2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נשאלתי כאן שאלה מאוד מעניינת:
"כחלק מהתקשורת שלי עם עמיתים מבוגרים, אני שם לב לדבר הבא. ישנם מומחים שמקורם באוקיינוס ומרגישים איתם בנוח. ויש אחרים, בתקשורת שאיתם אני מרגיש באופן אינטואיטיבי משהו כמו המסר "אתה בסדר, אבל יש גם יותר נוקב ממך". הילד הפנימי שלי מורד ברגע זה ואני רוצה לסרב לתקשורת הזו … מה זה? אולי זה משהו על כוח או על משחקי כוח?
ועוד דבר: האם יש היררכיה מסוימת של מקורות בחיים המקצועיים? למשל, האם אנשי מקצוע בוגרים ומנוסים יותר באופן אוטומטי יותר בסדר מאשר צעירים ומתחילים?"
אנסה לענות על שאלות אלו, שהן רלוונטיות מאוד לכל מי שעסוק בצמיחה והתפתחות.
בכל מקום שבו מתעוררת אי נוחות בתקשורת, הגיוני להניח משחק כוח, אולי עדין, מרומז. אולי בתחילה אפילו נטול כוונה רעה מודעת, אך עדיין מייצר אפקט שאליו מגיב הילד הפנימי במרד ובמחאה. (במונחים של ת א, זה יכול להיות גם הפרופסור הקטן או B1 כמוצג אינטואיטיבי פנימי, הלוכד ברגישות את מה שבגלל מנגנוני ההגנה לא חדר לגמרי לתחום המודע וטרם קיבל צורה מילולית).
העובדה היא שהילד הפנימי תמיד רגיש לפחת מבחוץ - למשהו שמעודד אותנו להטיל ספק בערך הבלתי מותנה שלנו. החוויה של ערך אינדיבידואלי נראית לי הצורך המרכזי שלנו מהקטגוריה של חברתיות. הצורך מאחורי רוב המניעים שלנו המניעים את ההתנהגות החברתית שלנו.
וכאן אנו מדברים על הערך של הבלתי מותנה, כלומר, לא תלוי בתנאים וקריטריונים כלשהם, למשל, לאורך השהות באימון או בגיל. מכיוון שמבחינה אינטואיטיבית אנו מנחשים שהערך האינדיבידואלי הראשוני שלנו זהה, רק הגיל והניסיון יכולים להיות לא שווים, אך לא ערך אינדיבידואלי … אך אנו לומדים לפקפק בערךנו בהשפעת פחת בצד של אחרים.
מבוכתו של הילד בסיטואציה כזו קשורה גם בעובדה שביחסנו לעמית מתקדם יותר תמיד יש היבט "הוא יכול / יודע משהו שאני לא יכול / יודע עדיין", שבמסגרת השאלה הנשאלת יכול לתרגם את זה כ"משחקי כוח ואני יכול, אבל תלמד אותי איך אתה יכול בלי משחקי כוח ". אם עמית בכיר אינו עומד בציפיה זו, אנו חווים מעין מיני, אך עדיין אכזבה. כי באופן אינטואיטיבי אנו יודעים שאנו רוצים לספק את הצורך הטבעי שלנו באימות ערך, ומומחה טוב באמת יכול לעשות זאת. אנחנו רוצים שהוא יוכל. לפחות רק כדי שיהיה לנו ממי ללמוד.
הערכת הערכים מעוררת וגורמת לילד הפנימי שלנו "להתכווץ". מנגד, המסר "אתה בסדר" מאדם משמעותי תואם את הצורך הטבעי שלנו באימות הערך. ההשפעות כאן זהות לכל צורך: הוא מסופק - אנחנו טובים, לא מרוצים - אי נוחות ודיספוריה.
וזה גם עניין של כוח, כי כוח הוא היבט אינטגרלי של הערך האינדיבידואלי: כאשר הערך שלנו מאושר על ידי אנשים משמעותיים (למשל, עמיתים מנוסים יותר), אנו חשים נחשול של כוח פנימי, יציבות, ביטחון, אנו גדלים. לעומת זאת, פחת הוא אמצעי להגביל את הפוטנציאל שלנו ואת הרחבתנו בכל צורה שהיא.
אוקיי היא האנטיתזה לכלכלת שבץ, ההפך מהתפיסה הרווחת כי "אין מספיק ערך לכולם". מהו בעצם הרעיון השקרי של מחסור נתפס ששימש אותנו לשלטון מילדות …
אבל למעשה, אוקאן מתרבה אם אתה יודע לחלק אותו ומצמצם אם אתה חוסך בו.
מוּמלָץ:
אמא רעילה: האם היא באמת מוגדרת? מניפולציה כשיטת הישרדות
מחברת: ג'וליה לפינה לא כל הנשים נולדות עם יופי ולא תמיד כרטיס בהגרלה הגנטית עולה בקנה אחד עם שילוב מנצח של תכונות פיזיות, שסוגדות להן בזמן מסוים במקום מסוים. נולד רזה במאוריטניה של היום - בעיות. נולד עם גודל 40 רגל בסין מימי הביניים - בעיות.
אודות הטפסים, אודות פרידה וסליחה
אתם מבינים - הזמן של הכוכבים חולף, ונראה שהגיע הזמן להיפרד לנצח … … ואני רק עכשיו מבין איך זה צריך להיות אהבה וחבל וסליחה ונפרדת. אולגה ברגולטס "הקיץ ההודי" אני חי הרבה זמן - בקרוב אקבל חמישים דולר, אבל אני עדיין לא יודע איך להיפרד.
רקע הרצאה אודות הסימפטומים וכיצד "מחלות האשה" מגיעות
פסיכוסומטיקה מתורגמת מלטינית היא פסיכו-נשמה, סומה-גוף, שמשמעותה אינטראקציה של נשמה וגוף. כל מה שהנשמה לא "עיכלה" (תחושות, תחושות) משתקף ומוטבע בגופנו. כל תחושה משתקפת בגוף. אולי כבר לא נזכור את האירוע, אבל הגוף יזכור ויבוא לידי ביטוי כמתח.
מדוע ייתכן שלעולם לא תדע כיצד מתייחסים לילדך באמת בגן הילדים (וכיצד לברר זאת)
חלק 1. מדוע לעולם לא תדע כיצד מטפלים באמת בילדך בגן הילדים ילדים לרוב אינם מספרים להוריהם על הנעשה בגן. ובמיוחד אם ההורים משרים לילד כי "יש לציית למבוגרים", "המבוגרים יודעים טוב יותר". והילד משוכנע שאם המורה פוגע בו, זה אצלו, הילד, שמשהו לא בסדר.
"אני באמת רוצה לעשות את זה, אבל " וכיצד עוד נביא רציונליזציה לדחיינות
"אני באמת רוצה את זה! זה ישפר את חיי! למה אני כל הזמן דוחה את זה מאוחר יותר? " - כל אחד מאיתנו שאל פעם שאלה כזו. התשובות האוטומטיות יכולות להיות כדלקמן: אין זמן לזה בלוח הזמנים שלי עכשיו אני עדיין לא מוכן נפשית / פיזית אני לא מרגיש מוטיבציה לזה, עדיף לחכות לרגע "