בסיס ליחסים חזקים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני ממשיך את הנושא "אודות מערכות יחסים". תיארתי בפירוט כיצד נראית מערכת יחסים טובה ולאיזה תחומים בהם כדאי לשים לב כך שהקשר יהיה מספק, לא הרסני. היום אדבר יותר על קרש הקפיצה של כל משתתף במערכת היחסים, שכפי שאני רואה זאת נחוץ כדי שהקשר יהיה בריא.

לפני כמה ימים נפגעתי מהטקסט של הלקוח שלי בן ה -16: “פתאום הבנתי שכל הסיפור הזה עם חצאי אחד של השני הוא שטויות! מערכות יחסים צריכות להתבסס על שני שלמים! "

נדהמתי ואפילו קינאתי, כי לקח לי הרבה זמן ופסיכותרפיה בחיי להגיע להבנה הזו, והוא משמיע זאת כעת, בגיל 16! הוספתי גם: “כן, ואם אתה מדמיין את מערכת היחסים כתפוח, שמתחלק לשניים במקרה של פרידה, אז כל אחד מהמשתתפים נפגע בצורה לא מציאותית מהפיצול, מסתבר, עצמו לשניים. ברור שכואב להיפרד ממערכת יחסים בריאה, אבל זה לא מוביל לאובדן עצמך. "

כן, זו מטאפורה טובה למנגנון ההגנה של פיוז'ן בטיפול בגשטאלט. וכדי שזה לא יקרה, כל אחד מהשותפים צריך לדאוג לעצמו - בין אם הוא כבר נמצא במערכת יחסים ובין אם הוא רק מתכנן.

באופן כללי, אני מדגיש רק סיבה אחת למערכת יחסים טובה: חייו האישיים של כל אחד מבני הזוג

זה לא קשור לאישה-בעל:) לבחור לשתף פעולה ולבנות תלות הדדית בריאה, ולא להיות תלויים בו ולבנות תלות קודנית, טוב שיש "סגורים" של האזורים הבאים:

1. בעל HOBBIES משלך, אינטרסים, HOBBIES … מספק זוג עצמאי עניין בחיים.

2. זמינות (מועדף טוב יותר) עבודה / שיטת הכנסה - באופן פוטנציאלי משתחרר מסנפיר. תלות.

3. בעל חברים. אם הם אינם שם, סביר להניח כי 2 תרחישים:

א. השותף ישאף לשתף את כל החוויות הישרות עם "הנפש התאומה" שלו. ובמקרה זה, אשליה של מגע נשמרת ויזואלית, אך בפנים, ככלל, מעט מאוד אנרגיה נשארת בצמד, מכיוון שאתה כל הזמן צריך להתמודד עם הבעיות הנוכחיות של אחד או שני השותפים. כן, זה מזיק! ובכן, למחצית שלנו לא מגיע לדעת הכל עלינו ישר ולהוציא את כל הצרות שלנו 100% תמיד ובכל מקום. לא נוכל להיות אבא, אמא, פסיכותרפיסטית וחבר, ואולי אפילו (תוך התחשבות בעומס השורה הקודמת), שותף מיני באדם אחד. הצילו את בן זוגכם!)

ב. מצד שני, אם אין לך חברים ואתה לא מעמיס בן זוג, אז אתה לא יכול שלא להעמיס את עצמך, ממנו גם אתה והאינטראקציה שלך עם בן זוגך תסבלו. הרי בשביל ההנאה אתה צריך חופש, ואם יש לך על הגב תרמיל של תחושות כבדות, אז לא מדברים על חופש.

4. חינוך פסיכולוגי אישי (חינוך): חשוב להבין שמדובר באדם אמיתי, לא באמא / אבא. יש לו גישות חיים משלו, רעיונות על העולם. זה לא חייב לענות על כל הציפיות שלך והחברתיות. אי אפשר שלא לקבל ציפיות, אך חשוב לסנן שבן זוג לא יעמוד בהן.

הכל נשמע אפילו יותר פשוט מנקודות אחרות, אך למעשה, ככלל, הטראומה הפסיכולוגית היא זו שמכתיבה את גישתנו אלינו, ולא להיפך. ואם אתה מתקרב "מהחלק העליון של הקרחון" - נסה מיד לשנות את הגישות, מבלי לנסות להביט עמוק יותר ביסודות שעליהם נוצרו, אז "אתה לא", כפי שאומרים באוקראינית.

