2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
/ בשלב זה, אני עובד עם מספר בקשות לחוויית פרידה מאהבה, אובדן. אני רוצה להגיב עם חומר פסיכולוגי שימושי. /
ראשית, אני מציע להיזכר בביטוי המושג משירו של שלושת ימי פוגצ'בה "שלושה ימים מאושרים", ביטוי שהפך לכינוי במקרים כאלה - אובדן רגשי …
כיצד אוכל להתגבר על הכאב הזה? פרידה היא מוות קטן!
במובן האלגורי (למרות העובדה שהשותפים חיים), הפרידה היא עדיין אובדן רציני, גדול, אובדן מערכת יחסים, צער רוחני עמוק. בהתאם לכך, השלבים של פסיכוטראומה זו, כמו במקרים של אובדן פיזי של בן זוג, זהים, ההבדל (אולי) במשך ועוצמת החוויה של אובדן מסוים.
זה בדיוק מה שהמומחה הידוע להפסדים, וארברה סידורובה, שהוא כותב ומנחה קורס נושאי מיוחד במכון לפיתוח תעשייתי וחברתי (שסיימתי ממנו בבוא העת).
להלן ציטוט מתוך מאמרו של ורברה סידורובה "ארבע משימות האבל" …
פסיכולוגים מגדירים את האבל כתגובה לאובדן אובייקט משמעותי, חלק מזהות או עתיד צפוי. ידוע כי התגובה לאובדן אובייקט משמעותי הינה תהליך נפשי ספציפי המתפתח על פי חוקיו שלו. המהות של תהליך זה היא אוניברסלית, בלתי משתנה ואינה תלויה במה שהנבדק איבד. האבל תמיד מתפתח באותו אופן. רק משך ועוצמת ניסיונו משתנה בהתאם למשמעות החפץ האבוד ותכונות האישיות של האדם האבל.
בהתאם לנאמר אציין במיוחד את הדברים הבאים: חשוב להבין כי קרע נפשי של כל מערכת יחסים משמעותית הוא פסיכוטראומה רצינית - נזק רב, צער; שאת הכאב שלו אי אפשר "לכבות", כמו גם את דפוסי מגוריו. חווית האובדן היא תהליך שיש לו שלבים וחוקים משלו. בואו נסתכל עליהם.
שלב ראשון - הכחשה של מה שקרה, סירוב
בשלב זה האדם אינו מאמין בסופיות מה שקרה - באובדן שאירע. מה שקורה נראה לו כחלום רע, שעומד להסתיים, ולהחזיר את המצב לקדמותו.
הכחשה היא בעצם הגנה פסיכולוגית שמרככת את המכה. הפרידה (פרידה, הפרדה וגירושין) אינה נתפסת בעיני האבל כעובדה שאין עליה עוררין ומוצלחת, אלא נתפסת כטעות שעדיין לא קשה לתקן אותה.
מה יעזור בשלב זה?
כדאי להסתכל על האמת הקונקרטית בעיניים, לקרוא לדברים בשמם האמיתי. נכון יותר לראות את המציאות כפי שהיא, ללא מפואר. זה מביא אדם לקרקע, מתווה את המציאות.
בעבודה פסיכולוגית יש לקבוע את העובדה שאירעה: מה קרה, מה התוצאה, התוצאות? מקבלים לאט לאט את האירועים שקרו. וההלם מוחלף בהדרגה ברגשות אחרים - כעס.
שלב שני - תוקפנות, כעס
אז, האדם ראה את האמת האכזרית שלו ושם אותה בבירור. מה קורה לו במקרה הזה?
הוא חווה כעס טבעי - נגד המשחתות והרס חייו.
הוא מאשים את מבצעי המצב, מרגיש תוקפנות כלפי מי שמעורבים בנזקים פסיכולוגיים. הוא כועס על הגורל, על הכל יכול. הוא גם לא מרוצה מעצמו.
הוא גועש מזעם וזה טבעי: אין עולם ישן, על הריסותיו (בהריסה, מתמוטט), כולם בהתחלה מרגישים כעס חזק.
