שלבי התפתחות מערכת יחסים בין גבר ואישה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכת יחסים כמעט תמיד קשה. כך או אחרת, עלינו להתמודד עם טראומות הילדות שלנו, הצרכים הלא מסופקים, ההחלטות המוקדמות, האשליות, התרחישים המשפחתיים וזרמים תת -קרקעיים אחרים המשפיעים עלינו כיום.

מצד אחד, זהו תהליך כואב מלא דמעות, טינות ואכזבות, מצד שני, זוהי דרך טבעית ונגישה להתפתחות אישית והזדמנות לחיות חיים מלאים ועשירים.

למרבה המזל, עצם תהליך היחסים בין שותפים נלמד היטב. הוא מחולק למספר שלבים או שלבים שכל זוג עובר. השלבים הבאים מובחנים: חיפוש, הכרה, סיפוק צרכים, החלפה והחזרה.

הסתמכות על העמדה הידועה של יונג בנוגע לדואליות של נפש האדם, המתבטאת בכך שנפש הגבר כוללת לא רק את העיקרון הגברי, אלא גם את הנקבה הנשית (אנימה), ונפש האישה כוללת לא רק את הנשי, אך גם העיקרון הגברי (אנימוס), ניתן להניח כי הגברי והנקבי במרחב הפנימי אינם רק בתהליך הפעיל של ההוויה, אלא גם פחות או יותר בהצלחה זה עם זה.

מערכת היחסים בין עקרונות גבריים ונשיים בעולם הפנימי באה לידי ביטוי בשלבי התפתחות היחסים בין גבר אמיתי לאישה

לחפש

השלב הראשוני בהתפתחות מערכות יחסים הוא שלב החיפוש. הוא מורכב בתהליך של חיפוש השתקפויות של החלקים הפנימיים הגבריים והנשיים שלהם באנשים אמיתיים - נציגי המין השני.

באגדות, החיפוש אחר גיבורים זכרים הוא החיפוש המפורסם שלהם לאושר, החיפוש אחר הרפתקאות. עבור הגיבורות, אלו הן בחירותיהם של מחזרים, שסידרו הקלאסית המלךים את בנותיהם. עלילות אלה משקפות את הקנונים הבריאים של פעילות החיפוש: גברים כובשים את האושר שלהם, זה קורה בתחרויות, מאבק, התגברות על עצמם ומכשולים שונים. נשים, לעומת זאת, זוכות לחתן שזכה בתחרות שארגן אביה, כלומר חתן שאושר על ידי האב, שמדבר על הרגע החשוב ביותר של העברת האחריות האבהית לבחירת הבת. לפיכך, סיפורי האגדות מלמדים כי חוויית החיפוש של אישה צריכה להתבצע תחת אגף תפקיד ההגנה האבהית, חסותו של גבר חזק, ומי שבוחן את הנבחר העתידי של אישה צריך להיות קודם כל אביה.

מכיוון שהיום נשים רבות נוצרות בהעדר הגנה אבהית מן המניין, ייתכן שהתפקוד האבהי הפטרוני יתבצע על פי עקרון גברי בריא של אישה, שיוזם (מפותח) לעקרון הגנה פנימי פנימי מתפקד היטב.

הירידה בתפקוד האבהי בחברה המערבית המודרנית הובילה לכך שכיום שלב החיפוש המודע אחר בן / בת זוג מקדים סוג חיפוש לא מודע יותר. ניתן להבחין בו כשלב האפס של החיפוש. קראנו לזה רב ט. אנו מדברים על תהליך בלתי אישי במתכוון של אנשים העונים על צרכיהם המיניים, אם כי יחסים אלה אינם משיגים אי -פרסונליזציה מוחלטת. לכל, אפילו למגעים החולפים ביותר בין גבר לאישה יש עומק אינסופי. הכחשת עומק זה משמשת את האדם הבוגר רק כניסיון להגן על עצמו מפני הפחד מדחייה ומתחושת מעורפלות של חוסר כשירותו בתחום מערכות היחסים.

