ההורה "האידיאלי"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במוחם של אנשים רבים קיים מיתוס "על ההורה האידיאלי", על האופן בו עליו לגדל את ילדיו, מה עליו לעשות ואסור לו לעשות בזמן זה. במאמר זה, אני מטיל על עצמי להפיג את המיתוס הזה ולהסביר מדוע "אידיאליות" כזו בחינוך אינה מביאה דבר טוב, מזיקה מאוד לילדים וכיצד כל זה משפיע על סמכות ההורים.

תארו לעצמכם שני הורים אידיאליים. הם עושים הכל למען ילדם: הם מקדישים זמן רב לילדם, משקיעים בו כל כוחם, כספם, הם מנסים להוות עבורו דוגמה בכל דבר ולהצילו ממצוקות החיים, נכנעים לו, לא להעניש, לרצות את הטוב ביותר בשבילו, לפעמים לא ממומש בחיים על ידם … זו תמונה כזאת שעולה לנגד עיניהם של הורים רבים שאינם אידיאליים, שהם היו רוצים להשיג בחינוך. לפעמים אידיאליות כזו מוטלת עליהם על ידי הורים, חברים, עמיתים, משפחות אחרות עם ילדים … והורים, בכל האמצעים, מתחילים לעשות "ניסוי" על משפחתם ומחליטים להפוך לאידיאליים, כי זה כל כך "נכון". ואז הכל מתחיל להתפתח על פי שני הפכים (ולפעמים במצבים דומים):

1. אידיאליות ההורים מעלה אצל הילד תכונה כפרפקציוניזם שהיא נושאת לאורך כל חייהם. ילדים כאלה, ככלל, מציבים לעצמם סטנדרטים גבוהים בתחומים רבים בחייהם ומנסים לעמוד בהם. יש בזה יתרון ללא ספק - להשיג יותר בחיים, להציב מטרות ולממש אותן, ללמוד היטב, להיות דוגמא במשפחתך לילדים עתידיים וכו '. בשביל זה, הם משלמים בפחד מנפילה, עושים טעויות, מקבלים שלשה או ארבע, לא עומדים ברמה, מתח, מערערים בריאות ואושר, זה לא מביא.
2. ילד שרואה את האידיאליות של ההורים בכל דבר יכול להיות קשה לסבול ולהרגיש כמו אדם חסר ערך במשפחה כזו. "אחרי הכל, ההורים שלו כל כך אידיאליים ואיך אכפת לי מהם! לכן, אפילו לא אנסה להשיג משהו בחיי, כי ממילא זה לא יהיה כל כך נכון / טוב ". החיים על פי תרחיש זה לילד עוברים בפחדים וחרדות מתמידים, דימוי עצמי נמוך, ספק עצמי. גם אם ילד ינסה להוכיח שהוא טוב, שהוא שווה משהו, הוא לא ירגיש אהוב. והכי חשוב, הוא לעולם לא יוכל לספק את הוריו, למרות שהוא ינסה כמיטב יכולתו. הורים אידיאלים ישאפו כל פעם לעוד ועוד אידיאלים, בשלב מסוים הם לא רק ישמחו וגאים בהם קודם. התנהגות זו מושכת אותם למשפך, והם מודעים היטב למה הילדים שלהם צריכים, מה הצרכים והרצונות שלהם, ואיזה סוג של הורים הם באמת היו רוצים להפוך, למרות הדעות הקדומות של אחרים. ושני הצדדים של התהליך החינוכי סובלים כאן, כי זה גם לא מביא אושר להורים.

בהתבסס על שני כיוונים אלה, אנו יכולים להסיק כי הילד צריך לראות את ביטויי אי-האידיאליות של הוריו. כלומר, החוויה השלילית שלהם בחיים, הפחדים שלהם, הטעויות שלהם בחיים שהם עשו כילדים או כמבוגרים. רק אל תעמיסו על הילדים על זה, אלא פעלו בהתאם למצב. זה מקל על החיים ולקבל את אי האידיאליות שלך, להיות לך את הזכות לטעות ולא לחוש בושה, אשמה או כעס בו זמנית.זה תורם ליצירת דימוי עצמי אמיתי והולם אצל הילד, הוא לא יפחד לעשות טעויות בחיים, לנסות שוב את מה שיש לו. לא עובד. כאן ברצוני להוסיף מילה חשובה ביותר "סליחה" במערכת יחסים עם ילד, שהורים צריכים ללמד. מצד אחד, זה מראה על חוסר השלמות של ההורים, שיש להם את הזכות לטעות, גם כמבוגרים, אנשים מנוסים.מצד שני, הילד לומד להתנצל לא רק על העבירות של עצמו, לכבד את גבולותיו של אדם אחר, להתחנך, אלא גם בשל כך לקבל את חוסר השלמות שלו, תוך שהוא לא מרגיש פגום. לפני מספר שנים, בטיפול האישי שלי, צברתי ניסיון שלא יסולא בפז כאשר במסגרת ייעוץ למדתי להתנצל בפני הוריי - בכנות, באהבה ובקבלה של עצמי ואותם. וידעתי שאני יכול להביא את החוויה הזו לחיי ילדי, כי אם לא נלמד להתנצל בפני הורינו, ילדינו לעולם לא יתנצלו בפנינו, ולא נוכל לעשות זאת. אני חושב שאף אחד לא יתקשה לענות על השאלה מדוע זה הכרחי.

הורים רבים, על מנת להתאים לעמדת האידיאל, נוקטים פעמים רבות בשקרים ביחסים עם ילדיהם. הם מאמינים ששקרים קטנים ומריבות גדולות בהעדר ילד יצילו אותו מצרות החיים, יקלו על חייו, יביאו לו שמחה ואושר. אבל לא משנה כמה פרדוקסלי זה יישמע, מעשים "חביבים וטובים" כאלה אינם מביאים דבר טוב לילדים. ילדים מצוינים בהבחנת שקרים, אפילו קטנים. וכאשר ההורים עוטים מסכת של אושר, שמחה, כאשר במציאות הכל הפוך במשפחה ומאחורי דלתיים סגורות מתח, גירוי ולחץ מתמיד שוררים, ילדים מרגישים זאת. כך תחושות אחרות מחליפות סמכות ואמון. ילדים מתחילים להרגיש נטושים, מרומים. מה שנראה קטן וחסר משמעות להורים יכול להיות מאוד חשוב לילד. אז הסמכות הולכת לאיבוד, וכדי לשחזר אותה, ההורים עשויים להזדקק ליותר משנה של מערכת יחסים. לפעמים הסמכות יכולה ללכת לאיבוד לנצח, כי הסמכות ההורית לאורך זמן מתחלפת בסמכותם של עמיתים, אלילים, קולגות, חברים.

חלק מההורים, שאינם מרוצים מהחינוך שלהם לילדים, כל כך מקובעים בצדדים הרעים של החינוך שהם שוכחים מהדברים הטובים שהם עשו ומה שהם מכניסים לילדם. הפרדוקס הוא שתחושת האשמה על חוסר השלמות של האדם מפריעה מאוד לבניית מערכת היחסים הנכונה עם הילד. בכל פעם שהאמא מבטיחה לעצמה שלא להעניש את הילד באכזריות, האב מבטיח להקדיש יותר זמן לבנו או לבתו, אמהות ואבות אחרים מנסים במשך שנים לתקן טעויות שנעשו בחינוך, במקום לגדל את ילדם "כאן ו עַכשָׁיו". תחושת האשמה מחזקת את ההתנהגות הלא נכונה והבלתי סבירה של ההורים, אינה מביאה דבר טוב. קשה מאוד לשבור את מעגל "עצירת הרגשות - תסכול - תחושת אשמה" ולהפסיק להבטיח לעצמך הבטחות כי "לעולם לא אהיה כך שוב". הבטחות כאלה הן דרך להעניש את עצמך. בשביל מה? על העובדה שהם לא קיימו את הבטחותיהם, על העובדה שהם רצו לגדל את הילד בצורה שונה מההורים, על חזרה על התרחיש של משפחת ההורים. ועבור הורה כזה, לא לעמוד במילה שלו, לא להוכיח משהו לעולם, לחברים, לעצמו, ההורים פירושו להיכשל.

מאיפה האידיאליות הזו באה בתודעה? למעלה, כבר הזכרתי את דעת הקהל והסביבה המשפיעה על ההורים, אך עבור רבים מופיעה אידיאליזציה של עצמו כהורה ואידיאליזציה של ילד … עוד לפני לידתו של האחרון. להורים רבים לעתיד יש בראשם את דמותו של הילד האידיאלי לו הם מחכים, שייוולד. זה משהו חדש עבורם, מרגש, לא בטוח. וכידוע, כל הלא נודע אוהב "לסיים לצייר" במוח: איך הילד הזה יראה, מה הוא יעשה או לא יעשה, איך יתנהג, איזה דמות הוא יהיה, אילו ציפיות הוא יענה. והנה נולד תינוק, שבוכה תחילה בלילה, ואז מתחיל ללמוד את העולם, ואז יוכל לענות במילה גסה … וכל אי התאמה עם דמותו של ילד אידיאלי גורמת לכעס אצל ההורים. כי במקרה הזה, הם גם לא הורים אידיאליים.פסיכואנליטיקאי הילדים דונלד וויניקוט הציג את הרעיון של "אם מספיק טובה", והסביר כי הילד אינו זקוק לאם אידיאלית ולאב אידיאלי. יש לו מספיק הורים "טובים". וזכור, אל תגדל את ילדיך, הם עדיין יהיו כמוך. לחנך את עצמך.