2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בכדורים, אני מתכוון לתחומי האינטראקציה של הזוג. זיהיתי 8 תחומים, אך בראייתך יתכנו פחות או יותר מהם. לא סמכתי על תיאוריה, מתודולוגיה או ספר ספציפי כדי לפרט אותם, אלא על הניסיון שלי בעצמי ביחסים והתבוננות במכרים ולקוחות אחרים.
השורה התחתונה היא שמערכות יחסים מוצגות לרוב באופן לינארי מספיק מסיבה כלשהי. הָהֵן. "פשוט ככה, ותו לא." ברור שהאינדיקטור החשוב ביותר ל"ליניאריות "כאן הוא היעדר חופש, ראייה יצירתית וללא משוא פנים. אז, "באופן לינארי", רבים חיים, וחלקם חיים אפילו בשמחה, אבל לעתים קרובות יותר חוסר הגמישות גורם לבעיות.
כששני אנשים מתחילים לצאת, הייתי אומר ששני יקומים שונים מתמזגים. וזה הגיוני שהיקום "המשותף" שמתעורר צריך להיות איכשהו שונה מהמקור, לא? זה כמו מולקולות 2 H ומולקולת O אחת, כאשר הן מתמזגות יוצרות אחר לגמרי, לא דומה למקוריות (וכפי שאנו יודעים, מסתבר, מים ולא מולקולות המופרדות זו מזו). האם לא מוזר אם כן להמשיך את הרעיון שהוא / היא יהפכו אך ורק להרחבה של עולמנו? הדעות האלה, כמוני, הן שהופכות את הבסיס לקונפליקטים רבים.
אם כן, אילו כוכבי לכת ביקומים אלה "יתנגשו" אם אין להם מספיק גמישות לזהות את ההבדלים ולבחור משהו חדש, המתאים לשניהם?
אתחיל בגורמים שניתן להעריך +/- באמת בחודשי ההיכרות הראשונים. ובמאמר הבא - גורמים המתגלים לרוב לאורך זמן. ⠀
בוא נתחיל עם 1. רגשות 😃😞😡😍
אחרי הכל, לעתים קרובות מהם מתחיל מיזוג היקומים.
השלמה חשובה כאן.
אם נפגשים 2 אנשים אימפולסיביים רגשית, יהיה קשה לשמור על איזון רגשות בזוג, קשה להתנגש, כיוון שהרגשות של כולם ירדו מהקנה המידה. לפיכך, יכול להיות שקשה לשמור על בני הזוג בכללותם - כאילו חוט החיבור בין אנשים ינותק מחום התשוקה.
אם להיפך, ישנם 2 אנשים לא רגשיים, אז קיים סיכון לצבור נושאים בלתי פתירים: כולם ישתקו ויחליטו בפנים, ויאפשרו את תחזיותיהם (החזון שלהם) בפעולות השותף. בלי ליצור קשר, קשה מאוד לברר משהו בצורה ברורה ביותר על אדם אחר. היום אפשר לנחש, אבל מחר?
וכמובן, נוחות רגשית עם אדם חשובה. כאן, איכשהו, אי אפשר להגיד יותר - הוא בתחושות: נעים / לא נעים ביחד, אתם רוצים / לא רוצים וכו '.
2. HOBBIES וה HOBBIES
נראה לי שזה טוב כשיש 1-2 יתרונות ו 1-2 חסרונות בזוג.
ללא תחביבים / בילויים משותפים (מצפייה בסדרות טלוויזיה ועד טיולים בהרים) - ובכן, קשה לתקשר בשפה אחת ולקבל הנאה "אנכית" משותפת. וזה בדרך כלל מוביל ל"אופקי ".
אבל אם אתה משתף את כל התחביבים שלך ביחד, אז אין מקום להתחבא ויכול להיות קשורים קשר הדוק. ובמקרים מסוימים, יתכן ואף תחרות על הצלחה במשחקים ותחביבים אחרים.
לכן, חלק ביחד, חלק לחוד - נראה לי תמונה די נוחה.
3. הומור 😛
אני מוצא שהומור הוא קריטריון חשוב מאוד (אולי בחלקו מתוך רעיונות אישיים, ובמקביל, זוגות אחרים נוטים להומור גם באותו אופן). להומור רמות שונות, "צבעים", עוצמה, נושאים …
תארו לעצמכם שאתם באמת אוהבים להתבדח, ובן הזוג שלכם רציני ביותר. האם אחד והשני יהיה נוח? ומסתבר שכאן, במקרה הטוב, כולם יצטרכו להתכווץ, אבל זה יותר קשה, כך נראה לי, עבור ה"הומוריסט ", כי ערך ההומור מופיע רק כשההומור" פוגע "במאזין.
אבל מה אם הומור באופן כללי אינו חשוב במיוחד לשותפים בחיים? קשה לי לדמיין זאת, שכן באחת הסיווגים הומור הוא אחד הקריטריונים לבגרותו של אדם. אם הוא אפילו בקריטריונים של בגרות, אז בזוג, כך נראה לי, יהיה עוד יותר נחמד להיות נוכח.
