פסאודו-קרבה או חיים על המוט

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האדם זקוק לאדם…

אנשים הם כמו דורבנים

הליכה במדבר המושלג והקרח:

הם מצטופפים יחד מקור ומפחד, ולדקור אחד את השני עם המחטים שלהם.

ארתור שופנהאואר

אנשים צריכים אינטימיות. זהו צורך אנושי בסיסי. ואם לא ניתן לספק צורך זה, האדם חווה בדידות.

במבט ראשון זה אולי נראה כך קירבה ובדידות הם מצבים קוטביים. עם זאת, זה לא. בדידות ומיזוג הם יותר קוטביות. קרבה היא אמנות האיזון בין הקוטבים הנ ל, מבלי ליפול לאף אחד מהם.

האינטימיות היא אטרקטיבית ומפחידה כאחד, מרפאת וכואבת בו זמנית. להישאר קרוב זה לא פשוט. זה לא זמין לכולם. מסיבות שונות, אנשים לרוב אינם מסוגלים ליחסים קרובים ו"בורחים "לצורות פונדקאיות שונות של אינטימיות או קרבה פסבדו, מוצאת את עצמה על קוטב ההתמזגות או הבדידות.

דוגמה לקריאה פסאודו כזו הם מערכות יחסים תלויות רגשית.

בשבילי, היכולת להיות במערכות יחסים קרובות היא קריטריון מוביל לבריאות פסיכולוגית. מערכת יחסים מסוג זה אינה זמינה לאנשים עם מבנה אישיות נוירוטי וגבולי. במערכת יחסים, הנוירוטיקאים "שוכחים" מעצמם. האחר מבחינתם הוא תנאי להערכה העצמית שלהם, למודעות עצמית ואפילו לרווחתם. מבחינת הגבול, יש רק אני. השני עבורם הוא פונקציה לסיפוק צרכי ה- I שלהם.

כתוצאה מכך, הנוירוטיקאים מוצאים את עצמם על קוטב המפגש, שומרי הגבול - על קוטב הבדידות. גם אלה ואחרים חיים במתכונת קרבה פסאודו. שניהם למעשה תלויים רגשית. ואפילו העצמאות שהפגינה באופן פעיל על ידי כמה משמרות הגבול היא בעצם תלות נגדית - הקוטב השני של היחסים התלויים.

למערכת יחסים של אינטימיות, נוכחותם של אני והאחר היא הכרחית. אתה צריך רגישות לעצמי שלך והיכולת להבחין ולהרגיש את האחר. התנאי החשוב ביותר ליחסי אני-אתה קרובים הוא שלמשתתפים במערכות יחסים אלה יש גבולות פסיכולוגיים ברורים ויציבים.

בעיות גבולות מהוות אינדיקטור מרכזי לקשר תלוי רגשית

במאמר שלי אבחן את הספציפיות של אינטימיות באישיות מאורגנת נוירוטית.

המאפיין החשוב ביותר של הגבולות הפסיכולוגיים של אדם כזה יהיה חוסר הרגישות שלו.

קודם כל, חוסר רגישות זו תעסוק במה שמכונה "תחושות הגבול", שאחראיות על מערכת היחסים בגבול המגע עם בן זוג. "רגשות גבול" - תוקפנות (כעס) וגועל. תחושות אלה מהוות מעין משואות של הפרות בגבול. אם מסיבה כלשהי הם אינם מופעלים, אז לאדם בקשר הדוק יש בעיות.

בשל חוסר רגישותם לרגשות אלה, ה"אני "הטריטוריאלי שלהם" כבוש "כל הזמן על ידי אחרים.

תוֹקפָּנוּת במגע (מהדרגה הקלה שלו - גירוי עד זעם) מאותת לי שהשאר "צועד על הגבולות שלי", אינו מבחין בהם או מתעלם מהם. אדם תלוי רגשית, הנמצא בקוטב של פסאודו-קרבה, אינו יודע כיצד להשתמש באגרסיביות כדי לבנות קשר. הוא אוחז בו או מראה אותו באימפולסיביות, הורס את עצמו במקרה הראשון, ושותפו במקרה השני. יש צורך באגרסיביות כדי להעריך את ערכם וכבודם במגע.

אם האדם התלוי רגשית עדיין איכשהו רגיש לתוקפנות, אז עם גועל בדרך כלל הדברים הרבה יותר גרועים. תחושת הגועל נחוצה כדי לא "לאכול" משהו חסר טעם, לא אכיל או מקולקל. הגועל "נהרג" באופן פעיל בילדות המוקדמת במצבים בהם הורים דוחפים בעקשנות כף דייסה נוספת לילד, תוך התעלמות ממחאותיו.ואז, כבר בבגרותו, אדם בעל תחושת גועל מדוכאת הופך ל"כל -כל "פסיכולוגי, ובדרך כלל" בולע את כל מה שהאחר מציע ".

אינדיקטורים של פסבדו-קרבה במערכת יחסים:

• אי אפשר לדמיין חיים ללא בן זוג; "אם תעזוב, אז לא אוכל לחיות בלעדיך"; הפרידה מבן זוג נתפסת כאסון הגדול ביותר בחיים;
• חיים אחד לשניים. תחומי עניין משותפים, חברים משותפים, מנוחה משותפת, תמיד ובכל מקום ביחד.
• הרצון לשלוט על הפרטרה, קנאה פתולוגית.
• מערכות יחסים שבהן קשה לחיות, אך אי אפשר להיפרד.
• שינויים רגשיים במערכות יחסים: מ"אהבה לא יכולה "ל"שונא הרג"

נוירוטיקאים נוטים לבחור שותף שולט לזוגיות בגלל החרדה המוגברת שלהם. תיארתי תיאור מפורט של צורות הביטוי של השליטה במאמר "תכונות ביטוי התוקפנות במערכות יחסים תלויות".

כאן רק אפרט אותם:

• "אני פשוט דואג לך …".
• "אני יודע איך זה צריך להיות …".
• "אני יודע טוב יותר מה אתה צריך …".
• "אם אתה אוהב אותי, אז לא אמורים להיות לך סודות ממני."

האם יש מוצא? כיצד לבנות מערכות יחסים קרובות?

באופן פרדוקסלי, למערכת יחסים קרובה עם אחר, עליך קודם כל להכיר את עצמך, להכיר את עצמך

ובשביל זה אתה צריך:

• לפתח רגישות עצמית. להכיר את א 'שלי. נסה להבחין בין מקהלת הקולות הרועשת של אחרים שבי קול חלש של אני. מה אני? מה אני רוצה? מה שאני מרגיש? מה אני יכול?
• להחזיר את הרגישות לאיבוד לתוקפנות ולתיעוב. הכירו את החשיבות והרלוונטיות למערכת היחסים של רגשות "גבוליים" אלה.
• ללמוד צורות תוקפנות טובות במערכות יחסים. ביטלו את התוקפנות באמצעות טכניקת "הצהרות אני": "אני כועס עליכם!" במקום "אתה מעצבן אותי!"
• להיפטר מתחושת האשמה הרעילה שאינה מאפשרת לך לרצות דבר לעצמך ורק לעצמך. הכירו את החשיבות והערך של רצונות ה- I שלכם.

מה אפשר לתרגל בזוגיות?

- הזמן לעצמך להיות לבד עם המחשבות והרגשות שלך.

- מרחב לעצמך, שניתן לסדר אותו כרצונך, ובו תוכל לבלות לעצמך.

- תחביבים לעצמך, שהעיסוק בהם מביא לך שמחה והנאה.