בני נוער קשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ברצוני לשתף אתכם בדעה שגיבשתי כתוצאה מעבודתי עם "בני נוער קשים".

לפעמים אימהות מביאות את ילדיהן, בני נוער בני 13-14, וזועקות לעזרה בדמעות. הם אומרים שהילד הפך לבלתי נשלט, מתנהג בחוצפה, בהתרסה ולפעמים בכנות. אמא עצמה מביטה ברצפה, דמעות בעיניים, בושה והסברים "אפס".

אני מסתכל על הילד: הילד כמעט גבוה ממני, סגור בצורה מטומטמת בהגנה, היציבה רגל לרגל, מסטיקת מסטיק ומביטה באתגר שאומר "יאללה, תרפא". לאחר ששכנעתי את אמי לעזוב אותי לבד עם הילד, אני בוחן שוב את המתבגר: איפור בסגנון "אימו" - שפתון שחור וגבות "ארלצ'ינו", הטעם לא נוצר … כנראה שכל המראה העצוב הוא השתקפות רגשות לגבי הטיפול.

אני מתחיל לעבוד: מחפש קשר, שואל שאלות, דורש תשובה, מסיר מהדקים פסיכולוגיים ונותן לרגשות לצאת - זה לא קשה אם מוצאים את הגישה הנכונה - להבהיר שאני אותו דבר.

ואז מתחיל הסיפור! הסיפור על איך יום אחד ההורים קיבלו החלטה ועימתו את הילד עם העובדה שהם החליטו לשנות את בן הזוג. אמא מצאה לעצמה בעל חדש - לא "עז כמו הקודמת" - אבי הילד, או אבא - מצאה "לא עז". כך מתחילים חיים חדשים. וגם - סיפור חדש על האופן שבו ההורים עצמם משתימים את ילדם.

לאחר שסיפור הסיפור, מתובל בשפע בדמעות מרוחות, מסקרה ושפתון, כשאני רואה הבהרה במראה הכבד של נער, אנו מתחילים לנהל שיחה פורייה.

אני שואל שאלות ואוסף את כל המידע, קודם כל, על צרכי הילד עצמו. מה גורם לך להתאפר כל כך בהיר ומתגרה? מסתבר שהכל פשוט - "כי אתה רוצה תשומת לב". תשומת לב וכבוד לסביבה שבה, כפי שזה נראה לה, מובנת לה וחוויותיה משותפות. בחברת ילדים שסבלו מחוסר תשומת לב ואנוכיות של הוריהם. ילדים כאלה יוצאים לרחוב, הולכים לאיבוד בחברה, מוחים על חוסר תשומת הלב של הוריהם, מתוך מניע פנימי אחד - להירגע ולהחליף. למה הם רצים? הם עצמם לא תמיד מבינים, רק בשיחה, כאשר ילדים מרגישים שהם יכולים לסמוך, זה צץ - העולם החזק הישן נהרס, כך שאין שום רצון להישאר בו. כי עבור ילד, ברמה הלא מודעת, ההורים הם התגלמות של כוח עליון עלי אדמות.

וכשאני שואלת את עצמי מדוע זה קורה: מדוע נערה ברחוב, בקור ובקור, מרגישה בטוחה יותר מאשר בבית, היכן היא גדלה, היכן גרה אמה, האל החי שלה על כדור הארץ, מסתבר שבעצם החום, אין אכפתיות וחיבה של אמא בבית!

כתוצאה משיחה עם ילד, אני חושף רשימה של רצונותיו. במהלך התרגול שלי, כבר פיתחתי מונח - רשימה של תשוקות חיוניות בסיסיות. מפתיע שאין בו מכשירי iPhone, קוסמטיקה או בגדים יקרים, אבל יש, למשל:

- הרצון לקחת את אמא ביד כשאתה מסתובב בעיר;

- בערב, עטוף בשמיכה, התכרבל אל כתפה של אמך וצפה בסרט תחת "פינוק טעים";

- כך שהאם בפתיחות, בכנות, כמו חברה, שיתפה את בתה בהתרשמותה מהנשיקה הראשונה, סקס;

- כך שאמא שלי תלמד כיצד לטפל בעצמה;

- כך שאמך תסביר את ערך היופי והנעורים שלך לעצמה, קודם כל, ולאותם בנים;

- לספר לך מול מה תצטרך להתמודד כל יום;

- כדי שאמא תספר מה צריכה להיות אישה מאושרת אידיאלית;

- כדי שתוכל לבוא לאמך כשהן נעלבות, ופשוט לבכות על כתף.

ומשאלה אחת גדולה כזאת באותיות ענק נועזות

- אני רוצה שיהיה צורך, אני רוצה שיאהבו אותי!

אם ההורים אינם עונים על רשימת הצרכים החיוניים הבסיסיים של הילד, אז הוא מתחיל לנסות לספק אותה בצד!

כתוצאה מכך, אם המצב לא משתנה, אז כשהתבגרות, "בנות בחיפוש אחר אושר" מוצאות לעצמן הרבה חוסר מזל:

לעתים קרובות מתחתנים במהירות כמעט עם כל אחד, המונעים אך ורק מהצורך להרגיש נחוצים, אהובים, מוגנים; סובלים לעתים קרובות את ההזנחה וההשפלה שהם רגילים אליהם מילדות, כבר מאנשים אחרים - חברים מהכיתה, קולגות, חברים, בעל; מילדות, הם לגמרי לא גיבשו את עצם הרעיון של מה זה - תחושת אושר וביטחון, ולכן הם הופכים ל"קורבנות "קלים לאחרים, לאנשים בטוחים יותר בעצמם, אך לא הגונים במיוחד

כמה אמהות, המביאות את ילדיהן אלי, אינן מבינות אפילו כיצד גירושי ההורים משפיעים על הילד. הם לא מבינים שעם קרע אחד הם כבר גורמים לילד כאב עצום, ואז, כשהם מתחילים להילחם אחד עם השני, ומשתמשים בילד כמתווך שלהם, הם פשוט קורעים את נשמתו.

