על מערכות יחסים ואהבה עצמית. סדנת עזרה עצמית. (חלק 3)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל אדם יש ילד פנימי והורה פנימי בפנים. הם נוצרים בהדרגה מניסיונם שלהם, מניסיונם, מאירועים ומתמונותיהם של אנשים אחרים. המבוגר הפנימי הוא הדימוי הקולקטיבי של כל המבוגרים המשמעותיים בחייו של האדם. גבס כזה מעצמו, קפוא בלתי ניתן להריסה אי שם בתת המודע. זה יכול להיות קאסט מדויק של הורה אחד. או אולי שילוב של הורים, סבים וסבתות, מורים ואחים גדולים. הורה תמיד איתך.

פעם אחת בשנות העשרה, הילדה הלכה לדיסקוטק ושמעה מאמה: “איפה את לובשת חצאית כל כך קצרה! הם אפילו יחשבו שאת בחורה בעלת סגולה קלה! ועכשיו גברת בוגרת רצינית, עם עבודה, בעל ושלושה ילדים, בוחרת בגדים בחנות - ולעולם לא תיקח חצאית לשום דבר אם היא לא תכסה את ברכיה! אמא לא בסביבה. היא גרה בצד השני של העיר. אבל האמא הפנימית לא מפסיקה לחזור על הביטוי הזה ממש בראש שלה. האישה חוששת שיחשבו עליה. עצבני, מסתגל.

ילד קטן מעד ונופל. הוא פגוע ונפגע. ומעליו עולה דמותו של אביו ואומרת בחומרה: “אל תתבכיין! איך את כמו ילדה! היית צריך להסתכל מתחת לרגליים. הילד בולע דמעות וסובל. ועכשיו הוא דוד מבוגר בעצמו, הוא עובד עד הלילה, בסופי שבוע הוא רוצה להתחבא במאורה כך שאף אחד לא יגע בו. אבל הוא גבר - אין לו זכות להתלונן! ומה שעקצוץ בחזה הוא כנראה מזג האוויר. האב הפנימי נראה חמור וחמור. והאדם נע באופן שיטתי לעייפות כרונית, דיכאון או התקף לב.

הורה הוא מבקר, אילוץ, אדם תובעני.

ואיפשהו באותו תת מודע, בנוסף להורה הפנימי, הילד הפנימי מוסתר גם הוא. לא ידוע בן כמה הוא - לכל אחד יש את הגיל שלו. זהו הגיל בו אדם חש באופן חריף דחייה ממבוגר משמעותי. הגיל המוקדם ביותר מניסיון זה. איפה שהם נזפו, אבל לא תמכו, איפה הם התרחקו, ולא התחבקו, לאן הם הסתובבו ולא הגנו. והילד הזה עדיין שם, באותו היום, באותו אירוע. הוא מסתתר מהמבקר המבוגר.

וכך אדם מצטרף לכישלון חיים ומרגיש, כמו הילד הזה, קטן ומעורר רחמים. ואיפשהו באוזניים נשמע קול ההורה: "אמרתי לך!"

אלה היחסים החשובים ביותר בחיים. למישהו היה מזל וההטלות הפנימיות שלו מניסיון פותחו בתושייה. יש הורה תומך ומקבל וילד חינם, קל ומאושר. מהסימביוזה הזו נולד מבוגר שמח!

מה אם לא? אם לאדם יש ניסיון אחר?

כיצד לבנות את מערכת היחסים בין ההורה הפנימי שלך לילד כך שברגע קשה הילד היה אומר בכנות: "כואב לי", וההורה היה משיב לא פחות בכנות: "אני אוהב אותך".

אחרי הכל, רק על ידי קבלת ואהבת עצמו, האדם מסוגל לאהוב ולקבל אחר. אל תסתום חורים ברגשות שלך, אבל באמת אהבה.

אך לשם כך יש לחנך מחדש את המבוגר הפנימי ובעזרתו לגדול בצורה חדשה הילד הפנימי שלך - אהוב, מקובל והקשב לו.

במאמר הקודם כתבתי על ההורה והילד הפנימי. ועכשיו בערך אותו דבר, אבל עם דוגמאות.

- אני מרגיש רע. אני עצבני.

- מה קרה?

- נעלבתי מבעלי. אמרתי לו שאני רוצה להחליף עבודה. והוא החל לבקר. "לאן תלך? אתה בטוח שאתה נחוץ שם? מה יקרה אם זה יחמיר שם? מה אם אתה לא יכול להתמודד עם זה? " בכיתי כל הערב. והוא אפילו לא הבין מה קרה.

- אתה נעלב מבעלך כי זה לא נכון? או שיש סיבה אחרת?

- טוב, זה לא נכון … אני שואל את עצמי את כל השאלות האלה. כן, גם אני לא בטוח ואני מפחד. אבל אני מרגיש רע מאוד בעבודה הזו. אתה צריך לשנות משהו. חשבתי שהוא יתמוך בי, אבל הוא …

- מה אתה מרגיש?

