אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 4. ומי מאיתנו האם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחלק זה אדבר על התופעה בלבול התפקידים, כאשר במערכת המשפחתית ילדים מבצעים מעת לעת את תפקידיהם וחובותיהם של ההורים, והורים מפעם לפעם נופלים לילדות. במערכת יחסים כזו, לא ברור אם קַטִין הילד יכול לסמוך על ההורים ולקבל תמיכה, או שהוא צריך להזדהות ולתמוך בהורים ואין לו זכות לסרב - אחרת הוא יקבל גינוי. גם לא ברור מי אחראי על מה, למי יש זכות על מה וממי לשאול אם משהו השתבש.

אתן דוגמאות למצבים בהם בלבול התפקידים נראה לעין ביותר. קטינים ילדים והורים:

• הבת מרגיעה את אמה לאחר ריב עם אביה.
• הבן מגן על אמו מפני התקפות אגרסיביות מצד אביו וקרובי משפחתו.
• הילד אחראי לשמור על הבית מסודר ולהכין אוכל.
• הילד הגדול דואג, משחק ומגדל את הילדים הצעירים במידה רבה יותר מההורים.
• הבת מקשיבה לתלונות האם על אביה, כיצד "הוא הרס אותה כל חייה" מזדהה שחייה המשפחתיים או המקצועיים לא צלחו.
• הבן שומע מאביו כיצד "הטיפש הזה, אמך שתתה ממני את כל המיצים".
• הבת מכסה את אמה אם היא נתפסת בוגדת באביה.
• הבן דואג שההורים לא יתעללו באלכוהול.

למה הקשר הזה מוביל? לטשטש את הגבולות הפסיכולוגיים של כל בני המשפחה, לחוסר האפשרות להבהיר מערכות יחסים ישירות, לדבר על צרכיהם ולספק אותם. המתח וחוסר שביעות הרצון גדלים, ואין דרכים חוקיות ישירות לפתור את המצב. התפקידים משתנים:

• האם מביעה את טענותיה לא ישירות לאב, אלא לילד;
• הילד מפחד נורא ממאבק ההורים, אך אינו יכול לבקש מהם הגנה - והוא עצמו קם להגנה על ההורה הפגיע יותר באותה תקופה;
• הילד עצמו עדיין אינו מסוגל לשלוט ברגשותיו וברצונותיו, אך הוא מרגיש שההורים שולטים בעצמם אפילו פחות, מכיוון שהם נכנסים לבינג'לים; ומתחיל לשלוט בהוריו על מנת להתמודד עם הפחד שלו בדרך זו;

תכונה נוספת שמבלבלת את הילד היא שכאילו מוטלות עליו חובותיו של מבוגר, ובהתאם לכך הוא יכול לתבוע את זכויותיו של מבוגר, אך למעשה לעתים קרובות יותר מתברר כי הוא אינו מקבל זכויות, " מכיוון שהוא עדיין לא הריח אבק שריפה, אתה לא מכיר את החיים ואף אחד לא מעוניין לדעתך ".

אם מדובר באירוע חד פעמי במשפחה, אז לא סביר שהוא איכשהו יגרום לטראומה של הילד מאוד וישפיע על חייו הבוגרים. ואם התבנית, אז אדם נוצר עם צורות התנהגות ותגובות מוכרות מסוימות.