הילד אוהב גם את אמא וגם את אבא. מבחינתו, הבחירה, את מי הוא אוהב יותר - אמא או אבא? - הסיוט הגרוע ביותר בעולם. כשאבא מתקשר ולא מעוניין ב"מה שלומך בבית הספר? מה עשית, מה עשית? מה ההצלחות שלך בספורט? או איזה שיר חדש למדת לנגן על פסנתר? " כשהוא שואל - “טוב, מה אמא שם; והאם היא נשבעת עם דודו; אבל ספר לאמא שלך ככה ותראה איך היא מגיבה "…

ועל רקע זה, האם רואה בחובתה להעביר באמצעות בתה שהגיע הזמן לאב לשלם מזונות, יש צורך בנעליים, מגפיים, כובע … - הילד נאלץ להפוך לדוור מכתבים מרים. ותלונות הורים. וכל זה נספג בילד, נספג ונספג, וגורם לו לכאבים עזים. כתוצאה מכך הילד נסגר ועוזב. הוא הולך לאן שהוא חושב שמבינים אותו.

והוא הופך להיות אותה מפלצת בת 14 שנראית מתריסה להחריד; מתנהג באופן וולגרי ברחוב; נשבע; סוחב את הסיגריה שלו וחושב שראש המותרות של העולם הזה טמון בכוס פלסטיק עם יציאת 777 זולה. לא חושב כך. כי אף אחד לא לימד אותו את זה. גודל צרכיו המנטליים ירד לרמת "הישרדות". הוא ממש היה תקוע בייסורי הסיוט שלו: בחר את מי אתה אוהב יותר - אמא או אבא?

כל הילדים שהיו בני ערובה של מצבים כאלה תמיד בודדים מאוד ויש להם הרבה פחדים. שריטה כבר נדחתה על תת המודע של הילד בנשמה: "כן, אמא שלי החליפה את אבא שלי באחר, כדי שהיא תוכל לעשות את אותו הדבר איתי!" והילד מתחיל להתפתח בכיוון של אישור הפחדים שלו, יצירת מצבים בצורה כזו שבתום העימות יתברר - "כן, אמא שלי לא אוהבת אותי אחרי הכל". אותו מצב יכול להתעורר אצל האב.

כתוצאה מכך, המתבגר משתכנע כי הוא אינו אהוב, מוערך, אינו מכובד ואין בו צורך. וזו טראומה עמוקה!

ואיך אפשר לעזור לילדים כאלה?

אני מנסה לאחר מספר מפגשים, כשהילד מדבר, נהיה רגוע יותר, לומד אינטראקציה לא באמצעות היסטריה ונזיפות, אלא באמצעות שאלות פתוחות; כאשר לומדים להפוך רגש שלילי לחומר הוראה של חיים לעצמו; אני מזמין הורים לשיחה במשרד.

באופן אידיאלי, שני ההורים מגיעים, וזה מזל גדול אם ההורים האלה מגיעים עם רצון כנה לעזור לילדם. ואז הטיפול עובר הרבה יותר מהר, בקצב מואץ. אחרי הכל, אני פעם אחת, באופן ספציפי ובנגישות, מסביר להורים שמכיוון שהתחייבתם להיות הורים, כך תהיו הם! זה, כנראה, לא צריך להיות כל כך אנוכי לגבי החיים וזה הגיוני להתייחס גם לילדך הקטן, לאדם, להתעניין בחוות דעתו, ברצונותיו, במחשבותיו. אני מוציא את רשימת התשוקות החיוניות הבסיסיות ואתה יודע מה יקרה אחר כך? אמהות מתחילות לבכות, אפילו עיניהם של אבות מתמלאות בדמעות … שקט במשרד …

והם עוזבים, אי שם בבית קפה, שם, מתחת לכוס קפה, הם מדברים אחד עם השני, עם הילד שלהם, וההורים לוקחים אחריות מלאה על חייו ובריאותו (כולל בריאות הנפש).

במצב זה, למרות שהילד יודע שהוא כבר לא יכול לשנות את מה שקרה, כי לאמא יש עוד אחד, ולאבא יש עוד, אבל יש לו תחושה של ביטחון ששני ההורים אוהבים אותו. הוא מבין שהוא כבר לא צריך להילחם איתם! הוא מקבל שאמא ואבא כבר אינם משפחה, אך בנפרד הם עדיין מהווים לו הגנה ותמיכה. ושהוא כבר לא יצטרך לבחור ביניהם. זה טוב כשהורים מבקשים את סליחת ילדם.

כשהילד נפתח שוב להוריו, הוא שוטף את השפתון השחור, והולך ללמוד היטב בבית הספר. התוצאה הזו תמיד משמחת אותי יותר מכל, אני קורא לזה - ניצחון!

אם בא אחד ההורים, המרשם לטיפול בטראומה הנפשית של הילד מוכנס לראש אחד בלבד של האם (או האב). וכאשר ההתנהגות והחשיבה של אפילו הורה אחד משתנים, הרי שעל רקע גרימת פחות נזק, ישנם שיפורים במצב נפש הילד.

אני רוצה לפנות לכל ההורים, ולאלו שמתכננים להפוך לאחד: ילד אינו צעצוע בידיים שלך! ולא משנה איך תתפתח מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, זכור תמיד שזו הייתה בחירתך - להיות הורה. שיהיה!