לספר או לא לספר לילד על מות ההורה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זו לא הפעם הראשונה שאני נתקל בשאלה כזו. ועצם ניסוח השאלה מוזר בעיני. יש דעות כאלה:

• להתחמק בדרך כלל משאלות הילד, בעודו קטן;
• לומר שההורה התרחק, או "הלך לעולם טוב יותר";
• לספר על המוות, אך אל תיקח את הילד להלוויה, כדי שלא יראה את ההורה מת.

זה מה שזכרתי מיד. בואו נראה מה קורה לילד במקרים אלה.

אם מבוגרים נרתעים מלענות על שאלות הילד ואינם מספקים מידע כלשהו, כיצד הילד מרגיש? - שיש סוד, שהוא לא ראוי לסוד הזה לגלות שהמבוגר שנשאר איתו אשם בפרידה מההורה האבוד.

אם המידע שנמסר לילד נשמע כמו "ההורה הלך רחוק, או" הלך לעולם טוב יותר ". במקרה זה, הילד חי זמן מה בתקווה לשובו של ההורה, זה יכול להיות די הרבה זמן. החיים בתוך האדם הקטן הופכים לתקווה. כל מחשבותיו מתחילות ב"כאן הוא יחזור … ". עם הזמן, התקווה מתחלפת בתחושה של חוסר תועלת, נטישה, נטישה והתינוק מחפש את הסיבות שהוא נטש בעצמו, כלומר. מרגיש אשם. מחשבות "אם אני.., הוא היה איתי", "אני גרוע, אז אבא (או אמא) עזבו אותי" וכו 'אופייניים לילדים, כיוון שהילד אגוצנטרי, בתפיסתו העולם מתחיל מ את עצמו ואת מעשיו. הו, כמה קשה אפילו למבוגר לחיות עם מחשבות כאלה, והנה ילד. וכדי להיות שמח עם המחשבות האלה זה בדרך כלל בלתי אפשרי.

אם מספרים לילד על מוות, אבל הם לא לוקחים אותו להלוויה, כי הם "עדיין קטנים". מה קורה אז: הילדים עדיין לא מבינים שהמוות לנצח וקשה להם להבין שההורה לעולם לא יחזור. ואז מסתבר שהילד שוב חי בתקווה לשוב ההורה. ובהמשך, כשיגדל, סביר להניח שהוא יאשים את המבוגר שנשאר איתו על כך שאינו רשאי להיפרד ושוללת ממנו זכות זו. וזה נכון, זכותו להיפרד.

האם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור לילדך להתמודד עם האבל הזה, האבל על אובדן הורה?

זה אפשרי והכרחי. קודם כל - בלי הטעיה וחצי אמיתות. לא, אין לפרט לתינוק את פרטי המוות, במיוחד אם אלו היו נסיבות טרגיות. אתה יכול פשוט להגיד שההורה כבר לא, שהוא מת, שזה קורה, לפעמים אנשים מתים. אם ההורה היה חולה, אז אפשר לומר שעכשיו הוא (ההורה) כבר לא כואב, הוא כבר לא סובל.

ילדים מגיבים אחרת. חלק מהילדים מגיבים מיד רגשית מאוד - צורחים, בוכים. וחלקם, במבט ראשון, נשארים רגועים ושואלים הרבה שאלות כמו: "ומת - האם זה לנצח?", "ואם אעשה משהו, האם הוא יחזור?" וכן הלאה, אך אין זה אומר שהם אדישים וחסרי רגישות. כל ילד חווה אובדן, כולם חווים כאב. חשוב מאוד שהתינוק יוכל לבכות - לתמוך בו, לבכות איתו, לתת לו להרגיש שאתה משתף את כאבו, את אובדנו. אל תוותר על רגשותיו, אל תגיד שאתה צריך להיות חזק - כדי להיות חזק ברגע זה - אל תעשה זאת! זה חל על מבוגרים וילדים כאחד.

כמו כן, אין להימנע מלדבר על המנוח. דבר, ספר, שאל, ראה תמונות. ספר לנו על הלוויה. תנו לילד להיות מוכן עבורם ככל האפשר.

הקפד לתת לתינוקך את ההזדמנות להשתתף בהלוויה, להיפרד, לקחת את הוריו האהובים למסעו האחרון, לשמוע ולהיפרד ממילים. זה מאוד חשוב - זה הסוף של מערכת יחסים אמיתית. בעתיד יהיו לילד זכרונות בלבד.

חשוב לזכור שאבל אצל מבוגרים וילדים כאחד הוא תהליך ולוקח זמן עד שהוא עובר ומסתיים.תמכו בילדכם בדרך שהוא צריך אותו. אם זהו האובדן הנפוץ שלך איתו - התאבל איתו, הדבר יאחד אותך עוד יותר. וזכרו - נפש הילד גמישה מאוד, היא מתמודדת עם הפסדים הרבה יותר טוב ממבוגר, אם אתם נותנים לתינוק תמיכה והבנה. לא יעבור כל כך הרבה זמן, והילד שלך יהיה עצוב, אבל כבר בלי דמעות לדבר על ההורה האבוד, יתחיל לחייך שוב ולחיות את החיים במלואם!