2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש עוד קטגוריה של קורבנות שמרגישים בושה על האלימות שבוצעה נגדם. אני קורא לזה "הסכמה שנכפתה". אנשים אלה (לא משנה גברים או נשים) מציינים לעתים רחוקות מה קרה, מכיוון שהם רואים את עצמם אשמים. וזה לא קשור להערכה עצמית נמוכה, אלא לעובדה שהם רגילים להיות אחראים להחלטות שלהם. כולל אלה שיש להם השלכות לא נעימות
כשפגשתי אנשים כאלה בתחילת התרגול הפסיכולוגי שלי, הופתעתי שהם דיברו על מה שקרה בצחוק, ולפעמים אפילו באתגר.
1) - ואז הוא לקח אותי למקום שלו ואנס אותי. טוב, איך הוא אנס אותי. הייתי שיכור מדי, נכנסתי למכונית בעצמי.
- ואז? האם היא הכריזה איפשהו?
- ואז מה? היא חיכתה עד הבוקר וברחה. על מי להצהיר. טוב אני עצמי הסכמתי.
אבל לא רצית אינטימיות, נכון?
- רציתי - לא רציתי. מה ההבדל עכשיו.
- אתה מאשים את עצמך?
- ומי?
2) אני לא זוכר כלום. כשהתעוררתי הוא אמר שהלילה היה נפלא. אני יודע שאני לא הולך לשכב איתו, אבל איכשהו הגעתי למיטה שלו. זאת אשמתי., לא הייתי צריך לבקר ולשתות.
3) "ישבנו בבית קפה והרגשתי רע. הראש הסתובב, הוא התקשר למונית ונסענו אלי. הוא הכין לי תה, הכניס אותי למיטה, נשכב לידי. ניסיתי לסרב, אבל הוא היה כל כך מתמיד, ולא היה לי כוח להתנגד ".
כל הסיפורים האלה הם כמו שרטוט. מנגנוני ההגנה של מישהו עוזרים למחוק את האירוע מהזיכרון. מישהו למד להעמיד פנים שלא אכפת לו. מישהו מתייחס למה שקרה כתאונה אבסורדית. אבל מניסיון, למדתי לזהות עצב, חרטה, בושה ואפילו פחד מאחורי גבורה ואדישות מעושה.
ההשלכות של אירועים כאלה דומות ל- PTSD - הכחשה, סיוטים, אשמה, כעס, התקפי פתאומית של חרדה, קושי בבניית מערכות יחסים ואמון. למעשה, זהו PTSD. רק שהנסיבות של מה שקרה כל כך מטושטשות שהקורבן עצמו מתחיל להטיל ספק בעצמו.
Samavinovating הוא דבר נורא שאוכל מבפנים. זה, אגב, משמש באופן פעיל את אוהדי אונס הדייטים, שמשכנעים את הקורבן שהיא עצמה הסכימה, עורר, לא פסקו בזמן.
למעשה, כמובן, אלימות היא תמיד אשמתו של האשם. ובמה שקרה אין אשם של הנפגע. אבל נסה לשתף אותו בפומבי. כמה אהדה ותמיכה תקבלו? "למה שתיתי, לאן הלכתי, למה לא התנגדתי, אני צריך לחשוב עם הראש." לכן קורבנות "הסכמה כפויה" מעדיפים לשתוק ולנגב בסתר את דמעותיהם או לחרוק את שיניהם כדי לא לצרוח מרוב כאב ובושה, כי זה מאוד מפחיד להבין שאתה בעצמך "הסכמת" לכזה דבר דָבָר. במיוחד אם זה לא.
מוּמלָץ:
קורבנות של התעללות רגשית (חלק 2). מגוון מניפולציות
כל האנשים משקרים. ובכל זאת כל האנשים מתמרנים זה את זה במידה רבה יותר או פחות כדי להשיג את מטרותיהם האישיות. המטרות עשויות להיות שונות, אך המשמעות היא זהה - לאלץ את האחר לעשות את מה שהמניפולטור צריך לפגוע באינטרסים אישיים. ואם כל זה היה מוגבל ממציאות האווירה העסקית, איכשהו עדיין היה אפשר "
מתעללים, קורבנות, מצילים איזה מהבאים גורם לרחמים, לאהדה, לרצון לעזור?
שאלה מוזרה, אולי אתה חושב עכשיו. אבל למעשה, השאלה שלי רחוקה מלהיות מוזרה. מדוע אדם הופך למתעלל (עריץ)? כן, כי יש כל כך הרבה פחד וחרדה במרחב הנפשי שלו, שהופיע בפועל כשהוא עצמו היה קורבן, שההחלטה הנכונה היחידה מבחינתו, לא מודעת. הוחלט לבחור בתפקיד מוביל זה ממשולש קרפמן.
אי אפשר לשנות את הסכמה
היעדר פסיק בכותרת אינו טעות. אני כותב את ההרהורים שלי על מה ומתי לקחת, ומתי לשנות ובמה זה תלוי. אם משהו לא מתאים לך, ואתה עומד בפני בחירה: לקבל, לקבל את המצב, להסתגל או לנסות להשפיע על העולם החיצון, אז המאמר הזה הוא בשבילך. אני חושב שיש 2 אסטרטגיות התנהגות עיקריות בסיטואציה כשמשהו לא מתאים לך והשאלה היא:
"לא נשים רגישות" ו"גברים סבלניים ". סובלנות להתעללות רגשית. בחירת קורבנות
מִטְבָּח. עֶרֶב. הוא והיא מנסים להכין ארוחת ערב. - מדוע אתה פורש את זרועותיך לכאן כמו טיפש! עזוב! .. הביא אותו! … תן לו! .. - כן, עכשיו, אל תצעק, אתה לא רואה, אני עסוק … עכשיו אני אבוא ואעשה את זה. יש תחושה שדבריו אינם פוגעים בה. לא, היא לא מתאפקת כדי לדפוק לו בראש.
פיג'מה של חתול. על קורבנות התחזיות שלנו
לריי ברדברי יש סיפור על ילדה שהתאימה ותפרה בעצמה פיג'מות לחתלתולה שלה למשך הלילה. למעשה, הסיפור אינו על זה, אלא על מפגש של שני צעירים, שכל אחד מהם היה מאוד נחמד לחיית המחמד שלו וראה בו משהו יותר מסתם חתול. הסיפור שלי עוסק בפרויקטים. על מי שאנו רואים בחיות המחמד שלנו.