אהבה ורעב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

טטיאנה מרטינקו

פסיכולוג, מטפל בגסטלט, מפקח

אם אדם נכנס לקשר אהבה שקיבל מעט אהבת הורים, אז זה תמיד רצוף סבל. אהבה היא תמיד, במובן מסוים, השתקפות של יחסי האובייקט הראשון. בזירה זו מתרחש כל מה שקרה פעם בין ילד, כיום בוגר מבחינה מינית, לבין מושאי האהבה הראשונים שלו: אמא ואבא

ואם הילד לא קיבל משהו חשוב ומשמעותי בתהליך ההתבגרות, אז הוא ינסה למלא את הרעב הזה ביחסיו עם בן זוג.

ומהו אדם רעב? כיצד מתנהג אדם כשהוא רעב מאוד? האם יאכל אוכל לא מקולקל, או אפילו לא מתאים, מזון מקולקל? למה לא, תלוי כמה אתה רעב. ואם הוא לא טעם משהו מתוק יותר? במיוחד.

ועכשיו, אם ילד רעב מאוד חש פתאום אצל בן זוג פוטנציאלי משהו שחסר לו כל כך מ"הורה האידיאלי " - שקול שהוא נידון. פתאום האדם הנפלא הזה הופך להיות נחוץ ביותר, חיוני, משתוקק.

כך נוצרת התמכרות. מי שאיתו זה כל כך טוב, ובלעדיו זה כל כך גרוע, שממלא את החלל, הופך למושא של "אהבה עיוורת". תחושת האושר הכבד, של גן העדן האבוד ליד האהוב נחווית כל כך חזק שכל השאר נכנס לרקע עמוק.

לעתים קרובות אדם מאוהב אינו מבחין בחוסר עקביות, חוסר עקביות, אי נוחות, נוטה להתעלם מהעובדה שצרכיו למגע זה אינם מתקיימים. הרעב מקהה את הרגישות: ה"אהוב "מוכן לאכילה עם גביעים. אפילו התגובה לדחייה, הזנחה מצידו, נראית מוחלפת, מוחלקת - הכל צמא. אימת ההפרדה מנצחת על גועל נפש.

קצת אחר כך מופיעה תחושת חוסר שביעות רצון שמתחילה לצמוח, אך למרות זאת, עדיין מפחיד להסתכל על הדברים בצורה מפוכחת. אדם תלוי מאוד מעדיף להיות בתוך סוג של ערפל, להיות באשליות, כדי לא לאבד את מקור המזון הפונדקאי.

"רעב" מבין במעורפל שמשהו לא בסדר אצלו, סובל ואף עשוי לבקש עזרה, אך כל ניסיון מבחוץ להביא בהירות, הסרת כוסות ורודות גורמת לתוקפנות בתגובה. עזרה, להבנתו, יכולה להיות רק בצורה של מתכון "איך לשנות את הטעם של" אוכל "- כלומר בקשות כמו" לעשות איתו משהו "," איך לגרום לו (לה) "- אבל כך שעוזבים את האובייקט הזה לבד והולכים לחפש אחר, כיוון שאופציה לא נחשבת כלל.

אני מאמין שרבים יזהו את עצמם בתיאור הזה: לפחות פעם אחת בחייהם, אבל כמעט כולם חוו "אהבה אומללה". אבל גם, יש הנושאים את הדגל הזה לאורך כל חייהם, ובוחרים ללא הבחנה באובייקטים של חיבה לעצמם.

כמובן שבמקרים חמורים יש צורך בפסיכותרפיה, שמאמציה יופנו, קודם כל, למילוי החללים הפנימיים, פערים ביחסי הורה-ילד. עם זאת, האדם עצמו יכול וצריך לעזור לעצמו להיחלץ מדפוס ההתנהגות הרגיל.

מה אפשר לעשות בשביל זה?

קודם כל, שים את ה"פילטר "הנכון. כלומר, להתמקד לא במה שמושך ומענג, אלא במה שמזין באמת. בהתאם לכך, עליך להפנות את האנרגיה הליבידינלית שלך לאלו שעושים משהו טוב עבורך, המסורים לך בכנות, ולא לאלה שמושכים אותך עם התכונות שלהם. כלומר, הראשי צריך להיות היחס לעצמו, ולא לאחר.

יש צורך כל הזמן לשאול את עצמך: האם זה טוב לי, האם זה נוח, האם זה נעים לי במקום הזה, עם האדם הזה, מה הוא נותן לי וכיצד אני מוכן להודות על כך.

שנית, להאט. אדם רעב אוכל בחמדנות רבה, ולכן אינו מסוגל לשלוט בכמות ובאיכות המזון הנצרך. אם אתה מתענג על כל "חתיכה", רחרח בזהירות והסתכל מקרוב - אז יש פחות סיכון ויותר הנאה.

וגם, אולי, אין לפחד מרעב. עכשיו משהו חסר - זה לא משנה, זה אומר שזה יהיה מאוחר יותר. אל תפסו את הדבר הראשון שנתקל, אל תתעסקו - הכל יקרה בזמן! וזו לא שאלה של אמונה בגורל, אלא של אמונה בעצמך.

התחום עשיר באינספור אפשרויות, הן מקיפות אותנו כל הזמן. אך פגישה עם צורך מתרחשת כאשר אדם מוכן לכך. חשוב לאפשר לעצמך לקבל את זה.

שמור על המיקוד על עצמך, הרצונות והצרכים שלך, ואז, במוקדם או במאוחר, תגלה שהיית שם הרבה זמן, שם חלמת פעם, ועם מי שבאמת רצית לראות לצידך!