רמה גבוהה של כשירות כזו אופיינית רק לאדם בוגר. הבשלות של התופעה הגברית (פנימית וחיצונית) חשובה כאן במיוחד. כאשר הגברי מגיע לבגרות, הוא עולה לשלב האבהות, שהוא שיקוף של העיקרון האבהי האלוהי.לכן הקשר ברור: במידה שאבות אמיתיים מתעלמים רגשית מילדיהם, ילדיהם הגדלים נשללים באותה מידה מהחוויה הרוחנית של מערכות יחסים.

השלב הגופני מוכתב על ידי מניעים אינסטינקטיביים, שבהיעדר הגנה אבהית, משמשים כמנגנון ארכאי עירום עירום. האופי האינסטינקטיבי של שלב חיפוש האפס מכיל גם מטרה רוחנית מוגדרת מאוד: למצוא את החצי האמיתי שלך באמצעות סוג של "בדיקות מיניות". שלב החיפוש הגופני נפוץ לא רק בקרב צעירים, אלא גם בקרב אנשים מקבוצות גיל אחרות, כאשר הם עוסקים במישרין או במשתמע בחיפוש אחר "בן זוג לחיים".

כל מי שחווה התמוטטות במערכות יחסים חוזר לשלב החיפוש, כמו גם גברים נשואים ונשים נשואות שחווים משפחות, גיל ומשברים אישיים אחרים. גברים ונשים לא זוגיים חיים במצב של חיפוש, לא תמיד מבינים זאת במלואם. חיפוש אובססיבי אחר בן זוג הוא סימן לחוסר בגרות מסוימת של האישיות. אמירה זו מציעה מסקנה פשוטה: התחלת התבגרות האישיות מביאה הקלה מהחיפוש הכפייתי.

בשלב החיפוש נולדים פעמים רבות נישואים וילדים. עם זאת, מניעי חיפוש בלבד אינם מספיקים להשגת מערכות יחסים הרמוניות. בתהליך החיפוש משתתפיו שואפים בעיקר למרכיב רגשי כה חשוב של מערכות יחסים כמו הכרה. ברגע שההכרה מתבצעת, מערכת היחסים עוברת לשלב ההתפתחות הבא, הגבוה יותר.

הַכָּרָה

מהות היחסים בשלב ההכרה היא שגבר ואישה, כביכול, מזהים זה בזה את הגבר והאישה הפנימיים שלהם.

המפגש עם אדם המשקף מספיק תכונות מסוימות של ההיבטים הפנימיים של הגבר והנקבה באישיותנו מביא למצב של עונג מיוחד. זוהי תקופה ידועה של התאהבות, אשר במובן האנליטי יכול להיחשב כרגע של "זריקת תחזיות" מוצלחת.

בשלב זה, שותפים בפעם הראשונה באמת מוצאים ומזהים את החלקים הגבריים והנקביים בנפשם זה בזה. גבר מוצא אצל אהובתו את תכונות אשתו הפנימית המשמעותיות עבורו, ואישה מוצאת אצל הנבחר שלה את ההיבט של הגבר הפנימי שלה שרלוונטי במיוחד להתפתחות נשיותה.

ראוי לציין כי תחילה "נזרקים" על השותפים ההיבטים האידיאליים של תחזיות זכר ונקבה. אך ככל שהקשר מתפתח יותר, יותר ויותר שברים טראומטיים של האנימה (נקבה בגבר) ואנימוס (גברי באשה) נזרקים לפח, אלה הדורשים ריפוי מלכתחילה.

למרבה המזל, שותפים עם דיוק קוסמי מכילים בעולם הפנימי מספר מספיק של פרקטלים אידיאליים ופגועים של הזכר והנקבה התואמים זה לזה. מכאן נובע כי כל הפרדה סופית מצביעה על כך שה"שיקוף "האישי של שותפים מפסיק להתרחש במידה הדרושה כדי לשמור על האיחוד שלהם. במילים אחרות, הם מפסיקים להיות השתקפויות זה לזה בשל העובדה שמבנה אישיותו של אחד מהם משתנה בקצב שונה מקצב השינוי של השני.

