איך לגדל ילד. שלבי התפתחות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במאמר זה נדבר על נושא חשוב ודחוף מאוד עבור רבים, הנושא מהן המשימות העיקריות העומדות בפני הורים בגידול ילד. באופן יחסי - מדובר על איך לגדל את הילד בצורה נכונה ומה יהיה החשוב ביותר שילדך יקבל ממך כהורה.

הדבר הראשון והחשוב ביותר שהייתי רוצה לומר הוא שהילד צריך ממך לא כל כך הרבה חינוך כמו הדוגמה החיובית שלך. כי למעשה, לא משנה איך הילד יגדל, הוא עדיין יפעל כמוך. איך שאתה, במידה רבה יותר, מאפיין את הדרך שבה יהיה ילדך. איך שאתה מתנהג, כך גם ילדיך. אל תבקש מילדך לשנות את התנהגותו מבלי לשנות את התנהגותו. זכור זאת, זה מאוד חשוב. כי אחרת הילד מתוסכל ואינו מבין כלל כיצד עליו לחיות, מדוע שלא אתנהג כך, אך האם את יכולה אמא או אבא? הדוגמה שלך היא שיטת החינוך היעילה ביותר.

אם אתה רוצה לשנות משהו בילד שלך, התחל עם עצמך. כי הילד שלך הוא ההשתקפות שלך. לפעמים קורה שמשהו מתחיל להופיע אצל הילד שמעצבן אותנו מאוד. ברגעים כאלה, אתה צריך מיד לשים לב שזהו לא ילד רע, סביר להניח שזה משהו בי. שאל את עצמך את השאלה: “מדוע ההתנהגות שלו מעצבנת אותי? למה אני מגיב לזה ככה? וכתוצאה מכך, שתי אפשרויות לגירוי שלך עשויות להופיע: הראשונה היא כאשר אתה עושה את אותו הדבר, אך מעולם לא שמת לב לזה. כאילו יד שמאל לא ידעה מה יד ימין עושה. הרגע בו אנו עושים זאת באופן לא מודע ואפילו לא שמים לב לכך שאנו עושים בדיוק כך. והשני הוא כאשר אתה רוצה שתוכל לעשות זאת, אך הילד שלך לא. אולי, פעם בילדות, אסור היה לך להתנהגות כזו, או שעכשיו היית רוצה להירגע יותר, להתעצל ולא לעשות כלום, ואתה לא מאפשר לילד לעשות זאת. ליתר דיוק, בהתחלה אתה מתעצבן, ואז אתה לא מאפשר לו לעשות זאת.

זכור כי לילד צריכה להיות ילדות וזו צריכה להיות הדרך שבה הוא רוצה לחיות. חשוב מאוד לקבל את הרגע בו התינוק נולד כבר כאדם, יש לו כבר סוג כלשהו של תכונותיו, מזגו. אם האיש הקטן שלך כולירי, הוא פעיל, הוא צריך לזרוק את האנרגיה שלו, אל תעשה אותו מלנכולי, כי זה יהיה לך יותר נוח במשהו. אתה תהרוס אותו עם זה, או להיפך, התינוק שלך מלנכולי או פלגמטי, יושב בפינה, משחק בצעצועים והכל בסדר מבחינתו. אל תנסה לגרום לו להיות כולי, אל תנסה להכניס אותו יותר מדי לקהילה, תן לקהילה פשוט להיות שם, למשל, אתה מוביל לגן, הוא משחק את עצמו בפינה - טוב, הוא בקהילה, הוא לומד איכשהו בדרכו שלו. תנו לילדכם להיות אדם, קבלו וכבדו, ההבדל הזה בינכם לבין התינוק הוא הדבר החשוב ביותר.

בהתחשב בסוגיית החינוך הנכון, יש להכיר את שלבי התפתחות הילד. הבה נבחן אותם ביחד וכיצד תוכל לסייע לתינוקך בעת משבר, וכיצד להיחלץ ממנו בבטחה.

