית, לבחור מקום ללמוד, למצוא עבודה או לתכנן את עתידם.
המלצות להורים בתקופה זו!
1. הכירו בעצמכם
הפוך מודל לחיקוי עבור המתבגר שלך! למרות שזה נראה לפעמים לא ייאמן, הילדים שלך מקשיבים למה שאתה אומר וצופים במה שאתה עושה. הם זקוקים לחונכות שלך ולתמיכה שלך גם כשהם דוחפים אותך. נצל את כוח האישיות שלך - היה מסוג האנשים שהם יכולים להעריץ.
2. שמור על הקשר שלך עם מציאות
זכור, אינך יכול לשנות בני נוער נרקיסיסטי באופן מיידי; אתה לא יכול לשנות את שלך באופן מיידי, זה לוקח זמן.
נסו להבין שצריך לשנות את כל מערכות היחסים במשפחה, שזו לא רק בעיה לילדים שלכם, אלא גם בעיה לכל המשפחה. יהיה עליך לזהות את התפקיד של כל אחד מבני המשפחה בבעיה זו, כמו גם לעשות הרבה עבודה כדי להתמודד עם הכעס - הן את עצמך והן את האחרים. הביטו באופן ריאליסטי מה אפשרי ומה בלתי אפשרי - ולכמה זמן. בחן את האפשרויות שבחרת לפני שתעשה פעולה. אל תיפול טרף ההוד שלך, הפרפקציוניזם או הצורך בשליטה יתר.
3. הגדר גבולות
אל תסבול התנהגות בלתי הולמת, הן שלך והן של מתבגרים של אנשים אחרים.
במקרה האחרון, כדי להגן על עצמך ועל ילדיך, לערב אנשים אחרים או לפנות לרשויות חיצוניות. מעורבות של צד שלישי בסכסוך תקרר את הלהט ותאפשר לך לעמוד במתקפת הנרקיסיזם הלא בריא.
למד את ילדיך להכיר בנרקיסיזם ולהימנע הן מהנרקיסיזם עצמו והן מהערכים הנרקיסיסטיים שיש לחבריהם.
נסה להבין מדוע נערך מתנהג כך. עזור לו לחקור ולהשמיע את מה שהוא מרגיש. נסה למצוא קשר שיתן לך את האפשרות להסתכל לטובה על התנהגותו. חשוב להבהיר לצעיר שאתה מתוסכל מההתנהגות שלו, אך במקביל לתת לו את האפשרות לתקן אותה.
4. צור קשר הדדי
נסה ליצור את האיזון הדרוש בין הצורך של המתבגר באופן אישי, נפרד ממך ומשפחתך, זמן פנוי וציפיותיך מהשתתפותו בחיי המשפחה. אם היה קשר חזק מאוד בינך ובין ילדך לפני גיל ההתבגרות, סביר שחזרה להדדיות תתרחש ברגע שהשלב הנורמליזם המתבגר יחלוף.
אם בשל נסיבות מסוימות, רק כעת יש לך את ההזדמנות להקדיש מספיק זמן לילדך, שכבר הפך לנער, נוכחותן של בעיות נרקיסיסטיות שאינן ניתנות לפתרון במהירות תהווה מכשול רציני למציאת הדדיות במערכת היחסים שלך. במצבים כאלה תוכלו להיעזר במומחים ולעבור קורס טיפול משותף, שיאפשר לכם ולילדכם להכיר טוב יותר וללמוד לבנות מערכות יחסים ללא נזיפות ועבירות הדדיות
בהכנת מאמר זה נעשה שימוש בחומר מהספר "רשת הגיהנום" מאת סנדי הוצ'קיס.
מוּמלָץ:
הפרעות עצבים בילדים: מה הורים צריכים לדעת
בריאות הילד היא עניין טבעי לדאגה להורים, לרוב כבר מתקופת ההריון. שיעול, נזלת, חום, כאבי בטן, פריחה - ואנו רצים לרופא, מחפשים מידע באינטרנט, קונים תרופות. אך ישנם גם סימפטומים לא ברורים של בריאות לקויה, אליהם אנו רגילים לעצום עין, מתוך אמונה שהילד "
היחס של הפסיכולוגיה להתפתחות הקשורה לגיל. שנות העשרה
למעשה, להתפתחות הקשורה לגיל של פסיכולוגים עד היום יש הרבה סודות ו"תעלומות הספינקס ", אף אחד עדיין לא יודע בוודאות מהיכן האוטיזם, כמה בעיות נפשיות אצל אנשים ללא נזק מוחי אורגני, רק" מתוארכות "על ידי טון ההנחה. תקופת גיל שונה (למשל, כמו במקרה של "
מה שכולם צריכים לדעת
האנרגיה שלך הולכת לאן שהמחשבות שלך נמצאות. אהבה אינה כואבת, אלא רק כשהיא הדדית באמת. לכן, אל תנסו להשאיר מישהו קרוב אליכם כמעט בכוח או כפי שהוא "אופנתי" הודות למין. זה לא ייתן לך הדדיות. אחרי הכל, אם אתה מחשיב מישהו קרוב ויקר, אבל הוא לא מחשיב אותך ככזה, כל זה לא הגיוני.
מה הורים צריכים לדעת וכיצד לפעול אם ילדם הומו, לסבי או דו מיני?
אני חושד שהילד שלי הומו / לסבי, מה עלי לעשות? סביר להניח שאם הילד לא יספר לך על הכיוון שלו, אז הוא לא מוכן לשתף אותך במידע הזה, אז אל תשאלי אותו או תנסי לברר בצורה מסובבת (למשל חפירה בדברים או היסטוריית הבקשות באינטרנט). ילדכם עלול לפחד מהתגובה שלכם, לדאוג לכם או לדאוג לעצמם.
כולם צריכים כי
זה נחמד שלעיתים קרובות ההבנה והמודעות לפרטים עדינים נובעים מתצפיות יומיומיות. כך גם במושג "חובה". הו, כמה בעיות עולות מה"חובה "הידועה לשמצה. אישה "חייבת" לבעלה, בעל "חייב" לאשתו, ילדים "חייבים"