מה יעזור בשלב זה?
יש צורך לחוות באופן אקולוגי את הרגשות, הרגשות שלך: לתת הזדמנות לזוג נפש לצאת החוצה.
זה מתאים כאן:
- כתיבת מכתבים פסיכולוגיים לעבריין (ולעבריינים), - משחק אגרסיביות במערכונים פסיכודרמטיים, מיוחדים, - חיים פיזיים של זעם (רקיעת רגליים, צעקות, אגרוף לשק אגרוף, ניפוץ כלים, קריעת דברים ונייר שמותר לכך לגזרים - כל מה שיעזור לאדם המתאבל לחיות בבטחה ולהרפות את זעמו).
לאט לאט הכעס יעזוב את הפנים האבלות ויוחלף בדיכאון (חורבן, אדישות, ריקנות).
שלב שלישי - דיכאון
שלב זה נחשב לארוך ביותר: מ -3 חודשים לשנה שלמה. הוא מאופיין בייאוש, בפסיביות, ברצון ללכת רחוק יותר … כאן אנו מתים באופן סמלי יחד עם העבר …
בשלב זה, חשוב להבין: העבר הולך ומתפורר, ואנחנו חיים! לצורך תחייה נוספת, יהיה עליך להיפרד מה"מתים " - החומר שנפטר, שנפטר," טומן "את הקשר המת, אבד באופן ריטואלי.
כאן אני נזכר במשל ידוע. אני אתן את זה לקוראים. "אנקדוטה" מפוכחת.
יש משל הודי ישן: "הסוס מת - רד". נראה שהכל ברור, אבל …
- אנו משכנעים את עצמנו שיש עדיין תקווה.
- אנחנו מנסים להכות את הסוס חזק יותר.
- אנו אומרים לעצמנו: "תמיד רכבנו כך".
- אנו מארגנים אירוע להחייאת סוסים מתים.
"אנו מסבירים שהסוס המת שלנו הוא הרבה יותר" טוב, מהיר וזול יותר ".
- אנו מארגנים השוואות של סוסים מתים שונים.
- אנחנו יושבים ליד הסוס ומשכנעים אותה לא למות.
- אנו קונים מוצרים שעוזרים לדהור מהר יותר על סוסים מתים.
- אנו משנים את הקריטריונים לזיהוי סוסים מתים (מוכיחים כי שלנו אינו כזה כלל).
- אנו מבקרים במקומות אחרים כדי לראות כיצד הם רוכבים על סוסים מתים.
- אנו אוספים עמיתים לניתוח סוס מת.
- אנו שולפים סוסים מתים, בתקווה שיחד הם ידהרו מהר יותר.
אבל המהות זהה: הסוס מת - דמעה!
מה יעזור בשלב זה?
מבט משמעותי על הדברים: הפסדים ורווחים הם חלקים בלתי משתנים בהיסטוריה האנושית, בחיים; יש ללמוד להשתחרר, כמו גם לקבל מציאות ענפה ואינטגרלית, כהשגחתו של האל הגדול שהודה בגורל. החיים הם תהליך אינסופי של גסיסה ולידה, הפסדים ורווחים, פרידות ופגישות חדשות … וכמו שאומרת חוכמה גדולה …
גם אחרי הלילה החשוך והערפילי, בוודאי יגיע השחר, וגשם כבד יסתיים בקשת.
הפרידה מהעבר מובילה אותנו לחבק חיים חדשים.
השלב הרביעי האחרון הוא קבלה, אור חדש
בשלב זה, אנו לומדים לאהוב את חיינו מחדש, להיות פתוחים לעתיד, חיים חדשים. חל טרנספורמציה - מעבר מהמשאב הישן, המיושן לחדש, עם הרחבת האופקים והסיכויים. העבר אינו עוד חורבות, אלא פלטפורמה לטובה - הוליסטית יותר, גדולה יותר.
