אובדן כמשמעות חדשה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הֶפסֵד. הֶפסֵד. מילים לא נעימות. כל החיים מחלחלים לסדרה של הפסדים והפסדים. אני מפסיד מדי יום. הרבה. אני מבזבז את הזמן שהוקצב לי לכל החיים, אני מאבד הזדמנויות אחרות, עושה בחירה לטובת משהו ספציפי. אני מאבד את המשמעויות, האשליות, לפעמים אנשים. תודה לאל שאובדן האנשים שלי הוא לעתים נדירות קטלני. כן, איבדתי את כל משפחת הדם שלי - האנשים האלה כבר אינם, אבל אובדן הקשר עם מישהו הוא די שכיח. מישהו עוזב את אנשי הקשר שלי, חדשים באים להחליף אותם, המחזור חוזר. איבדתי דברים, תכשיטים, כסף הרבה פעמים … פעם חשבתי שהדבר הגרוע ביותר הוא אובדן גופני של יקיריהם, אובדן חיי וזמן, כל שאר ההפסדים כואבים פחות, אם כי גם תספורת לא מוצלחת הרגיזה אותי מאוד. מדוע ההפסדים כל כך לא נעימים? והעובדה שאתה צריך לעבור כאבים. מָלֵא רֶגֶשׁ. או פיזית, אם מדברים על אובדן גופני: אובדן בריאות, רגל, כליות …, אימה. זה כואב באופן כללי. צער קורה. האבל על האבודים מתחיל. רע. בַּחֲשָׁשׁ. וכאב, כאב….

ההפסדים של חמש השנים האחרונות של חיי התנהלו באופן מודע מאוד. תהליך האבל בכל הסיפורים נמשך בצורה בריאה, לא הייתי תקוע בשום מקום, ויצאתי מאובדן עם ניסיון חדש, ידע חדש, שלם וחיים יותר. עם השנים הפכתי ליתום, איבדתי כמה אשליות עוצמתיות שהתמוטטו באופן בלתי צפוי ולגבי כמה דברים, איבדתי כמה מערכות יחסים והקשרים חשובים. השבוע האחרון היה הזמן שבו אני נפרדת ממיתוס אחר של חיי, חוזרת בכאב למציאות, אך מכיוון שאני לא בורחת מכאב, סבל, השתקפות, אני נופלת בכל זה, הופכת את המים הבוצית לשקופים, מחלצת ידע אודות את עצמי ואת הניסיון, ולשלב את הניסיון שצברתי לאחרונה עם הניסיון של שנים קודמות. וזה מה שמצאתי הכי מפתיע ובלתי צפוי.

לא משנה מה יקרה האובדן - בין אם אמי מתה, בין אם הפסידה כסף, שעליה הייתה התקווה האחרונה, האם מערכת יחסים משמעותית קרסה, אני כמובן בוכה. קרעים בחוץ ובפנים. אני חולה, אני סובל, אני ממהר, אני קופא מצער ודיכאון. על מי? בשביל אמא? בשביל הכסף? מערכת יחסים? אני מרחם עליהם? אז חשבתי כך. כן, זה לא היה המצב. ניחשתי לגבי זה, אבל הכאב שלי בשבוע האחרון שכנע אותי בנכונות הניחושים שלי. אני לא מרחמת על אמי עצמה - כולנו בני תמותה, אמי עזבה בזמן אחד, היא סבלה, זה היה נורא עבורה לחיות בשנה האחרונה, ואני אפילו שמח בשבילה שהסבל הזה נפסק.. האם אתה חושב שאני מרחמת על פיסות הנייר הירוקות שעצבנתי עליהן (סליחה) בטיפשות מרשלנות? או מה שלא קניתי איתם? אין דבר כזה! האם אתה חושב שאני מצטער על האשליה העקומה של מערכות יחסים לא בריאות שהרסו לי את החיים? הדבר הכואב ביותר בהפסדים אלה, כמו בכל דבר אחר, הוא אובדן מושג כלשהו של עצמו! כל צער הוא תמיד אבל על עצמו, שלעולם לא יחזור להיות אותו דבר. לעולם לא אהפוך לבת או לנכדה של אף אחד אחר. אני יודע להיות אותם, זה נהדר, אבל אני עדיין לא יודע מי אני ואיזו בת ונכדה אני, וזה כואב ומפחיד אותי - אני, אבל האיכות שונה. זָר. והנה זה כואב, חרד, מפחיד.

לאחר שאיבדתי כסף, איבדתי את הרעיון של עצמי כישות בלתי ניתנת לערעור: אני לא מפסיד, אני לא מאחר, אני לא נכשל, אל תהיה עצלן, אני לא ישן, אני מושלם. אבל התברר שהגיהנום יהיה שם: אני מפסיד, ואני עצלן, ואני שוכח, ומאחר! רגיל, בקיצור. כמו מיליארדים של אחרים. חשבתי, אבל יצא! הֶלֶם! ואז צער על כל חוקי הז'אנר. הגילוי האחרון על עצמי - אני לא אלוהים. אני יכול לעשות משהו ומשהו תלוי בי. אבל אני לא יכול לעשות הכל. חבל. וחשבתי הכל. וכך נורא הגילוי הזה נחווה! אבל מצד שני, אני בו זמנית רואה ומודה שגם מיליארדים של זרים ואהובים הם לא אלים. והם גם לא נטולי מגבלות. כולנו בסך הכל אנשים. אנשים, חיים, פגיעים, לא מושלמים, חלשים, קצת יותר פצועים וקצת יותר בריאים מחבר קרוב או ממול.שאני עכשיו הילד וההורה שלי. המבוגר כאן הוא אני. ומהגילויים האלה שבאו אחרי הכאב, יש כל כך הרבה אוויר, חופש וחיים שאני לא רוצה את ההפסדים הבאים, כמובן, אבל אני לא מפחד מהם, כמשהו שיהרוס את חיי. לא. לא החיים יהרסו. הדימוי העצמי יהרוס. אבל כדי שמשהו חדש ייבנה מחדש, חייב להיות מקום להרס הישן. זו הדרך לחיים, דרך קוצים אל הכוכבים.