- אכזבה! וכעס!

- נסה לעצום עיניים ולהרגיש היכן החוויה הזו נמצאת בגופך?

- ממש כאן בחזה.

- ואיך זה נראה?

- הכתם הזה הוא כמו כתם. זה מוחץ.

- כעס? או אכזבה? אם כעס - אז על מי? אם אכזבה - במי?

- אני לא יודע. בבעלה?

- אתה שואל אותי? אני לא יודע את התשובה. זו הכתם שלך.

- שלי … כן מסתבר - אני כועסת על עצמי. ומאוכזבת מעצמי.

- האם חווית תחושות כאלה בעבר? על עצמי.

- כמובן, הרבה פעמים!

- אתה זוכר את האירוע? ככל האפשר. תארו לעצמכם וקטור זמן ותעקבו אחריו. איפה שאתה זוכר רגשות כאלה בגיל צעיר מאוד - עצור וספר.

- אני לא יודע, או שזה המוקדם ביותר … היה מקרה בילדות, כשהגיעו לבית הספר שלנו להזמין לבית ספר למוזיקה. כולם הקליטו וגם אני נרשמתי. ואז היא חזרה הביתה וסיפרה להוריה. אמא לא אמרה דבר. בדרך כלל. היא רק הנהנה וזהו. ואבא אמר - ובכן, למה אתה צריך את זה? אתה אפילו לא יכול לשיר שיר ילדים - אתה לא מכה בתווים. לאן אתה הולך לבית ספר למוסיקה! אני זוכר שהייתי עצבני מאוד ואפילו בכיתי בחדר שלי. ואמי אפילו לא שאלה מה העניין. וזה כאב אפילו יותר.

- בן כמה אתה?

- שבע או שמונה.

- ואתה מרגיש כמו עכשיו?

- כן, כנראה … בדיוק כן! אפילו הנקודה זהה בחזה כשאני זוכרת.

- תעצום את העיניים שוב. אתה יכול לדמיין את עצמך, בן שבע. לדמיין. הנה ילד כועס ומאוכזב. איך אתה מרגיש להסתכל עליה? מה אתה רוצה לעשות?

- אני רוצה להצטער. לְחַבֵּק.

- חיבוק. חבל. תמיכה. מה אתה מרגיש?

- אני רוצה לבכות.

- למה?

- אני לא יודע.

- ומה מרגישה הילדה?

- בטיחות. רוֹגַע. והכתם השחור כבר לא לוחץ. וכאילו אפילו התבהר. הבנתי! אני רוצה לבכות כי אף אחד לא עשה לי את זה!

- למי אתה עושה את זה עכשיו?

- לעצמי … אבל זה לא ישנה את מה שקרה.

- זה לא ישנה את האירועים בעבר. אבל זה יכול לשנות את הגישה שלך לאירועים בעתיד. אתה מבקר את עצמך ולא מקבל. וכאשר מישהו אחר עושה את זה, הכל נהיה יותר גרוע. אבל רגשות הם לא מאדם אחר. הם שלך.

- אז מה עלי לעשות?

והאמת היא - מה לעשות כשהילד הפנימי בוכה, כועס, שובר כלים, צועק ורוצה לנשוך? כאן - יש בעיה. אתה מרגיש רע בגלל אירוע כלשהו.

1. נתח את הרגשות שלך. מה אתה מרגיש? איך זה בא לידי ביטוי פיזי בגוף? היכן בדיוק? איזו תמונה קשורה לזה? אילו מחשבות הדבר מעורר?
2. זכור כאשר התחושות הללו קרו לך בשלבים המוקדמים ביותר של וקטור הזמן שאתה יכול לזכור - שם מסתיר הילד שלך שלא אוהב.
3. לעצום את העיניים ולדמיין את עצמך כילד. איזה אירוע בעבר עורר את הזיכרונות האלה? אילו רגשות זה עורר? אילו מחשבות? האם התמונה חפפה את התמונה המודרנית?
4. אתה, המבוגר היום, הכניס את עצמך לנעלי ההורה של הילד הקטן הזה בזיכרון. ושחזור נפשית את המצב בצורה אחרת. קבל, חיבוק, ליטוף, תמיכה.
5. כיצד השתנו רגשותיך לגבי האירוע הטראומטי האחרון? כיצד השתנו התחושות הפיזיות? מה קרה לתמונה בגוף?

מה שתיארתי אינו משכך כאבים חד פעמי. (למרות שלפעמים זה יכול לעבוד ככה) זהו תהליך ארוך, הדומה להומאופתיה עם אפקט מצטבר. העיקר להתחיל ולא לצפות ששיחה אחת כנה מלב אל לב עם עצמך תשנה אותך מיד. אם זה נעשה לך קצת יותר קל, זו כבר תוצאה מצוינת ואתה בדרך הנכונה. רק אל תצפה שהוא יהיה מהיר, קל משקל וקצר. בהצלחה!