באופן אידיאלי, כמובן, שלכל אחד תהיה לפחות שנה -שנתיים של טיפול אישי, זה מאפשר לך להבין בצורה מדויקת למדי מה קורה בנפש שלי ומאיפה, ולא לכפות על בן הזוג את הציפיות של אהבת הורים.

ככל שאתה מכיר את עצמך יותר, כך קל לך יותר לבנות מערכות יחסים טובות עם אחרים. !

5. כמו כן, אני נחשב לחיי האישיים נוכחות של גבולות עצמיים. זוהי הבנה של הצרכים שלי, ההתמצאות שלי, איך אני יכול להשיג את זה, מה אעשה אם לא אקבל את זה; הבנה ברורה של היכן אוכל להיות גמיש, ואיזה סוג של "גמישות" תתחיל להרוס אותי.

אותו דבר לגבי עקרונות (בחיים): אם הם לא שם, יהיה בלבול חזק בתוך מערכת היחסים, וסביר שבן זוג ללא עקרונות יסתגל מהר יותר מאשר להבין עד כמה הוא נוח ונוח לו. ואז מתחיל "אני למענך …" מצד שני, חשוב להבין שאפשר להתאים מעט את העקרונות, כי הם בהחלט יהיו שונים מאדם אחר לפחות בפרטים - יש חשיבות לאיזון הנוכחות של מבנה / תמיכה פנימי וגמישותו.

אני גם רוצה לומר בנקודה זו על שאיפות. יש אנשים יצירתיים כאלה שמחכים להשראה באהבה. לפעמים זה עובד, אבל מסיבה כלשהי לעתים קרובות אהבה בריאה לא מסתדרת. בהתחלה הכל יפה וצבעוני והחיים מלאים משמעות. ואז הכל נורא וצבעוני והחיים (שוב) מאבדים את משמעותם (בדיוק כמו שלא היה לה קודם לכן, חשוב להבין). זה הופך להיות בסיס טוב ליצירתיות (אנו מכירים משוררים, סופרים, מחזאים, אמנים ואחרים) שעשו צעדים גדולים ביצירתיות המבוססת על אהבה כואבת. אבל למרבה הצער, הצלחה חברתית ויצירתית לא עוזרת לך ללמוד לבנות מערכות יחסים בריאות. ולפעמים, אפילו להיפך, שרשרת "הכאב-הצלחה-הכרה" מתחילה (לעתים קרובות יותר באופן לא מודע) להיתפס כשיטה היחידה להשגת גבהים, ואף כדרך החיים היחידה.

כל זה בסופו של דבר נותן מצב מוזר כמו נכונות להיפרד!

אולי זה לא צפוי שתקרא את זה. אבל זה נכון. אם אתה בדרך כלל עצמאי ועצמאי יחסית, אז אתה יכול לבחור אחר לזוגיות בחופש וגם קבל החלטה לגבי שבירתו אם יתגלה סוג של ניתוק חזק. מצב זה נותן פיכחון נפשי ויכולת שקילה. אם אתם רק קביים זה לזה, במוקדם או במאוחר הרוח תנשב, וככל שאחת תיפול, השנייה תיפול.

אֶפִּילוֹג

כל היסודות הללו לקשר חזק ומספק הם התוכנית המושלמת. עדיין לא פגשתי במציאות זוג בודד (כולל הניסיון האישי שלי) שיהיו "מוכנים לכל דבר ועניין!" כבר מתחילת הקשר. אבל זה דבר אמיתי שאתה יכול לשאוף אליו, שבעזרתו תוכל לבדוק ולהבין שתהליכים מורכבים במערכת יחסים עשויים להיות קשורים למשהו המתואר במאמר. ולפני שאתה שם קץ לאדם / מערכת יחסים, אתה עשוי לחשוב שאתה יכול להשתפר בחייך כדי לא "לסבול את המוח" של בן זוגך לצרכיך הלא מסופקים.

כן, את כל הרקע הזה אפשר להשיג במהלך מערכת יחסים! וכן, אז גם האיכות שלהם יכולה להשתפר.

ואם אתה רוצה לדון בחוויה האישית שלך של אהבה ומערכות יחסים, אז הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות. וגם תמיד שמח על ההערות והתגובות שלך, תודה!