2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במאמר הקודם דיברתי בפירוט רב יותר על מה אני מתכוון במושגי תחומים במערכות יחסים. נחשב לתחומים ה"ראשוניים " - כאלה שניתן" לחשב "אותם מהר יחסית, מתחילת הקשר. והנה מספר תחומים המופיעים לאורך זמן.
6. סקס זהו התאמה של מזג מיני והעדפה מינית. אזור זה חשוב מאוד, שכן קשה מאוד לפצות על כך.
אם גבר רוצה סקס 3 פעמים בשבוע, ואישה - 2, אז זה יכול להיפתר. ואם 7 מול 1, אז זה כבר בעייתי.
כך גם בטעמים במין: אם רמת האגרסיביות של האחת חורגת במידה רבה מרמת התוקפנות של האחר, או שהאינטרסים המיניים של האחד אינם ניתנים ליישום עבור האחר, אזי לא סביר שהמין יתגשם לכולם.
לתחום זה, כמו שאין כמותו, יש נטייה להתבטא ממש בעוד שנה כי בהתחלה, כפי שכתבתי במאמר "להתאהב או לאהוב?", ההורמונים משחקים תפקיד. ואחרי הידרדרותם, כולם יוכלו להעריך באיזו תדירות הוא / היא מתאימים לקיים יחסי מין וכיצד בדיוק עם האדם הזה. כן, כמובן, ישנן העדפות, אך השותף / בן / בת זוג יהיה תלוי מאוד בכמה אתה אוהב סוגים כאלה ואחרים, עמדות וכו '.
7. כדור חומרי 💰 כיום היא אינדיבידואלית לחלוטין.
לעתים קרובות יותר אני מכיר זוגות, מבוגרים וצעירים כאחד, בהם שניהם עובדים. ויש את הפורמט המסורתי של מערכת היחסים, ויש כאלה שהילדה מכילה זוג (והזוג הזה מרגיש טוב!).
חשוב לך להבין בדיוק איך אתה רוצה את זה! מחוץ לתבניות וסטריאוטיפים "כמו שצריך".
ו- 90% + שההופעות שלך עם אדם אחר יהיו שונות. אולי לא בעולם, אבל בדברים הקטנים. חשוב להעז לדבר על זה, אפילו בהתחשב במגושמות של הנושא. למעשה, זה חל גם על סקס - איננו יכולים לנחש עד שנדבר. ובכן, אחד או שניים אנחנו יכולים, אבל הפנטזיות שלך לגבי האחר אינן מקור אמין לזיהוי האחר.
בנושא זה, חשוב גם לקחת בחשבון שישנם מקצועות, כמו יין יקר, המתגלים לאורך זמן. לכן, בהתחלה עשויה להיות מערכת אחת של מערכות יחסים חומריות, ולאחר מכן מערכת אחרת. גמישות חשובה גם כאן: לשים לב שהמציאות משתנה ולדבר-לדבר-לדבר.
8. חיים 😬
אתה מבין שהנושא הזה הוא לא הרומנטי ביותר, לא? בסרטים ובאגדות, הם אינם מראים קונפליקטים ושערוריות על זוטות יומיומיות. אבל אני בעד המציאות. החיים הם מציאות בלתי נמנעת עבור כל אחד מאיתנו.
זה קורה שמישהו לא יכול לסבול שמישהו אחר חותך חמאה או חותך לחם. לרוע המזל, זו לא בדיחה.
חשוב להבין זאת גדלת במשפחה אחת ואדם אחר במשפחה אחרת. לכל אחת מהמשפחות שלך היו כללים מסוימים: מי, מתי, איך ובמה, שוטף את הכלים, מי עושה את הכביסה, מנקה, באיזו תדירות, מי מבשל מה ואיך וכו '. להלן מבט לכמה "מי", "מה", "איך בדרך" ו"איזו תדירות "במשפט אחד. תארו לעצמכם שכל זה יכול להפוך לנושא קונפליקט. לפעמים רציני מאוד.
שוב, דיאלוג. גלה איך היה במשפחת השותף שלך, שתף את עצמך, לנהל משא ומתן כמו שזה יהיה במשפחתך. כנראה, דיאלוג הוא הדרך היחידה לפתור בעיות אלה. אולי, כמו רבים אחרים.
אני בטוח שכבוד זה לזה ותשומת לב לנושא זה, השותפים יכולים להסכים באופן יחסי על מי מחויב מה כמה ומתי.
_
☝️ חשוב לזכור, מה לא תהיה מערכת יחסים עם כל התחומים "המלאים" באופן אידיאלי! 🙅
כמה מחקרים מצאו שאפשר לסווג אדם כמאושר אם הוא מאושר יותר מ -60% מחייו. אני מניח שניתן ליישם את אותה תוכנית לשביעות רצון האזורים במערכת היחסים: אם רובם מרוצים, אז זה נהדר (שני הלחצים מתאימים)!
