איך לקחת את הטוב ביותר לעצמך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה אם אתה מתקשה לקחת מהחיים את מה שאתה חושב שטוב מדי לעצמך (קבלת פרחים, מתנות, גבר, לקוחות עסקיים וכו ')?

ראשית, ראוי להבין את מקורות ה"מורכבות "הזו. למעשה, כל העניין הוא לא שזה טוב מדי, אלא שזה טוב מדי עבורך (לאחרים יש את הזכות לקבל מתנות יקרות, לקחת גבר טוב, לקחת את אותם לקוחות עסקיים משם, אבל אני לא יכול!). למה אתה חושב ככה? התשובה פשוטה - דימוי עצמי נמוך.

הרעיון של דימוי עצמי נמוך כולל ניואנסים החשובים לאדם:

- היעדר הזכות לקחת משהו לעצמך;

- יחס גנאי מעט כלפי עצמך - "אני גרוע מאחרים" (בהתבסס על אקסיומה זו אדם חי).

מדוע עולה המצמד "אין לי זכות, כי אני גרוע מאחרים"? שורש הבעיה סמוי בגיל הרך והוא קשור ישירות לקשר של אובייקטים מוקדמים של התקשרות לילד שהפך כעת למבוגר ("אתה לא יכול, אתה עדיין קטן, אבל מבוגרים יכולים!"). באופן כללי, התנהגות זו של הורים נמצאת בכל מקום - אסור לילדים לגלידה (קר!), אי אפשר לשתות בירה (זה אלכוהול!) וכו '. בתגובה לאיסורים כאלה, ילדים עלולים להיעלב. והנה השאלה היא כיצד בדיוק אנו מציגים את האיסור לתינוק. אתה יכול לומר ביהירות ("אתה לא יכול!"), או שאתה יכול להסביר בשלווה את הסיבה לאיסור ("אתה לא יכול, כי זה אלכוהול. ילדים לא שותים משקאות כאלה, אתה תרגיש רע, הבריאות שלך יתדרדר "," גלידה קרה תפגע בגרון "). אם לילד בילדות היה מסר מהוריו "אתה לא יכול, אבל אנחנו יכולים", כשהוא מתבגר, הוא מרגיש בתת מודע "כל אחד יכול לעשות את זה, אבל אני לא יכול לעשות מה שאני רוצה". כאן מתעורר הקושי לקחת בעצמך את הטוב מהחיים.

כיצד ניתן להתמודד עם בעיות פסיכולוגיות אלו? אני ממליץ לך לעבור שניים מהאימונים שלי - "הערכה עצמית אפני" ו"תוקפנות כמשאב ". השני יאפשר לך לקבל רצונות, להשמיע אותם לעצמך, לומר לאחרים: "יש לי את הזכות, תן לי אותה!".

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, המזלזלים בעצמם אינם יכולים לבקש עזרה, וזה מגביל את חייהם לא מעט. אי אפשר לעשות הכל בעצמך - אם אתה כל הזמן גורר הכל על עצמך, במוקדם או במאוחר תישבר. אנחנו לא סוסי פוני בני אלמוות, אנחנו צריכים לפנות לאנשים אחרים לעזרה לפחות לפעמים ברגעים מסוימים של החיים. אם אתה רוצה לעשות משהו בעצמך, עשה זאת, אך למד להאציל ולבקש עזרה. ללא היכולת הזו לחיות בעולם היא די קשה, יותר מדי נופלת על כתפיו של אדם אחד.

אדם בעל ביטחון עצמי בעל זהות מעוצבת לעולם אינו מתבייש או מתבייש, והרבה פחות מרגיש יותר גרוע מאחרים כאשר הוא זקוק לעזרה. אם ניקח בחשבון את תרגום המילה "תמיכה עצמית", אין פירוש הדבר מילולית "תמיכה עצמית, אתה מוציא הכל לבד", זה אומר יותר-"בתוך עצמך אתה יכול לארגן את התמיכה של האגו שלך; במידת הצורך, למשוך אנשים אחרים."

אם כן, שורש הבעיה נעוץ בהורים הנרקיסיסטים, וכאן חשוב מאוד לעבוד על השחזור הפנימי של שיקולי הערך והריחוק מההורים הנרקיסיסטים. באופן יחסי, החשיבה של אדם נראית באופן לא מודע כך - הפרחים האלה הם שתי נקודות, אלה חמש, ואלו עשר. אני עדיין שווה שתי נקודות, אבל לא עשר נקודות! באופן דומה, ביחס לגבר - "במקרה הטוב, ארשה לעצמי חמישייה!". כל זה נשמע נורא ומשפיל למדי, אבל, אבוי, בראש של אדם זה מסודר כל כך, והסיבה לכך היא ישירות אצל ההורים המורידים והנרקיסיסטים שהעריכו כל התנהגות של ילדם, הגיבו על כל פעולה (עד לנקודה ש אמא ואבא חשבו, ראוי אם הילד שלהם יקבל איזה צעצוע!). ההורים לא הצליחו להודות בפני עצמם שהם לא יכולים להרשות לעצמם משהו, שלחו לתינוק את ההודעה "זה בגללך".

המשימה שלך היא לברוח משיפוט ערכי. למעשה, בעולם הכל שווה לא פחות - העלות השונה של הדברים מבחינת אנרגיה לא משנה.יש לך את הזכות לקחת הכל, אך אינך יכול, אז למד זאת. תן לעצמך את הזכות לבודד את עצמך מההורים שלך ומהשיפוטים הערכיים שלהם. במשך זמן מה על תהליך זה תעבוד בתוך התודעה שלך (יש לי את הזכות, יש לי את הזכות …). בגדול, אתה צריך להתייחס לעצמך למושא ההתקשרות שהטיל תפיסה כה מעריכה על החיים (אמא, אבא, סבתא, סבא) - חזור על הראש: "אמא, יש לי את הזכות, לאמא יש לי את ימין!" אם אתה צריך לברר את הבעיה לעומק, עליך לפנות לפסיכותרפיסט.