על תקווה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בשבילי, "תקווה" היא לא רק מילה, זה שמי. ורוב חיי לא אהבתי אותו. כי התקווה הייתה קשורה בחוזקה לאכזבה, כאב והתפכחות. התקווה נראתה חסרת תועלת, ובתקופות מסוימות אפילו תחושה מזיקה שצריך ללחוץ על הניצן. התקווה היא לחלשנים שפחדנים אינם רוצים להתמודד עם המציאות האכזרית הקשה. לא רציתי להיות זה שתולים בו תקוות: להצדיק ציפיות של אחרים קשה מדי, לא להצדיק זה רע. ומהשיר שכל היכרות חדשה ציטטה: "התקווה היא המצפן הארצי שלי" - פשוט רעדתי וחליתי. לא רציתי להיות מצפן של מישהו.

נראה שהשתמשתי במילה זו לאשליה, אכזבה ועוד משהו, אבל לא תקווה.

הנה מה שוויקיפדיה אומרת. "תקווה היא רגש בעל צבע חיובי הקשור לציפייה לספק צורך". והאמת היא רגש עז! קשור לציפייה לסיפוק הצורך. זה היה כאילו יש חוסר תקווה בציפיה שלי, האמונה שהכל לשווא ושום דבר לא יסתפק. ההמתנה היא לשווא. יש רק כאב וחוסר סיפוק.

עם זאת, כל ניסיוני ומעשי נועדו למצוא ולנסות דרכים חדשות לספק את צרכי שוב ושוב. להתנתק, להתנגח, להתעצבן, להתאכזב, לכאוב, אבל לקום ולנסות שוב. מישהו קרא לזה עיקשות, מישהו תכליתי, מישהו טיפשות, מישהו נאיבי. אני רק זה שחשב שזה נאיביות וטיפשות, נזף בעצמי באיכות הזו שלי. הסתכלתי בהתפעלות על אנשים ציניים שלא הוקסמו, לא חיכו, לא שאלו. רציתי ללמוד אותו דבר - לא לצפות לשום דבר. זה נראה לי - הם מאושרים, כי הם לא כואבים מהעובדה שהתקוות מתפוררות. כאילו להיות מאושר ולא כואב זה אותו דבר.

אבל זה לא אותו דבר!

לשמוח בשבילי זה לחוות שמחה, התרגשות, עניין, רוך, אהבה, הנאה, יראה, חמימות וגווניהם. ובכל מערכות היחסים זה תמיד היה במידה רבה יותר או פחות. אני מבין את זה עכשיו. אבל היה גם הכאב שלא כל מה שהייתי צריך, אני יכול להגיע לשם. ואז הכאב והחוסר שביעות הרצון הזה הוחלכו, הוציאו לגמרי את כל האור שהיה שם. והייתה תחושה ששום דבר לא קרה, רק כאב וחושך.

איך התקווה שלי שרדה בכל זה היא בגדר תעלומה בעיני. במיוחד כשאתה חושב שאני עצמי דיכאתי אותה. עם זאת, היא הוכיחה שהיא חזקה ושרדה, ופיתתה אותי לנסות שוב ושוב.

או שהאמת בכל פעם הבאה התבררה כבהירה יותר ויותר, או ששמתי לב יותר ויותר ולקחתי את זה אישית, או בבת אחת, אבל אז הגיע היום שבו הודיתי שבזכות התקווה אני מרגיש מאושר. התחושה הזו לא אפשרה לי לוותר לגמרי ולהיכנס לדיכאון עמוק. זה הוא שהוציא אותי מהפנטזיה למציאות ונתן לי אומץ להסתכל על העולם ועל אנשים. זה עזר לסמוך שוב על אחרים, למרות ההטעיה והבגידה שחוו בעבר.

עכשיו אני אסיר תודה להורים על שמי, על נאדז'דה. כעת, מתוך חוסר תקווה, התקווה הפכה לתמיכה ולמקור כוח. ואני מאמין שלכל אדם יש מקורות כוח מיוחדים משלו שעזרו לו ועזרו לו לחיות. גם אם נראה שהם לא. ואת המשאבים האלה אפשר למצוא, לשים לב, לקבל וללמוד להשתמש בהם.