לכן, השלב הראשון הוא מגיל 0 עד שנה, מינקות. כאשר פעוט זקוק ביותר לבטיחות, מאובטח. בשלב זה, הדבר הכרחי ביותר עבורו: שתהיה אמו לידו, תאכיל אותו בזמן, יגן עליו מפני כאבים, אם משהו חולה או נפגע, מעבירה, מידי אחרים. בשלב זה הוא מאוד חשוב לילד.

אם ילד ייצא מהמשבר הזה ללא הצלחה, הוא יפתח חוסר אמון בעולם, אך מוצא מוצא מהמשבר הזה יהפוך מאוחר יותר לאנרגיה, אהבה לחיים ויכולת לסמוך על אחרים. באופן כללי תיווצר אמונה שהעולם יפה והכל יהיה בסדר.אם המשבר עובר בצורה לא נכונה, עם כמה טעויות, אז האדם הבוגר מגלה אמונה עמוקה, לפעמים לא מודעת, שהעולם רע, האנשים מסביב רעים ואסור לקרות איזושהי אסון.

השלב הבא הוא בין שנה לשלוש שנים. בתקופה זו הבושה משחקת תפקיד גדול, לילד יש כבר קשרים חברתיים והוא מתחיל לחוות בושה, עלול לחוות זאת בפעם הראשונה. המשימה שלך, במידת האפשר, היא למנוע זאת. מדוע התחושה הזו מופיעה בתקופה זו? זהו השלב בו התינוק מתחיל לשלוט בעולם: ללכת, לזחול, לתפוס הכל, להפיל משהו, להכות משהו, לשפוך משהו. בתקופה זו אסור מאוד, וכיצד ההורים מגיבים למעשיו של התינוק תלוי מה יהיה האגו שלו.

בתקופת גיל זו, האגו של הילד עדיין לא התגבש, האגו של הילד נוצר מרגע הלידה, על בסיס האגו של ההורה, כלומר, כיצד ההורה מתייחס אליו, יהיה לו אגו כזה. מאז עד שנה, לפעמים עד שנתיים, התינוק עדיין לא מפריד בינו לבין אמו. עדיין לא עברה לידה פסיכולוגית. האגו של הילד, כאילו התמזג - אני ואמי, בשבילו מושג אחד שלם בלתי נפרד. וברגעים שבהם הראשונים מופיעים, זה בלתי אפשרי, האיש הקטן תופס אותם לא כפעולה גרועה, אלא כפי שאתה רע, כי אתה עושה דבר כזה. לכן, חשוב מאוד לנסות לאזן בין מה לעשות ואל תעשה, וצריך שיהיו יותר. אם יש הרבה "אסור" סביב הילד, אז לא יצרתם סביבה בטוחה לילד, וזו כבר הבעיה שלכם, והמשימה היא לשנות את המצב.

חשוב מאוד שילדכם ירגיש קבלה, אהבה, הגנה וביטחון ללא תנאי. זה מה שחשוב גם בשנה, ובעוד חמש, עשר או עשרים שנה, קבלתך ללא תנאי כלפיו כאדם.

אם המשבר הוא מגיל שנה עד שלוש, הילד לא מסתדר מספיק, הוא מפתח בושה מוגברת. כנראה שפגשת אנשים שהם ביישנים מאוד, לעתים הם נבוכים, הם נבוכים. זהו סימן לכך שבדרך כלל המשבר הזה לא עבר, או שמשהו לא בסדר. אם הילד יוצא טוב מהמשבר, אז נוצרות עצמאותו ועצמאותו. בהתאם לכך, אם ילדכם בן שנה עד שלוש, נסו לזכור כשלוש מילים חשובות המאפיינות תקופה זו - אלו בושה, עצמאות ועצמאות.

