2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אַחֲרָיוּת. מילה מורכבת שמאמטת את כל המבנים הפנימיים, אחריות על מי שלימד אותו, שהובא לעולם, על מי שהאמין לך.
במערכון הקטן הזה, ברצוני לפנות לנושא הפונדקאות כביכול בפסיכותרפיה פסיכואנליטית ובעיית האחריות על הלקוח. מספר עצום של ספרים נכתבו בנושא זה, מאסטרים מפורסמים בפסיכואנליזה דיברו על כמה חשוב להיות הורה מספיק טוב עבור הלקוח שלך או לא להיסחף עם משימת ההצלה, אלא לתת הזדמנויות להתפתחות ו כל מיני צמיחה. ונראה שאין עוד מה להוסיף בנושא. אבל עדיין.
אם הגזמנו מאוד על עבודתו של פסיכותרפיסט, בפרט פסיכואנליטיקאי, אנו נפגשים עם הלקוח, בונים את הפרופיל שלו, מגדירים את מבנה האישיות כמנגנון מתפקד, מזהים נקודות קיבעון וקונפליקטים. וחבורה מזה. אז מה הלאה?
ואז אנו עובדים כאמא, לבנה, רכה, אדיבה, מבינה ועוד. הלקוח מביא רעיון של עצמו בהווה, אותו ילד פנימי חסר הגנה שמפוחד מאוד, רעב וקפוא נורא. אנחנו מאכילים אותו מפיפטה, לאט לאט, בזהירות רבה. ההתקשרויות השבורות מתבטאות בהדרגה, עוברות את השינויים הדרושים, "צומחות" לרמה הנדרשת, נוצר אמון, מופיעה מציאות משותפת, אחזקה מופיעה בזוג, אחיזה טובה למדי בידיים. הלקוח סומך על הידיים של אמא, מושיט את פניה בידיו הקטנות, תופס כל מבט, כל מחווה. הוא מתחיל להיות מכור וסומך על הקונפליקטים הגרועים ביותר, המפחידים ביותר שלו. כאן מופעלת ההעברה הנגדית הקשה והחסרת רחמים ביותר, ואתה באמת רוצה לוותר ולהתרחק מהתינוק, משתולל בזעם המהמם שלו. אבל אלוהים ישמור עלינו לעשות זאת.
אם מספיק טובה תמיד עוזרת לקבל התקפות, מרוצות ונרקיסיסטיות על התינוק שלה והתוקפנות של ההיריון, היא מפתה לחיים ודוחפת את רגשותיה לרקע, בעיני האם, התינוק משתקף ומקבל מושג על טובותו, שלמותו. ואז אדיפוס, ואמא שוב מבינה ומקבלת.
ומה לגבי המטפל. כן, אין הבדל. מטפל מספיק טוב, אם יורשה לי לומר, טוען הכל, מוותר על הפלט: "אני מבין אותך, דבריך יקרים לי. המטפל מגדל, מוקיר ומטפל בילדו, למרות שלעתים קרובות הלקוח הזה הוא מבוגר, ולכל מטפל טוב יש הרבה ניסיון מאחוריו בהערכה, אבחון, מידע על אבחנות מאכזבות ותנאים קשים. הוא תמיד מגן בזהירות על "סוד ההודאה", על מה שקורה בין כותלי המשרד, מתייחס בצורה נכונה לכל, אפילו החוויה הכי לא מכוערת של הלקוח, מכבד את זכותו להיסטוריה אישית. מטפלת מספיק טובה בשום פנים ואופן לא תפסיק להיות אמא, לא תוותר, זה מקצוע כזה, בכנות באהבה אימהית, אם כי פונדקאית. ותן לכוחות גבוהים לדאוג למטפלים שרוצים להיות אמהות טובות עבור לקוחותיהם ומטופליהם.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי
"אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי!" ואם אתה חבר, מי תהיה אמו? הסטטוס של אמא וחברה שונה לגמרי. חברים אינם נושאים באותה אחריות המוטלת על ההורים; הם אינם יכולים לספק את התמיכה שהילד מבקש באם ובאב. להיות חברים זה להיות שוויוני.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
האויבים הכי גדולים שלי נמצאים בתוכי. גאווה והתנשאות עצמית
אדם יזכה בכוחו ובכוחו כשאומר לעצמו: "אויבי העיקריים נמצאים בתוכי". לפני זמן רב חיו רק אלים כל יכול על כדור הארץ. הם ידעו להשיג כל מטרה וחיו להנאתם. אבל יום אחד הופיע אדם על כדור הארץ והחל להתפתח כל כך מהר שהאלים היו מודאגים: האם הוא יהפוך להיות כל יכול כפי שהם?
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם: