2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"מְטוּפָּשׁ. טוב, פשוט טיפשה! ובכן, איך יכולת לעשות זאת, הא? לא ראית את פולקסווגן המטופשת הזאת קדימה? הייתי צריך לשמור מרחק. בלם בזמן. ואת! מְטוּפָּשׁ! שב מאחורי ההגה, מגושם … עכשיו אתה בעצמך תפתור את כל הבעיות. ואף אחד לא יעזור לך!"
מילים אלה, כמו משבי רוח קרה, פרצו משפתיה של קטיה, ישבו על כיסא שנועד לקולו של "ההורה הפנימי" שלה.
הקול לא נעצר. הוא היה קשוח. הוא המשיך והמשיך, עם הבעה קודרת וכועסת על פניה של קטיה, נזכר בסיפורים שונים מחייה. עמוק יותר בגיל ההתבגרות, בגיל ההתבגרות והילדות המוקדמת, המתאר בפירוט את הטעויות והטעויות שלגבי מי שאליו כל זה הופנה קיבל סטירות מילוליות לחלוטין בפנים.
"אתה תשב לבד, אף אחד לא צריך אותך ככה!"
מילים עפו החוצה, וחתכו את האווירה הנעימה של המשרד הפסיכולוגי, "רראז-רראז-רראז", חותכת את האשם לחתיכות קטנות ולא משאירה לה סיכוי …
"אתה אידיוט! פשוט אידיוט חסר מוח. לא ראיתי את הכלב! אתה לא מסוגל לשום דבר!"
ההורה הפנימי של קטיה היה חסר רחמים. נראה היה כי דבריו יימשכו לנצח.
"מי אוכל ככה?! מי אוכל ככה, אני שואל?! הילדה המטומטמת הזאת מרחה את כל השמלה שלה … אז תלכי לגן, תני לך להתבייש!"
ארנבת ורודה ישבה על הכיסא ממול. ארנב ורוד ורוד במשרד שלנו הוא צעצוע רך, שלעתים קרובות שימושי בעבודה פסיכולוגית. כיום ארנבת הוקצה על ידי קטיה לתפקיד הילד הפנימי שלה. הנמען שאליו נועדו כל ההודעות הללו.
קטיה דיברה ודיברה, והארנבת הוורודה ישבה ללא תנועה ונראה שהיא מקשיבה לכל הנזיפה הזו, עוקבת אחריה מקרוב עם כפתורי העיניים השחורות של הפלסטיק.
לבסוף קטיה עצרה.
הציצה בי וכיסתה את פיה בידה מפחד. הארנב המשיך להביט בה בשתיקה, ופרש את כפותיו הוורודות על הכורסה.
קטיה נאלצה להחליף תפקידים ולשבת על הכיסא של הילד הפנימי שלה, ולבסוף שחררה את האוזן המעופפת מהמשימה הזו. וכבר תרגישי בגוף האדם שלך את כל הדוקרנים ששלחה מהכיסא ממול …
פעם כולנו היינו ילדים
וההורים שלנו דיברו איתנו. מישהו דיבר אלינו בשקט, ומישהו בקול רם. מישהו צעק ומישהו שתק. מישהו עזב ולא דיבר הרבה זמן. ומישהו - נשלח להתגרות, נזיפות, קללות, איומים.
וחלקנו נאלצו לשבת, אולי על כיסא עץ, אולי בגרביונים בצבע ורוד או צהוב בהיר, אולי רק בגרביים. לשבת ולראות מה המבוגר הקרוב והמשמעותי הזה עושה לנו. ותהיה הארנבת הוורודה מהמשרד שלי …
תסתכל בזהירות, לוכד כל נשימה, כל מילה של אמא או אבא, כל מחווה, אינטונציה, הבעת פנים. אחרי הכל, זה כל מה שיש לנו - מיינדפולנס. בעתיד זה יעזור לחזות, לצפות את התנהגות ההורה, זה יעזור להשפיע, להסתגל, לחכות. היא תעזור לך לשרוד.
ואפילו מאוחר יותר, אנחנו בעצמנו נהיה ההורים שלנו
כמבוגרים, נבאס על עצמנו. זה למה שהם "קיבלו" פעם, יושבים על כיסא עץ, עכשיו - יושבים ליד שולחן בכיתה, נוסעים במכונית, ליד שולחן במקום העבודה …
ננזוף בעצמנו בפנים, תוך שימוש באותם ביטויים ומילים ששימשו את אלה שקראו לעצמנו אמא ואבא שלנו.
אולי אפילו נשכח את המילים האלה, אבל החוויות והתחושות שעוטפות את גופנו ברגעי ה"נקבים "יחזרו אלינו מן העבר, כמו צללים של אבות נשכחים …
נרגיש אומללים, נטושים, לא מסוגלים למבוגרים.