באגדות, הכרה (התאהבות) תואמת את אותו רגע בעלילה בו מתקיים מפגש של גיבורים יפים. התאהבות, שבדרך כלל מסומלת על ידי ההיכרות הקסומה והנפלאה של הגיבורים, היא רק נקודת המוצא ההתחלתית של הקשר. בשפת האגדות והמיתוסים, חווית התודעה הקולקטיבית מספרת לנו כי הרגע בו גבר ואישה נפגשים אינו מספיק כדי לסכם איחוד הרמוני. לכן הכוחות המפרידים פולשים במהרה למרחב הזוגי של הגיבורים המאוהבים, ודמויות הברכה מראות להם במוקדם או במאוחר את הדרך להתגבר על מכשולים.

לכן, האוהבים תמיד עומדים בפני מספר מבחנים, כלומר הצורך לעבור מספר שלבים בהתפתחות מערכות יחסים.טיפוס על "סולם היחסים" הוא יצירה בלתי נמנעת, ורק לאחר טיפוס על מדרגות הקודש הללו, גבר ואישה משיגים אושר משותף.

עונה על הצרכים שלך

שלב (שלב) ההכרה מוחלף בשלב של סיפוק צרכים לא מסופקים. זוהי תקופה של ריפוי טראומות פנימיות, חייהם של אותם שלבי "התגעגעות" של התפתחות אישית, שבהם צרכי הילדים של בני זוג לא היו מסופקים או לא היו שבעי רצון מספיק, ובהקשר זה, חסרים פסיכולוגיים מסוימים ו"חורים ב- I ". נוצרו (ג 'עמון). אלה כוללים את התשוקה לגיל הרך לאהבה ללא תנאי (אהבו אותי כפי שאני), כאשר התינוק זקוק לקבלה מלאה, מוחלטת, הבנה וטיפול והשתתפות בזמן.

חוסר עצמי יכול להתייחס לתחום הצרכים הגופניים, היצירתיים ואחרים. בשלב סיפוק הצרכים, גבר ואישה מצפים מבעל כוונתם בלהט ובתשוקה מפעולה, לפעולות ורגשות שלא חיכו או שלא קיבלו מספיק מהוריהם בילדותם.

"שיקוף" ההשתקפויות של גבר ואישה זה בזה מוסבר גם בכך שכל אחד מהשותפים מכיל למעשה במבני אישיותו פוטנציאל עשיר לספק (או פסאודו-סיפוק) את צרכיהם הלא מסופקים של האחר.

לעתים קרובות משתמשים כאן בעקרון הלא מודע של "סיפוק מההפך". לדוגמה, אם אישה נדחתה על ידי אביה או אמה בילדותה, היא מוצאת גבר שידחה אותה. במהלך מערכות יחסים כאלה, אישה סוף סוף מקבלת את ההזדמנות, שלא מומשה בילדותה, לזרוק את כל כוחותיה להכרה "בכל מחיר!".

במקרה זה, אישה מגלה צורך ילדותי היפרטרופי להכיר לא רק בחשיבות האישיות שלה, אלא גם להכיר בנשיותה. אם אין סיפוק או לא מספיק סיפוק, היחסים בין גבר לאישה יכולים להיתקע בשלב זה. דוגמה פשוטה לתקיעות כזו היא מעגל הקסמים של פרידה-פיוס ביחסים עם שותפים תלויים (אלכוהוליזם, התמכרות לסמים).

גבר שלא הצליח להפריד את עצמו פסיכולוגית מאמו ואין לו מודל גברי בריא בדמות אביו, שואף לקשר עם אישה סמכותית. המניע הבלתי מודע העיקרי שלו הוא הרצון להביס אותה ולהשתחרר מהשפעתה השולטת. אשליית הניצחון והשחרור ניתנת לא רק על ידי אלכוהוליזם והתמכרות לסמים, אלא גם על ידי וורקוהוליזם, כמו גם על ידי צורות התנהגות אינפנטיליות אחרות, המבוססות על הימנעות מאחריות ליחסים: רוחנית, חומרית, מינית ואחרים.

