התמודדות עם חרדה של קרובי משפחה מבוגרים במהלך בידוד עצמי מנגיף הקורונה. עצת פסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התמודדות עם חרדה אצל קרובי משפחה מבוגרים. על פי הערכות מומחים שונות, בערך כל משפחה רוסית חמישית גרה באותו שטח עם משפחה נוספת: הוריהם, משפחות אחים, סבים וסבתות וכו '.

משפחות אלה מסווגות בדרך כלל לשש קבוצות:

• 1. משפחות צעירות בעלות הכנסה נמוכה שאינן מסוגלות לרכוש דיור משלהן, ולכן מסתבכות על מרחב המחיה של הוריהם.
• 2. משפחות עשירות מאוד שיש להן דירות ענק או בתים שבהם הוריהם או ילדיהם נוחים למדי.
• 3. משפחות עם ילדים עם מחלות קשות או מוגבלות הזקוקות לטיפול מבוגר, ותפקידים אלה מופקדים בידי סבא וסבתא.
• 4. משפחות בהן מצבם של הורים מבוגרים או קרובי משפחה אחרים אינו מאפשר להם לחיות באופן עצמאי.
• 5. משפחות השייכות לאותן קבוצות לאומיות או דתיות, בהן המסורות רושמות דו קיום של כמה דורות של משפחות.
• 6. משפחות המתגוררות באופן זמני עם הוריהם, ילדיהם או קרובי משפחה אחרים, לקראת מעבר לאזור אחר; מכירה, רכישה או קבלת דיור משלה, ביצוע תיקונים בו וכו ';

30 מיליון רוסים חיים ביציבות בתנאים שבהם יש שתיים או שלוש משפחות של קרובי משפחה באותו מרחב מחיה.

במספר מקרים זה אפילו לא רע, שכן צורת דו -קיום זו היא הפותרת בצורה הטובה ביותר את הבעיות שאנשים מתמודדים איתן. עם זאת, זה די ברור:

מגורים משותפים של מספר משפחות

על מרחב מחיה אחד יכול ליצור שונה

לא רק יומיומית, אלא גם בעיות פסיכולוגיות.

שיחה בנושא זה רלוונטית על אחת כמה וכמה, שכן כיום הופיעה קבוצה שביעית וזמנית:

7. משפחות המתגוררות באופן זמני עם הוריהם, ילדיהם או קרובי משפחה אחרים בתקופה של בידוד עצמי מהנגיף הקורונה. על פי הערכות שונות, ישנם כיום בין שלושה לחמישה מיליון "עקורים" כאלה ברוסיה, אך במציאות "עקורים עצמיים" ברוסיה. בכל מקרה, כמיליון -שתיים משפחות

בתקופה של בידוד עצמי מהנגיף הקורונה, כשני מיליון

משפחות רוסיות קיבלו לראשונה ניסיון של לטווח ארוך

חיים יחד עם משפחות קרוביהם.

יתר על כן, ניתן להניח כי חוויה זו אינה תמיד חיובית. מאז, הבדלים בסוג התרבות "עיר-כפר", מצב חברתי, כלכלי וגיל, מסורות משק בית וכו '. בנוסף, הספציפיות של הקבוצה העירונית היא שלאנשים אלה אין מיומנויות מפותחות לתקשורת ארוכת טווח במרחבים סגורים. אין זה מפתיע שבין השותפים החדשים שנעשו לאחרונה, מריבות וטינות הופכות לעתים קרובות לוויה קבועה ולא נעימה.

בידוד עצמי לקורונה התברר כמבחן ילדותי למבוגרים! ובמשפחות רבות, קשרי המשפחה מוצאים את עצמם תחת עומס פסיכו-רגשי חזק, "ניצוץ" כמו סגירת חוטי חשמל … ההתמודדות עם החרדה של קרובי משפחה מבוגרים הופכת קשה יותר ויותר.

מכאן שאלה סבירה: איזו עצה אוניברסלית אפשר לתת הן לאותן משפחות שלראשונה בפעילותן חיות על אותו מרחב מחיה עם משפחות של קרובי משפחה, והן לאלה שזוהי מדינה מוכרת עבורם. בהתחשב בעובדה שנוחותו של האחרון פחתה במידה ניכרת בשל העובדה ש"המוצא "הפסיכולוגי בדמות ההזדמנות לצאת לעבודה או לפחות לטיול נעלם זמנית.

ראוי להיזכר ב"שלושת הלווייתנים "של עצות כאלה הנשמעות בכל מקום:

- חשוב להראות ולהוכיח את התועלת ההדדית לכל משתתפי החיים המשותפים. פיננסי, עבודה, משק בית, רפואי, פסיכולוגי, פדגוגי, בידור וכו '.