ובכן, ובכל זאת, אם קריטריון ההומור אינו חשוב, אז אני חושב שזה אופטימלי לזוג שיהיו לו לפחות 1-2 נושאים שבהם הם יכולים לצחוק טוב ביחד! לכל הפחות, זו דרך מצוינת להתמודד עם מתח מעורב - הן בזוג והן מחוצה לו.)
4. תחום אינטלקטואלי
אני לא מכיר הרבה זוגות שאכפת להם מהנושא הזה על בסיס אבן יסוד. ובכל זאת, עבור חלקם, בעל ברית אינטלקטואלי (ולפעמים יריב) הוא בעל חשיבות קריטית בבן זוג, המסוגל לתמוך, כמו שאומרים, בכל נושא לדיון, שיקוף, פילוסוף, "שידור חוזר" עם המוח.
זה טוב כשבזוג +/- אותו רעיון של לפחות המבנה הבסיסי של העולם. אני בקושי יכול לדמיין כיצד אדם בעל השכלה גבוהה (אם כי … אפילו תיכון) נפגש עם נציג זרם כדור הארץ השטוח.
5. השקפת עולם
זה לא מרכיב חשוב לזוגות שכמעט אף פעם לא מתקשרים (למשל, אמרו לי על זוגות שבהם הם דוברים שפות שונות, אבל כבר נשואים ומגדלים ילד).
אבל עבור אלה שהתקשורת בזוג חשובה להם, אני מוצא שהשקפת העולם לא רק חשובה יותר מהאינטליגנציה, אלא גם אחת מאבני היסוד לזוג. אם לשותפים יש דעות מנוגדות באופן מוחלט על החיים או עמדות כלפי קונפליקטים חברתיים (למשל, אחד הוא גזען, השני אנטי-גזעני), אז קשה לי לדמיין את התקשורת של זוג כזה (לפחות ללא שערוריות)), כמו גם בניית סיכויי חיים של זוג. כמובן שישנו "מסכים לחלוק" מועיל מאוד בנושאים מסוימים, אך אם רק ניתן להשתמש בו כזוג, האם מערכת היחסים שווה את זה? לא יודע.
במאמר הבא אני רוצה לדבר על החשיבות של תחומי אינטראקציה כמו מין, סחורות חומריות וחיי היומיום. עכשיו, אם יש לך שאלות אישיות ותרצה לדון בהן פנים אל פנים, דלתותי הפסיכותרפיות פתוחות.
מוּמלָץ:
התעללות מרומזת במערכות יחסים. חלק 2. תקיפה מינית
המשך המאמר בנושא אלימות מרומזת במערכות יחסים. החלק הראשון "אלימות מרומזת במערכות יחסים. חלק 1. אלימות פיזית.": Https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Neyavnoe-nasilie-v-otnosheniyah-CHast-1-Fi … תקיפה מינית.
אילוזיות של עולם פשוט בעולם של עולם ללא תשוקה
בתי הבכורה, מרינה, סיפרה על חברתה לכיתה ש"חלה שוב. וגם אמו חולה”. הוא חלה שוב - זוהי הישנות של לוקמיה. חבר לכיתה הופיע בכיתה שלו רק שבוע לפני חופשת הקיץ הזו, לפני כן - בתי חולים, כימותרפיה … “ילד טוב. הוא מצייר כל כך יפה, מנומס, רגוע "
פסיכולוגיה אנושית, השקפת עולם, היסטוריה. או מה הופך אדם לאדם?
הפסיכולוגיה של האדם. ישנן מספר שאלות שאני נשאלת לעתים קרובות. כולל: "מה הופך אדם לאדם?" ו"מתי הרגשת מעוניין בפסיכולוגיה? " מכיוון שהם קשורים זה בזה בשבילי, אענה להם במאמר אחד. בשבילי אדם נעשה לאנושי לא רק על ידי "
תחומי סיפוק במערכות יחסים. חלק 2: סקס, כספים, חיי היומיום
במאמר הקודם דיברתי בפירוט רב יותר על מה אני מתכוון במושגי תחומים במערכות יחסים. נחשב לתחומים ה"ראשוניים " - כאלה שניתן" לחשב "אותם מהר יחסית, מתחילת הקשר. והנה מספר תחומים המופיעים לאורך זמן. 6. סקס זהו התאמה של מזג מיני והעדפה מינית.
"כן, צחקתי!" (על הומור רעיל במערכות יחסים)
התגרות, הומור, בדיחות, בדיחות … מצד אחד, אלו כמה דברים לא מזיקים שיכולים להביא רעננות, חידוש ואפילו הנאה ושמחה לזוגיות. מצד שני, הכל טוב כשהוא הדדי. כאשר חילופי המשחקים ההדדיים בין המשחקים מביאים הנאה לשני בני הזוג במערכת יחסים ובעיקר שהם מרגישים בנוח בו זמנית.