מדוע נוצרת עצמאות בגיל זה? זהו הרגע בו הילד מתחיל לעשות את הצעדים הראשונים, הוא מתחיל להתרחק בהדרגה מהאם, להתרחק מעט. אם את אם חרדה, סביר להניח שתשאיר את הילד איתך כל הזמן, מתחת לחצאית, וכתוצאה מכך, הילדים גדלים ומחזיקים בחצאית. יתר על כן, אין צורך לבצע תנועות מפורשות כדי לשמור על הילד לידך, אתה יכול פשוט לחוות חרדה זו, הילד מרגיש זאת מאוד ודואג לאמו. מכיוון שבגיל זה הילד נמצא במיזוג רגשי הדוק עם האם, לכן הילד מרגיש מאוד את חרדת האם, דואג לאם מאוד. ומתייחס באופן מודע לתפקידו להגן על אמא, להגן על אמא מפני החרדה הזו, מחשש לאבד אותה. לכן, אם אתה מרגיש חרדה זו וגם אם אינך עושה דבר, זכור כי המשימה שלך היא להתמודד עם חרדה זו. אתה יכול לפנות לייעוץ פסיכולוגי, טיפול או לפנות לאימון אוטומטי, לעורר את עצמך שהעולם בטוח והחרדה שלך היא המשבר הבלתי פתור שלך, משימה בלתי פתורה של התפתחותך 0-1 שנים.

כמובן שכולנו דואגים שהילד לא ייפול איפשהו, לא יתנגש, כך שהוא לא יקבל זעזוע חשמלי, אבל ברמה רגילה של חרדה אתה פשוט מתבונן ומאפשר לילד ללכת בחופשיות. אתה דואג לו בשלווה, בלי אזעקה, אם אתה מבחין שהתינוק מתקרב לסכנה כלשהי, אז תגיד למשל: "קטיה, סשה, בוא הנה", או שאתה בעצמך עוקב אחריו.לעתים קרובות על מגרשי משחקים או כשאמא, אבא הולכים עם הילד, אתה יכול לראות מצב דומה: הילד רץ לאורך השביל, רץ לעצמו, השביל ריק ואתה שומע מיד: "ואסיה, לאן רצת, אבל חזור לכאן!" פעם ישבתי עם חבר, צפיתי בתמונה דומה, ואמרתי: “למה היא מתקשרת אליו? למה? הוא רץ לעצמו, אין סכנה ". חברתי אומרת: “האם אתה חושב שהיא עצמה יודעת למה היא קוראת? מתקשר, ומתקשר, כל כך רגיל לזה ". אל תיתן לילדך הזדמנות להתפתח במרחב בטוח, לעזוב אותך ולחזור. אחרי הכל, הילד גם בודק את ההזדמנות הזו לחזור, הוא מסתכל - אם חזר ואמו עדיין אוהבת אותי, עדיין אדיב אלי, עדיין מתייחס אליי טוב, אז בסדר, אני יכול לרוץ יותר בפעם הבאה, עוד יותר, לחקור העולם עדיין קריר יותר. ברגעים כאלה, לילד יש עצמאות ועצמאות זו. אם זה לא מופיע, הילד יהיה מכור ללא הרף. אם הילד חוזר ורואה שאמו כועסת עליו, נשבעת, הוא מחליט בעצמו, אז לא אלך רחוק, זה גרוע, אבל הוא רוצה, והסיטואציה הזו גורמת לקונפליקט פנימי אצל התינוק.

חשוב מאוד לשאול את הילד מה הוא רוצה ומה הוא אוהב, כך נוצר חיבור עם הזיהוי שלו, עם אנרגיית חייו. אפשר בהחלט לשאול ילד אם הוא רוצה מלפפון או שהוא רוצה עגבנייה, או שהוא רוצה ביצה, או אולי הוא רוצה מרק? האמן לי, ילד אינו טיפש, הוא יודע טוב יותר מאיתנו המבוגרים מה הגוף שלו רוצה. כי הוא עדיין לא איבד קשר עם המזהה שלו, עם הגוף שלו, עם ה"רצון "האמיתי שלו. תן לו כל הזדמנות לא לאבד את זה עוד יותר. למשל, במצב בו התינוק לא רוצה לאכול, ואתה מבין שצריך להאכיל אותו, שאל אותו שאלות במעגל.