- מכיוון שאנשים מבוגרים הם ילדים קטנים, חשוב למצוא משחקים משותפים או פעילויות מעניינות לכל משתתפי החיים המשותפים. (קלפים, לוטו, משחקי לוח, חידונים, תשבצים, אנקדוטות, טיולים כלליים, ספורט וכו ')

- לחיות עם קרובי משפחה ולהיות עם הכנסה משלך, אתה לא יכול לחסוך על יקיריהם, אתה לא יכול לחיות רק על חשבונם. חשוב וצריך לפנק אותם באופן קבוע במעדנים טעימים ומתנות קטנות, אך נעימות.

עם זאת, ישנם לפחות עשרה עצות שימושיות נוספות לצמצום מספר העימותים כאשר שתי משפחות או יותר גרות יחד. הנה הם:

10 טיפים שיעזרו למשפחתכם להישאר יחד ולהתמודד עם חרדות:

1. זכור את החיובי הכללי, שתוק לגבי השלילי הכללי, סגור בזמן! ההיסטוריה של התקשורת בין אנשים, אפילו הקרובים ביותר, תמיד שומרת לא רק רגעים נעימים, אלא גם לא נעימים - טינה, בגידה, אי הבנה וכו '. כשחיים משותפים, חשוב לחסל לחלוטין את הטענות ההדדיות בעבר, או לשחק אותן בצורה הנכונה, ולהגיד זו לזו: "פעם היו לנו קשיים מסוימים, אבל הזמן הוכיח שעם כל זה, אנחנו באמת אנשים קרובים שיכולים לסמוך אחד על השני! זה כל כך טוב שיש לנו אחד את השני! " אחרת הדברים הרעים בעבר יכולים להרוס את העתיד שלך.

בנוסף, חשוב לעקוב אחר כלל פשוט:

פיוס מהיר הוא לא רק הבסיס של נוחות פסיכולוגית

של כל הצדדים לסכסוך, אך גם אי הכללת התנאים לריבים חדשים!

חשוב להבין זאת במיוחד עבור חברים צעירים ומאוזנים יותר מבחינה פסיכולוגית בקולקטיב.

זו לא בושה להיכנע לקרובי משפחה מבוגרים, חבל לא להודות!

2. הקפידו על שגרה נוחה לבני משפחה מבוגרים.בני משפחה צעירים יותר מחויבים לקחת בחשבון את קצב החיים הנוח לקשישים. אנחנו מדברים על זמן ההתעוררות בבוקר, ניקיון הדירה, יציאה לחנות לטיול, שימוש בשירותים, צפייה בטלוויזיה, חזרה הביתה, השינה וכו '. מזעור הסתירות היומיומיות גרידא הוא הבסיס לנוחות פסיכולוגית שבה יש כמה משפחות במקביל.

סנכרון ופיוס חייהם של כמה מבוגרים הוא תנאי הכרחי לשיתוף הפעולה השליו שלהם.

3. נסו לאכול ארוחת בוקר, צהריים וערב יחד.אחת הבעיות הנפוצות של דו -קיום משפחתי היא התפשטות בני משפחתם עם צלחות, כל אחת בפינה שלה. בני משפחה קשישים תופסים את זה כאנוכיות ותנאים לא סניטריים, דבר שבמובנים רבים נכון. בינתיים:

חלוקת ארוחות על ידי בני כל המשפחות המתגוררות יחד

יוצר "פלטפורמת משא ומתן" אידיאלית לתקשורת.

במיוחד אם לוקחים בחשבון את התמכרויות המזון של כל קרובי המשפחה, פנקו אותם באוכל ובמטעמים האהובים עליכם. לכן, ניתן וצריך להשתמש בארוחה משותפת כדי לטפח תחושת אחדות בקרב קרובי משפחה.

4. אפשרו למארחת חלל המגורים להרגיש כמו הבוס במטבח.תצפיות מראות:

היוזמת והדוברת העיקרית של עימותים ביתיים, בדרך כלל, הן נשים החולקות במעמד של "מלכת המטבח". לכן, אתה צריך מיד וללא מאבק לתת מעמד זה למארחת מרחב המחיה, להגדיר בבירור את כלל המשחק הזה עבור כל המשתתפים בהוסטל משפחתי משותף.

5. במידת האפשר, אל תכלול אלכוהול.לרוע המזל, חלק הארי בסכסוכים בין קרובי משפחה מתרחש על בסיס שתייה (משותפת או נפרדת) של משקאות אלכוהוליים. בין אותם בעלי חיים שיכולים לחיות בדירה, יש להוציא לחלוטין את התוכן של "סנאים אלכוהוליים"!