1. כאלה אנשים קשה להפריד את עצמך מאחרים, לקבוע מה הם מרגישים ורוצים, ומה מוטל על ידי החברה ואנשים אחרים, כי גבולות פסיכולוגיים מטושטשים.
2. בגלל גבולות מטושטשים התפקידים החברתיים והמשפחתיים עדיין שבירים … מתפקיד של ילד, אדם יכול לאחל ולצפות מהרך, אהבה, אהדה מצד האם, אך ברגע שהאמא זורקת את תפקידה של אישה חזקה ושלטנית, מראה את פגיעותה, ילד בוגר מרים את המסכה שנזרקה על ידי אמה, מתחילה לבקר, לגנות, לדחוף את דעתה, להגן על נכונותה. כי מילדות הייתי רגיל להיפוך מתמיד של מראה תפקידים. כי זה נורא מפחיד כשאמא, מבוגרת, לא מסוגלת להתמודד עם רגשותיה והתמכרויותיה. מה נוכל לומר אז על הילד.
3. יש להם מערכת יחסים מורכבת עם התחייבויות … כילדים הם ביצעו תפקידים שלפעמים היו בלתי נסבלים לילד בגילם, מה שגיבש גישה שלילית מתמשכת כלפי נושאים כאלה וגרם לעייפות קשה.אז בישול ביתי יומיומי, פתרון קונפליקטים, הורות, אמפתיה להורים - הופכים לקשים להפליא וגורמים להרבה רגשות שליליים, עייפות ותחושת אלימות כלפי עצמך.
4. התחושה שאין מקום בחיים למנוחה, הרפיה, כולל בית משלכם. מתח ועייפות מתמידים, מוכנות מתמדת להתגונן או לתקוף בעולם המסוכן והבלתי ידידותי הזה.
5. אין מיומנות ויכולת לשאול ולנהל משא ומתן ישיר עם אחרים. כדי להשיג את מבוקשך משתמשים במניפולציות, ודרך התקשורת הרגילה היא שטרות כפולים, כאשר דבר מילולי נאמר במילים, אך הכוונה למשהו אחר לגמרי.
6. קשה לאחל ולרצות משהו לעצמך. דרך החיים הרגילה היא להיות שימושי וחשוב לאחרים. זה יכול לספק סיפוק, אבל זה מוביל לעתים קרובות לתחושה שאתה פשוט משמש כסוג של פונקציה, שאתה עצמך לא נחוץ במיוחד לאף אחד. אם אתה מנסה לחיות בעצמך, האשמה הופכת להיות בן לוויה בלתי נמנע.
7. החיסרון אפשרי גם הוא - אדם חי רק לעצמו על ידי התעלמות מרצונות וצרכים של אחרים. בדרך זו, ניסיון לפצות בעצמו על מה שאיבד בילדותו - תשומת לב וכבוד לעצמו, רצונותיו. מכיוון שההורים לא נתנו את מה שצריך, רק אני עצמי יכול לספק את צרכי, אין טעם לבקש ממישהו משהו. אבל גם לא אתן דבר לאחרים.

8. יש הרבה תלונות, טענות וכעסים כלפי הורים., שלעתים קרובות אינם מודעים לכך שהם לא תומכים, לא נתנו תמיכה, לא הזדהו עם מה שהשאירו עם חוויותיהם, הטילו את חובותיהם ההוריות על הילד, לא נתנו להם לשחק מספיק - "מקופחים מהילדות". זה לא מרפה מהאשליה שעדיין אפשר להשיג תמיכה, אהדה, תמיכה מההורים, מהאם - כל זה לא הספיק בילדות. לא מאפשר לך להרגיש כאב ועצב מהעובדה שאתה צריך לעבור את החיים עם מה שיש לך, עם תחושה של חוסר תמיכה ותמיכה של ההורים. זה לא מאפשר להגיע להבנה ששוב אתה צריך לקחת על עצמך את התפקיד של מבוגר, אבל עכשיו בזכות, לקבל לא רק אחריות, אלא גם זכויות. כי עכשיו אתה בעצם מבוגר שיש לו את הכוח והיכולת להתמודד עם מה שבאמת לא יכולת להתמודד איתו כילד.

   כל זה ביחד מקשה על השלמת תהליך ההפרדה, ראיית ההורה האמיתי, ולא הבלתי מושלם, להבין ולסלוח על חוסר השלמות שלו. שחררו את העבר והתחילו להשקיע אנרגיה בהווה, בהווה שלכם.

כשכתבתי מאמר זה, רציתי להפסיק מספר פעמים, הרגשתי חסר אונים מעוצמת הנושא וחומרת החוויות בהם. נראה שזה בדיוק מה שאדם מרגיש כשהוא נקלע למצב דומה. נראה כי חלק זה התברר כהה ומטושטש יותר מהמאמרים הקודמים מהסדרה על אמא. אולי הנושא של תפקידים מבולבלים, גבולות מטושטשים ותלונות חזקות הוא חובה.

אם אי שם ראית את עצמך, אז אני רוצה להגיד לך: אתה יכול לחוות את התחושה שמחסירים לך משהו חשוב בילדות - ולחיות באושר בבגרות … לא יכולת להשפיע רבות על חייך כילד, אך כעת, כמבוגר, זה כבר בכוחך. כן, זה לא יהיה קל, תצטרכו להשקיע מאמץ וסבלנות, אבל התוצאות שוות את זה.

המשך יבוא…