אותו זכור: ניתן להרחיב את מה שכתבתי למעלה בנושא מין לתחומים רבים אחרים: לעתים קרובות מופיעים באמת אחרי שנה של היכרויות, כי בתחילה איננו יכולים להעריך את עצמנו ואת בן זוגנו בצורה מפוכחת בגלל הלחץ הפנימי של ההורמונים.
בסופו של דבר אני מציע שתבחר בעצמך את התחומים החשובים לך, הסר את אלה שאינם משמעותיים עבורך, הוסף משלך במידת הצורך. אתה יכול גם לתת להם עדיפות כדי להבין טוב יותר את עצמך. והשווה לסדרי העדיפויות של בן / בת זוגך - אתה תכיר טוב יותר זה את זה!
בכל רגע ותקופה של החיים סדר העדיפויות שלך בחשיבותם של תחומים מסוימים עבורך ישתנה (!) - וזו הנורמה … לעולם לא יהיה "גלגל החיים" האידיאלי הזה - אני חושב שזה לא רק בלתי מושג, אלא גם מיותר. חיינו הם דינמיקה קבועה. מערכות יחסים בזוג - גם כן. מה שהיה חשוב ורלוונטי לפני שנה עשוי להיות בעל ערך מועט כיום, ומה שהיה לא משמעותי אתמול עשוי לרכוש ערך רב היום. ככל שמתעוררים עניין / בעיות בכל תחום - נסה לדבר! אולי זהו ה"סוד "העיקרי מערכות יחסים טובות מבלי להשתמש ב"חוכמת נשים "ו"בחירת גברים". ואם אינך יכול לדבר (על אחת כמה וכמה אם אכן הצלחת לעשות זאת בעבר, אך כעת אינך מצליח), תמיד ישנה אפשרות לביקור משותף או פרטני אצל פסיכולוג. משברי זוגות הם תקינים ובלתי נמנעים, ולפעמים זוגות טובים מסתכנים באובדן נכסיהם המשותפים (מכל הבחינות) בכך שהם לא מתמודדים עם משבר אחד. לכן, היו זהירים עם עצמכם זה עם זה:) יחסים טובים לכם! 👩❤️👨
וכמובן, אם יש לך שאלות אישיות כרגע, או שיש לך על מה לדון בזוג, אבל זה לא מסתדר ביחד, הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות להתייעצויות פרטניות וזוגות.
מוּמלָץ:
התעללות מרומזת במערכות יחסים. חלק 2. תקיפה מינית
המשך המאמר בנושא אלימות מרומזת במערכות יחסים. החלק הראשון "אלימות מרומזת במערכות יחסים. חלק 1. אלימות פיזית.": Https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Neyavnoe-nasilie-v-otnosheniyah-CHast-1-Fi … תקיפה מינית.
התעללות מרומזת במערכות יחסים. חלק 1. התעללות פיזית
כתבתי מאמר על סקס, ובו הנושא של אלימות "מרומזת", תוקפנות "מרומזת" הודגש בצורה כה בולטת שהחלטתי להכניס אותו למאמר נפרד. כאן אנו מדברים על מערכות יחסים בוגרות בין גברים לנשים. אלימות מרומזת כלפי ילדים היא נושא נפרד. למה מרומז?
חיי היומיום של פסיכולוג
בנושא זה, ברצוני לציין לא מרכזים פסיכולוגיים ולא פסיכולוגים העובדים במרכזים או אך ורק במשרד. נדבר על אותם פסיכולוגים שרוצים להגדיל את השירותים שלהם על ידי הצעת מוצרי מידע בצורה של מאמרים, כיתות אמן, הדרכות וכו '. ולרוב לעשות את כל העבודה בעצמם.
תרגול השמחה. פילוסופיה של חיי היומיום
ממה מורכבים חיי היומיום? שמתם לב כמה פעמים אנו פועלים באופן אוטומטי? רק בערב, בהפתעה ובמרור, אנו מבינים שהיום חלף. וכאילו לא באופן ניכר, הוא לא היה חי. נשמע מוכר? ניתן להפוך את חיי היומיום המשמימים, הערבים המשמימים ואת אותן הפעולות לחיי חיים, הודות לטריקים המעשירים את חיי היומיום.
תחומי סיפוק במערכות יחסים. חלק 1: רגשות, תחביבים, הומור, אינטלקט, השקפת עולם
בכדורים, אני מתכוון לתחומי האינטראקציה של הזוג. זיהיתי 8 תחומים, אך בראייתך יתכנו פחות או יותר מהם. לא סמכתי על תיאוריה, מתודולוגיה או ספר ספציפי כדי לפרט אותם, אלא על הניסיון שלי בעצמי ביחסים והתבוננות במכרים ולקוחות אחרים. השורה התחתונה היא שמערכות יחסים מוצגות לרוב באופן לינארי מספיק מסיבה כלשהי.