לכן, אם בין הקרובים החיים יחד יש מי שחוטא בשתייה וקרבות שיכורים, חשוב לנסות לחסל לחלוטין, או לפחות למזער, שתייה.

6. סלק קונפליקטים עקב פרשנות המידע בסוגיות "נובוסטי".כאשר אנשים שיש להם הבדל גדול בגיל, ברמה החינוכית (וכו ') חיים יחד, זה מוביל באופן הגיוני לעובדה שהם מקבלים את אותם נתונים ובהתאם לכך הם מגיבים אחרת. בהבנת זאת, תוך צפייה בנושאי נובוסטי, חשוב לא להכנס לויכוחים עם נציגי הדור המבוגר! איפשהו אפילו להסכים איתם, אפילו בתוך עצמך אפילו שיש לך נקודת מבט שונה לגמרי מהם. שלום בקרב קרובי משפחה חשוב בהרבה מהערכת המצב בחו"ל!

7. הפוך את העבודה ואורח החיים שלך למובן עבור בני משפחה מבוגרים. אחת הבעיות הנפוצות ביותר לחיים המשותפים של כמה משפחות היא חוסר הבנה של נציגי הדור המבוגר בפרטי העבודה של הצעירים יותר. זה יכול לגרום להערכות מזלזלות של החינוך, הפעילות ואפילו האישיות שלהם. מה שבתורו יכול לעורר טינה וסכסוך. הפתרון טמון בבחירת הדוגמאות והאנלוגיות הנכונות המאפשרות לבני משפחה מבוגרים לכבד את עבודתם וחייהם של צעירים.

הבנת המקצוע של בני משפחה צעירים היא מרכיב חשוב במערכת הכבוד ההדדי בין נציגי דורות של קרובי משפחה.

8. כבוד לעבודה ולרקע האישי של בני משפחה מבוגרים … כבר מזמן ידוע:

יחסים חמים בין אנשים הם תמיד תוצאה של כבודם זה לזה, בהתבסס על ניתוח עובדות הביוגרפיה שלהם והצלחת הפעילויות המשותפות להשגת מטרות משותפות.

אך מכיוון שקרובי משפחה קשישים כבר לא תמיד יכולים להיות פעילים על סמך מצבם הבריאותי, חשוב לייצר להם כבוד מצד ילדים עם סיפורים נכונים על העבר של סבא וסבתא, דודים ודודות מצד ההורים (נציגי דור הביניים). כמו כן, חשוב מאוד שאמהות ואבות עצמם יערבו את ילדיהם בשאלות כאלה של סבא וסבתא על חייהם בעבר שיגבירו את הכבוד כלפיהם. זה לא רק ישפר את ההערכה העצמית ואת מצב הרוח של קרובי משפחה מבוגרים, ויגביר את סובלנותם למתיחות של צעירים, אלא גם ייצור אווירה פדגוגית נכונה במשפחה!

9. אין לנהל שיחות ארוכות וקולניות בטלפון! סקרים שערכו פסיכולוגים במדינות שונות מראים כי שיחות טלפון רועשות שערכו קרוביהם הצעירים מעוררות גירוי חזק במיוחד עבור אנשים מבוגרים. וגם קולות קבועים של SMS והודעות אחרות שמגיעות לטלפונים. וזאת למרות העובדה שאנשים מבוגרים עצמם מועדים יותר לשיחות ממושכות וקולניות כאלה! עם זאת, חשוב לקחת בחשבון תכונה זו של הפסיכולוגיה של קשישים, הקשורה לכך שמוחם אינו יכול להתרכז יותר בדיאלוג של מישהו אחר במשך זמן רב, המתחיל לגרום לגירוי ולעורר מריבות.

10. עזרו לקרובי משפחה מבוגרים להשתלט על גאדג'טים ומשאבי אינטרנט. כשחיים משותפים, חשוב להעלות את מעמדם וסמכותם של כל בני מעונות המשפחה. האפשרות האידיאלית לכך לצעירים היא הידע והכישורים שלהם בשימוש בגאדג'טים מודרניים. עזרה לאנשים מבוגרים להתקין תוכניות שימושיות שונות בטלפונים ניידים או מחשבים, במיוחד שליחים עם שיחות וידאו, התקנת בנק מקוון ויישומים שימושיים אחרים היא דרך ישירה להרמוניה של מערכות יחסים במשפחה גדולה.

אם אתה לוקח את כל זה בחשבון, אתה יכול להיות בטוח-גם מצב הבידוד העצמי מהנגיף הקורבן וגם פשוט חיים משותפים שניים או שלושה דורות של קרובי משפחה יכולים להפוך לא רק לאי-קונפליקט, אלא גם לנוח מאוד, כמו גם להתמודד עם חרדה … וזה מה שאני מאחל לך בכנות.