מצד שני, בני זוג בו זמנית מצפים ודורשים אחד מהשני את האהבה המוחלטת והקבלה ללא תנאי שחסרה להם מילדותם. מאחר שלב סיפוק הצרכים הוא בגדר התלות ההדדית, והאחרון, כסוג של שבוי, תמיד מעורר רצון להשתחרר, מערכות יחסים כאלה מסתירות עתודות גדולות של תוקפנות מודחקת, שמדי פעם פורצת.

כך, בשלב סיפוק הצרכים, גבר ואישה, כמו תינוקות, שואפים ל"קליטה ". הם רוצים לקבל, לספוג, לספוג את האהבה והקבלה החסרה לא רק זה מזה, אלא גם ממשפחות הורים ואפילו ענפים אבותיים זה מזה. הם נשלטים על ידי רצון חריף להרוות את ה"אני "שלהם ככל האפשר, למלא את החללים שלו, כלומר לקבל את כל מה שאפשר מאיזה אובייקט גדול, לא מובחן של" עולם ההורים "(" הקבוצה הראשונית "), מערכת היחסים איתה הובילה פעם לתחושה של גירעון חריף לא פחות באזור העצמי המתהווה.הלא מודע בחמדנות "מגלה" את "אובייקט ההזנה הגדול" הזה בבן זוג.

סמליות האגדות מכילה אינדיקציה ליציאה ישירה מ"כלא בצינוק "של צרכים לא מסופקים. זהו סמלי הקרבות עם הנבלים - טראומה פנימית, פיצול תוקפנות וכו '. זוהי תקופה של מאבק בהיבטים האפלים של האישיות לשחרור נס הטבע הנשי, המלא בכוחות הריפוי. במילים אחרות, על מנת לשחרר את יופי האגדות - אוצר הנשיות הגבוהה ביותר - יש צורך להתגבר על מכלול הפגמים הפנימיים הכלולים באזורים הפגועים של העקרונות הגבריים והנקביים.

עם מחסור במשאבים בתחום תפקוד ההגנה של הזכר וכוחות השיקום של הנקבה, בני זוג במהלך תקופה זו עלולים לחוות דיכאון, הפרעות פסיכוסומטיות והתמוטטות כואבות במערכות יחסים.

אם גבר ואישה מתגברים על שלב סיפוק הצרכים, לאחר שהצליחו להרוות את הליקויים ב- I (לאחר שקיבלו את ההכרה הדרושה מהשותף ומשפחתו, כמו גם - בשל הצלחתם החברתית או - עבודה ישירה על שינויים באישיות וכו '), מערכת היחסים עולה לשלב הבא - שלב ההחלפה.

לְהַחלִיף

בשלב ההחלפה יש מספיק שחרור מתחזיות. השותפים מקבלים את ההזדמנות לראות זה את זה כאנשים אמיתיים, ולא שברים של המידות הפנימיות שלהם, הפגמים או שברי דמויות המשפחה מהילדות. אוטונומיים יחסית והוליסטיים, משוחררים בעיקר מתלות, בני זוג משלימים כעת זה את זה באופן טבעי, כל אחד מרגיש את הערך שלו לעצמו ובשביל האחר.

בשלב זה, פרידות אינן כואבות מדי, ויצירה משותפת הופכת ליצרנית יותר מאי פעם. גבר ואישה מחליפים את תכונותיהם ותכונותיהם הספציפיות: הוא נותן לה את כוחו והגנתו, היא נותנת לו תמיכה וטיפול מרפא. הם כבר מסוגלים לתפוס אחד את השני כפי שהם, הם כבר יכולים להעריץ ("אוי, כמה אתם נפלאים!"), ולא להתגאות ("תראו איזה (איזה) ערך יש לי!") כאחד, כמו בשלב הקודם. כל אחד מסוגל לזהות ולהעריך את המציאות של האחר, שונה משלו, ואת השינויים הבלתי נמנעים שלו.

האיחוד הפנימי בין החלקים הגבריים והנקביים באישיות בשלב זה של הקשר כבר הסתיים ונושא פרי. הכוחות הגבריים והנקביים המקובלים של כל אחד מבני הזוג, לאחר שהתאחדו מספיק, כמחולל אוניברסלי, "מייצרים" כיום בעולם הפנימי את כל האנרגיות הדרושות לאושר ולפיתוח אישיות. זהו סוד העצמאות הרוחנית הבריאה לשותפים בוגרים.