אני מתפעל כשאני רואה כיצד אחותי משתמשת בשיטה זו. היא בטח יכולה לשאול את אחייניתה מיליון פעם: אתה רוצה מלפפון, אתה רוצה עגבנייה, אתה רוצה ביצה, אתה רוצה מרק, אתה רוצה לחם, לא, לא, לא. בסדר, אתה רוצה מלפפון, אתה רוצה עגבנייה, אתה רוצה לחם, אתה רוצה מרק, לא, לא, לא, בכלל לא. היא שוב וכמו השלושה האלה, ארבעה עיגולים יכולים לעבור עד שהילד אומר: טוב, יאללה מלפפון, ואז האשך נכנס לפעולה, טוב, היא אכלה כמה, אכלה. ומה שחשוב במצבים כאלה הוא לעולם לא לכפות על הילד במונחים של: "אתה תגיע עד הסוף", הילד לא רוצה - לא צריך, להאכיל אותו תוך שעה, בתוך שתיים, כשהוא רוצה. מאחר והזנה בזמן עצמו היא היווצרות של אופי מכור, שיכול לגרום לאחר מכן לאנורקסיה, בולימיה או התמכרויות אחרות.

הגיל מ -3 עד 6 שנים הוא התקופה בה יכולה להיווצר אשמה פתולוגית, אם לפני כן דיברנו על בושה פתולוגית, בגיל אשמה זה. מה ההבדל בין בושה לאשמה? הבושה היא על העובדה שאני גרוע לבד, אני "לא עד …", לא ראוי, לא מספיק טוב, לא מספיק עליז, חכם, מעניין, לא מצחיק מספיק וכו '. זו בושה. האשמה היא על זה שאני עושה משהו לא בסדר, אני לא עושה משהו מספיק טוב, הוא קשור למעשים. עשיתי משהו שפגע באמא, עשיתי משהו שפגע באמא, אני עושה משהו שאמא ואבא נלחמים בו. הילד מאמין שהוא המקור לכל מה שקורה סביבו, טוב או רע. לכן, כאשר במחלוקת וחוסר שביעות הרצון המשפחתי בין הבעל לאישה, או שפשוט חרדה בלתי מדוברת תלויה באוויר, הילד מרגיש זאת. אל תחשוב שילדך אינו מבין דבר, הוא רואה ומבין הכל. הוא אולי לא מודע, אבל הוא מרגיש ומתבטא בכך שהוא חולה או משתין בעריסה, מקלל בגן, הוא עשוי להתחיל להילחם, האפשרויות עשויות להיות שונות מאוד.

שוב, כבד את החלטתו, כבד את רצונו, בחירתו, פעולותיו. למשל, איור נפוץ על שרוכי נעליים: ילד הלומד לקשור שרוכי נעליים.אתה מבין שהוא עושה את זה לא נכון והיית עושה את זה הרבה פעמים מהר יותר, חוץ מזה שאתה ממהר ורוצה לארוז במהירות וללכת, אבל זה לא בסדר. תן לילדך את ההזדמנות לקשור את שרוכי הנעליים שלו כל עוד הוא צריך. אם אתה עוזב מוקדם יותר או מתחיל להתכונן מוקדם יותר, אם אתה כל הזמן ממהר, זו המשימה שלך להתחיל להלביש את הילד שלך חצי שעה קודם לכן. כדי שיוכל לקשור את שרוכי הנעליים שלו זמן רב, בזמן שאתה אורז בשלווה. כבד את קצב הילד ככל שהוא צריך כדי ללמוד כיצד לעשות זאת, תן לו להשקיע בו כל כך הרבה זמן.

אפילו בתקופה זו, אני חושב, אפילו מגיל 2-3 שנים, התינוק עשוי לבצע פעולות פולחניות - כפייתיות, כאשר הילד עושה את אותו הדבר מספר פעמים. משחק את אותו משחק, עושה את אותה הפעילות, למשל, מעביר את אותן קוביות לאותו מקום. זה נורמלי, כך הילד לומד, שולט במיומנות.