כאן אני נזכר בעוד משל. אשתף את הסרטון המצורף. סבטלנה קופילובה - תאומים. הקפד להקשיב לה)
מה יעזור בשלב זה?
חשוב מאוד, תוך כדי עבודת הניסיון שלך (אפילו ההרסני והקשה ביותר), להסיק מסקנות בונה בסוף: מה לימד אותנו החומר הזה, מדוע הותר לו על ידי אלוהים?
כדאי גם לענות לעצמך על השאלה הבאה: מה טוב לא היה קורה בחיינו אלמלא פרידה קשה?
אני זוכר עוד ציטוט גדול מהסרט המפורסם "מוסקבה לא מאמינה בדמעות" … אתה זוכר מה הגיבורה אמרה לעבריין שלה, שנים רבות אחר כך?
אני חושב שאם לא הייתי נשרף כל כך קשה אז שום דבר לא היה יוצא ממני. טוב שלא התחתנת איתי, כי אז הייתי מתגעגע לאדם היחיד והאהוב ביותר שלי בחיי.
לכן, עם סיום החיים החדשים, אנו משחררים את העבר ללא חרטה ועושים צעד בטוח קדימה. בית הספר לשעבר עומד מאחוריו, כל הלקחים נלמדו, המורים שוחררו, סלחו להם.
לפנינו מחכה - נשף סיום נפלא והקבלה מנצחת למכון חיים נוסף. והאם יכול להיות משהו מעורר השראה מזה?!
מוּמלָץ:
פרידה. מוות על ידי לב שבור
פרידה. מוות על ידי לב שבור האם אפשר למות מפרידה ממערכת יחסים? כן. אם אי פעם היה לך שברון לב פיגורטיבי, אתה יודע כמה התמוטטות יכולה להיות כואבת להפליא. בין אם אתה נער או מבוגר, פירוק מערכת יחסים רומנטית יכול להיות אחד ההפסדים הגרועים ביותר שתחווה.
נקודת אל - חזור. פְּרִידָה. לְהִתְגַרֵשׁ. מוות
נקודת אל - חזור. פְּרִידָה. לְהִתְגַרֵשׁ. מוות . מדוע כל כך קשה לסבול פרידה, הפסקה בזוגיות, מוות של אדם אהוב? היום הלכתי בפארק ליד הנהר וחשבתי, נזכרתי במצבים שונים, מקרים קליניים ותפסתי את עצמי מרגיש. גירושין, פרידה, פירוק היחסים הם נושא סמלי של "
המוות אינו מפחיד כפי שהוא קטן או מוות יכול להיות יפה
אני מזהיר אותך שהטקסט הזה נכתב על ידי תת האישיות שלי "אדם חי, מתעניין" ואין לו שום קשר לתת האישיות "פסיכולוג רציני" :) היום התחלתי לצפות בעונה האחרונה של סדרת הטלוויזיה האהובה עלי "טיפול" (מטופלים). עדיין לא יכולתי להעז לצפות בעונה השלישית.
פרידה - "מוות קטן" או "דרך ארוכה להתחלה"?
מאמר זה מיועד למי שקיבל את ההחלטה להיפרד מבן זוג רעיל, ועוד יותר עבור אלה שננטשו כמו צעצוע משעמם. אני מבין אותך היטב, כי בצעירותי נטיתי להיכנס למערכת יחסים מכורה, כי התחשבתי בעצמי מְכוֹעָר לֹא מוּשׁלָם לא בעל ערך הערות של אישה מכוערת עליה קיבלה תשובה סימטרית מהיקום וסבלה מכך מאוד
פרידה היא מוות קטן
פרידה היא מוות קטן לכולנו יש ניסיון של הפרדה ואובדן, כולנו נולדנו פעם, נפרדים (אבודים) מאמא שלנו, למדנו לחיות בכוחות עצמנו. אחר כך למדו להאמין שאמי תחזור והבדידות תיגמר. כולנו נפרדנו פעם מחברים, באהבה ראשונה, עם סבא וסבתא שעוזבים לנצח.