אחרי הכל, רמת הסיפוק מהחיים אצל מבוגר נקבעת ישירות על ידי איכות ה"תקשורת "בין ההורה הפנימי שלו לבין הילד הפנימי.
תחשוב רגע, איך אתה מרגיש לגבי עצמך כאשר מתרחש מצב לא רצוי? באילו מילים אתה משתמש כדי לדבר עם עצמך? נוזף או מנחם? האם אתה מגביר או מתחרט? כיצד ההורה הפנימי שלך דואג לילד הפנימי שלך - כדי שיוכל לחיות בחום, טוב, בנוחות?
אם הילד הפנימי שלך סובל ממחסור, וההורה הפנימי אינו מקדיש תשומת לב ותמיכה, זה יכול להיות לא נחמד, גס רוח, חסר רחמים - אינך יכול להיות שבע רצון מהחיים. אתה אומלל
אין מי שילטף אותך. הפכת להיות התליין שלך. אתה הורג את עצמך, את חייך, את רווחתך, סובל כל יום וכל דקה מחוסר חיבה, ריצה, חוסר ביטחון. משחק את אותו תרחיש לבד.
ואם אתה מבחין בדבר כזה בעצמך, אז חשוב לשחזר את התפקוד הפנימי של ההורה התומך. תחמם את הילד הפנימי המותש שלך, עטוף אותו בשמיכה, תן לו חלב, ספר סיפורים לפני השינה. לִסְלוֹחַ. להתחרט. תמיכה והגנה.
רק במקרה זה אתה יכול להרגיש שביעות רצון, שמחה, אושר. אם הילד הפנימי שלך ניזון היטב מחיבה, רוך, אמונה והערצה.
הוא יחיה - לא בפחד וחרדה, בושה או אשמה, אלא מתוך עניין וסקרנות בעולם סביבו, בשמחה מהיום החדש, עם ציפייה להזדמנויות חדשות!
בייעוץ אישי ופסיכותרפיה, אנו לומדים קודם כל לפתור את הקונפליקטים הפנימיים שלנו. אין עוד הזמן שבו היה כל כך חשוב להסתגל לאחרים - להורים. כעת חשוב להסכים ולהקשיב לאדם אחד בלבד - הוא עצמו, היחיד אותו אנו תמיד ובכל מקום לוקחים עמנו.
מוּמלָץ:
תפקיד ההורה בהתקף זעם של הילד
יש כל כך הרבה דברים מעניינים ברחוב! חשמליות משקשקות, מטוסים מזמזמים, משאיות רועדות. שלוליות על האספלט, "שלום" - אני אומר לצלי! הורד אותי מהעגלה מהר יותר! עקוב אחריי! כלבים, חתולים, עורבים, יונים, שחפים: כולם נשמעים. ארגז חול: אני יכול לגעת בחול, למיין אותו בין האצבעות שלי, להכניס מרית לדלי, לזרוק חול.
ההורה הוא מיכל. חשוב לגבי הורות ישירה
אתה אומר שילדים מעייפים אותי. אתה צודק. נמאס לנו מהעובדה שעלינו להתרומם לרגשותיהם. קום, קם על קצות האצבעות, הושיט יד. כדי לא לפגוע. יאנוש קורצ'אק בכל זאת אכתוב. כי, כמה עמודים לא נכתבים, שאלה זו הופכת שוב ושוב לסוגיה מרכזית בהרצאות שלי ובעצות.
חינוך וחינוך שוב! מה הטעות של ההורה?
העולם הטכנולוגי המתקדם המודרני מורכב מנוחות עצומה. מה שהם פשוט לא מצליחים להקל על חיינו הרבה יותר. אני חושב שעם קצב התפתחות כה מהיר, בקרוב רובוטים יעשו את כל שיעורי הבית. אבל לכל דבר יש מחיר. אם אתה רוצה לחיות בנוחות, שלם כסף. לכן, כעת, אם משפחה מתכננת להביא ילד לעולם, עליה לפחות להכפיל את הכנסתה.
ההורה שלך
עצמך הורה "כל אחד עושה את זה לעצמו, כפי שעשו איתו פעם ". הרבה נכתב כעת על "הילד הפנימי". וזה בהחלט נושא חשוב. כתבתי גם על תופעה זו. וגם אני עובד באופן קבוע עם מדינת האגו הזו עם הלקוחות שלי. חווית העבודה שלי היא שהובילה אותי לגילוי טיפולי אחד, כלומר:
לספר או לא לספר לילד על מות ההורה?
זו לא הפעם הראשונה שאני נתקל בשאלה כזו. ועצם ניסוח השאלה מוזר בעיני. יש דעות כאלה: להתחמק בדרך כלל משאלות הילד, בעודו קטן; לומר שההורה התרחק, או "הלך לעולם טוב יותר"; לספר על המוות, אך אל תיקח את הילד להלוויה, כדי שלא יראה את ההורה מת.