בגיל 3 עד 6 שנים הילד מפתח יוזמה, אם זה לא יקרה, אז האדם לא יהיה תכליתי ועם תחושת אשמה מתמדת, יחשוש לעשות משהו, לקחת על עצמו משהו וכו '.

יתר על כן, הגיל מ -6 עד 12 שנים הוא התקופה בה ילד הולך לבית הספר והוא מפתח הבנה כזו לגבי עצמו: האם הוא כשיר או לא מוכשר. מה זה? למשל: בבית הספר נהוג להדגיש טעויות במחברת, להצביע על טעויות לילד. אבל זה יוצר חוסר כשירות, תחושת חוסר כשירות, למה? כי אף אחד לא משבח את מה שהילד עושה, אבל יש הרבה אינדיקציות שזה לא מסתדר. ומשימת ההורים במקרה זה היא לשבח את הילד על מה שהוא מסוגל לעשות ולא להרוג אותו על מה שלא מסתדר. מסתבר שיש לו מתמטיקה בגיל 5 וספרות בשלוש - בסדר, טוב, זה לא מפחיד. בסופו של דבר, כאשר הילד שלך יגדל ואם, על ידי איזה נס, הוא ירצה להפוך לסופר, הוא ילך וילמד את הספרות הזו כפי שהוא צריך. או להיפך, הוא מצליח ברוסית, אבל הוא לא יודע מתמטיקה, אם הילד שלך מרגיש שהוא צריך את זה, הוא ילך ויעשה את זה, הוא ילך וילמד. ואין צורך לענות אותו ולאנוס אותו.

בהתאם לכך, משימת ההורים לתקופה של 6-12 שנים היא לפתח גישה סובלנית להצלחותיו, לכישלונות, למה שהילד אוהב יותר, לאופן הלמידה שלו, לקצב הלימוד שלו, הנה דוגמא עם שרוכים להיות רלוונטי גם … רק שכאן כבר לא מדובר בשרוכים, אלא בכתיבה, קריאה וכו ': הוא כותב לא טוב, לומד לאט לאט לכתוב - תנו לו את האפשרות לעשות את זה כמה שהוא צריך ולא דורש מהילד ללמוד איך לעשות הכל מ 3 פעמים.

לפעמים ההורים אומרים שגנים ובתי ספר מקלקלים ילדים. אל תטעו, עד כדי כך אף אחד, אף אחד לא יכול לקלקל. אם מבחינים בפציעה, אז הילד כבר הגיע עם הפציעה. חריג עשוי להיות מקרים הרות אסון. חשוב מאוד להבין שבעצם גבר הולך לבית הספר עם נפש מעוצבת, יש לו כבר את כל האמונות שאתה יכול - אתה לא יכול, נכון - לא נכון, טוב - רע, לא מספיק טוב - מספיק טוב, יוזמה, עצמאות, כל זה כבר נוצר. בגן זה קצת יותר קשה, אבל זכור דבר אחד: ילד בגילאי 2-7 שנים, לאן שהוא הולך, נושא באופן בלתי מודע את הוריו. וחשוב מאוד לשאול את עצמך את השאלה, איזה סוג של הורים הוא נושא איתו והאם הוא נושא איתו בכלל הורים? האם יש לו הרגשה שמטפלים בו, שהוא נתמך, שהם יהיו ויהיו בשבילו, גם אם הוא עושה משהו מאוד מאוד רע. חשוב מאוד שהוא יידע, לא משנה איזה מעשה הוא יעשה, הוריו יבינו אותו, האם יבינו מדוע עשה זאת? מכיוון שהוא נעלב, הוריו שואלים: מישהו פגע בך, הם פגעו בך, הם לקחו לך את הצעצוע, איך הם פגעו בך? אם ילד יודע שהוריו יבינו, כן, אולי הם יגידו שזה רע, אבל הם יבינו, אז הוא ישרוד כל צרות, חוויות בבית הספר. הדבר החשוב ביותר הוא שלילד יש משאב לשרוד את הקשיים, ומשאב זה הוא משימת ההורים.