באגדות, הדבר מתאים לאיחוד הנישואין הסופי של גיבורים מנוסים רבים. העולם החיצון כבר לא מסתיר איומים חמורים על יחסיהם; ברית כזו היא מוזרה, כמכלול מסוים, להיכנס למגעים נועזים עם החברה.

היחסים כאן מובחנים בנוכחות גבולות בריאים בין בני הזוג לעולם החיצון, תפיסה מדויקת של הזמן הגופני, אחריות אמיתית של בני זוג אחד כלפי השני וביחס לתופעות חיצוניות. כאן היכולת לבנות את חייך וחייך סביב עצמך בהתאם לתוכניות ולחלומות שלך, להיות הסיבה למה שקורה, להיות עצמך באה לידי ביטוי באופן המלא ביותר.

מַתָן

יחסי חליפין בשלבים הבאים מביאים להצטברות של משאבים פנימיים עצומים ולהופעת הצורך לתת את כוחם וניסיונם, לתת אהבה ועודף אנרגיה חיונית לא רק זה לזה, אלא גם לעולם. לכן, שלב זה של הקשר נקרא שלב הנתינה.

שלב כה גבוה בהתפתחות מערכות יחסים לא בהכרח מושג בתקופה האחרונה של חיי המשותף של גבר ואישה, אם כי הוא מייצג שיא רוחני משמעותי. אם גבר ואישה בוגרים נכנסים למערכת יחסים חדשה, הם עלולים למצוא את עצמם מיד בשלב הנתינה.

כשנכנסים לאווירה הרגשית של זוג שהגיע לשלב הזה, אנשים מרגישים "בבית", מרגישים בצורה ברורה יותר את הערך שלהם בנוכחותם ומקבלים תמיד תנופה להתפתחות נוספת מתקשורת עם זוג כזה. יתר על כן, זה קורה ללא קשר לכמה שהמשתתפים באינטראקציה מודעים לתהליכים אלה. מערכות יחסים בשלב הנתינה מובחנות ביכולת של זוג בוגר להרמוניה אוטומטית של העולם הסובב אותו, לשנות אותו לכיוון יצירתי, ליצור חדש ולשדר אותו בחוץ.

את שלב הנתינה אפשר לתאר באופן סמלי לא רק כזוג נשוי שמטפח באושר הרבה נכדים ונינים, אלא גם כזוג שמחזיק בגינה שתמיד נושאת. באופן איורי, שימורי הירקות והפירות כבר הגיעו לקנה מידה כזה, שבגלל הפחיות שממלאות את הבית, אין לאן לשים את הרגל. במצב זה, חלוקת אספקה לאחרים היא צורך דחוף טבעי, הדרך היחידה החוצה, הדרך היחידה לשמור על הסדר והנוחות בבית.

בשפה הסימבולית הדבר מתאים לרגע עלילת האגדה, כאשר הגיבורים המתאחדים באיחוד שמח מגיעים לעמדה המלכותית בסוף הנרטיב: על ידי כניסה לאיחוד אישות, החתן והכלה המופלאים הופכים לצאר ולמלכה.

בהתחשב בשלבי התפתחות מערכות היחסים, קל לראות עד כמה גדול כוח הריפוי של תהליך מערכות היחסים להתפתחות רוחנית של גבר ואישה, וצאצאיהם.

חשוב לציין שלמערכות יחסים בזוגות נשואים יש מאפיינים של מספר שלבים בבת אחת. החלוקה המותנית של תהליך האבולוציה של היחסים לשלבים היא דרך נוחה לנתח ולהבין את התהליך הזה, אך בחיים הוא מתקדם באותו אופן כמו פריחת הצמחים: חלקם כבר דוהים, אחרים רק מתחילים לפרוח, אך בתקופות מסוימות אנו יכולים לראות פרחים של שני הצמחים האחרים בו זמנית.