והשלב האחרון, עליו נשקול היום, הוא בין 12 ל -20 שנים. תקופה זו מתחלקת לגיל ההתבגרות המוקדמת, גיל העמידה והאחרון. בתקופה זו, חשוב לילד שהוריו יזהו אותו, יכירו בתחביביו, בתחביביו, בתחומי העניין שלו. הם שאלו על תחומי העניין שלו, לא רק על בית הספר, על מי הוא מתקשר, כיצד הוא מתקשר? אבל כדי שהילד יוכל לדבר על רגשותיו ולראות את רגשותיך בתגובה, שלא תהיה אדיש לזה, שלא תכעוס על מה שהוא בוחר ואתה סובלני כלפי בחירתו. זמינות רגשית של ההורים והתעניינות כנה בתחביבים ובחיי הילד חשובים כאן מאוד. הוא רוצה להיות אמו, גותי או, למשל, צמחוני - תנו לו.

האמן לי, אם לא תאפשר לו זוטות כאלה, הוא ילך נגדך על דברים חזקים יותר, על סמים, אלכוהול וכן הלאה. אגב, אלכוהול מתחיל אצל מישהו בגיל 14, אצל מישהו בגיל 16, אצל מישהו בגיל 20. קח את זה גם בסובלנות, הדבר החשוב ביותר הוא להבטיח את ביטחונו של הילד כך שיהיה לו הזדמנות לחזור הביתה. שאל עם מי הוא, היכן הוא נמצא, אולי תאסוף אותו לאחר המסיבה, וודא שאם הילד השתכר, זה היה כמו בהשגחה, היית שם. לא מתבוננים באגו כל כך מרושע, אבל אתם קרובים, ממש קרובים, כי אלה דברים רגילים, ילדים רוצים לנסות הכל בגיל הזה, זה נורמלי. אחרי הכל, גותים, אמו הם רק תירוץ, סיבה, כלי, לנסות את עצמך, להכיר את עצמך, מי אני. הם מנסים תפקידים שונים, סטטוסים שונים, סליחה, אין בזה שום דבר רע.

לאחר מכן באה בחירת המקצוע, כל חייך רצית שהילד יהיה רופא שיניים, רופא או עורך דין, והילד פתאום רצה להפוך לאמן … האמן לי, אתה תהרוס מאוד את גורלו של הילד אם תאלץ אותו להיות רופא, במקרה הטוב הוא לא יהיה רופא, או אפילו לא יהיה בכלל, אבל הוא לא ינסה קריירה כאמן. כן, יכול להיות שילד מנסה קריירה כאמן, מבין שאין כסף או שזה לא שלו, או שאין כישרון, הוא יגיד: "אוי, אמא או אבא, צדקת, כנראה היה צריך ללמוד להיות רופא. " זה בסדר, העיקר שהוא ניסה, הוא חי את החיים האלה בפעם הראשונה והאחרונה, תן לו לחיות את החיים האלה במלואם, לגמרי, נסה הכל מניסיונו.

סביר להניח שאתה יודע בעצמך שאנחנו לא לומדים מהזמנת אחרים, אנחנו רוצים לעשות את הטעויות שלנו, אלה החיים שלנו וזה בטעויות, כאשר אנו מועדים ונופלים, אנו לומדים, אנו גדלים, אנו מפתחים כדי לקבל התרומם מהברכיים ולך שוב, נסה שוב. על זה ההתפתחות, ולא על בחירת שביל אחיד וישר והליכה לאורכו, למי היה זה פעם? זה לא קורה. תנו לילדכם את ההזדמנות לבחור, במקביל להרגיש טוב, להרגיש שיש לו תמיכה, שיש לו אתכם. שהוא לא אדיש לך, שאתה לא אדיש, מה הוא עובר, למה הוא צריך את זה ולמה הוא רוצה את זה. תן לילדך לדעת שאתה מכבד אותו, זה הדבר החשוב ביותר. ובסופו של דבר הילד שלך יודה לך על כך.