האם גבר מחויב לשמח אישה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני צריך חבר

אה אני צריך חבר

כדי לשמח אותי

לא כל כך לבד

שחור / "חיים נפלאים"

התשובה לשאלה זו תהיה במישור ההרהור: "האם אישה מחויבת לשמח גבר?", "האם האם מחויבת לשמח ילד?" ו- "האם דבורים מחויבות להכין את הדבש הנכון?" כנראה שבחירת התשובה תלויה במי שאחראי, אבל אני רוצה לנמק מעמדה ניטראלית, ואין דרך לשאול את הדבורים, לצערי.

אני חושב שרבים שמעו את המשפט על העובדה שכדאי לדון בטעם הצדפות עם אלה שאכלו אותן, ואולי עדיף גם לדון במערכות יחסים לא עם עלמות צעירות שפגשו גבר בשבוע שעבר, מכל הבחינות כל כך נפלא שהם חושבים עליו שיש "פרפרים בבטן", ועם אותם אנשים (בלי קשר למין) שמבדילים בין "אהבה" ל"התאהבות "ואינם נוטים לדמיין את חיי המשפחה אך ורק בגוונים ורודים.

כאפיגרף למאמר זה, לקחתי ביטוי משיר מפורסם מאוד שבו הגיבור רוצה שיהיה לו חבר, יתר על כן, החבר הזה צריך לשמח אותו ולא לבד. זה מהדהד, למשל, את מילות הפרידה של הזוג הטרי, כאשר החמות לעתיד "מוסרת" את הכלה לחתן כך שהוא "גורם לה אושר", למרות שזה נכון גם לחמות, במיוחד לאלה המתנגדים לכלת העתידה, מכיוון שלפי דעתם לא יכולה (או לא יכולה) לשמח את בנם. באופן כללי, שיחות על "אושר" בחיי המשפחה אינן נתקלות לעתים קרובות כל כך, אם ננתח על מה אנשים מדברים לרוב. מה מבקשים הזוג הטרי בחתונות? "עצות ואהבה", "שנים ארוכות ביחד", "עוד ילדים". איזה מהאמור לעיל שווה ערך לאושר? שום דבר כשמסתכלים עליו מעמדה ניטרלית. לביטויים "אני שמח איתו" של ילדה בת עשרים ומאישה בת ארבעים יש משמעויות שונות לחלוטין, ולא תמיד תלויות בגבר ככזה.

בגדול, כל אימון לחיים עוסק במערכות יחסים. עם עצמך, עם הרגשות שלך, עם תוכניות גנריות, עם העולם סביבך ואנשים, בין אם הם ילדים, הורים או בני זוג. בכל בקשה שלקוח או לקוח יגיע - הגדלת הכנסה, הקמת חיי משפחה, מציאת בן זוג - ב 90% מהמקרים נגיע לשאלה "מה אתה מרגיש לגבי עצמך?", ועוד יותר נכון: "האם אתה אוהב את עצמך ואם לא, למה לא? " לא פעם אני שומע לקוחות טוענים בפני הוריהם על כך שהם "לא אהבו" אותם, לא העריכו, לא תמכו, לא הקדישו את הדעת. ואתם יודעים מה הכי מעניין? זה נכון. כן, ההורים שלך לא נתנו לך כל כך הרבה תשומת לב כמו שהיית רוצה, כן, הם לא תמכו בך, כן, הם לא נתנו לך מספיק אהבה, ויש הורים שבאמת לא אוהבים את הילדים שלהם, לא משנה כמה שזה נשמע נורא. אפילו ה"אינסטינקט האימהי "הידוע לשמצה אינו קיים אצל כל הנשים, לא כל הנשים נופלות באקסטזה למראה תינוק המנפח בועות ואינן חשות רצון בוער לזכות מיד בזוג זהה. ישנם משפטים יעילים כמו "הם (ההורים) אהבו אותך, אבל לא כפי שהיית רוצה / אהבת, אלא בדרכם שלהם / אהבו כפי שהם יכולים וכמו שהם יכולים", אבל זה לא עוזר הרבה, כי זה לא פותר כל דבר. חלק מהילדים ממש לא רצו, מישהו נולד מהמין הלא נכון, מישהו זועם ומעצבן מה"דמיון "שלהם לאבא (או לאמא) של הילד, עם מישהו שההורים או אחד מהם כל הזמן ב"תחרות", מנמקים כדלקמן: "איך הילד שלי מצליח ומוכשר ממני ??? זה לא יכול להיות! " בזמן שאתה בעמדת ילד (אני מדבר עכשיו על גיל פסיכולוגי), סביר להניח שיש לך גישה: "הורים אוהבים את ילדיהם / הורים חייבים לאהוב את ילדיהם / הורים חייבים לאהוב את ילדיהם".אם אתה בן קצת יותר מחמש ואתה כבר יודע לחשוב בצורה ביקורתית, הסתכל מסביב ותחשוב: “האם זה נכון? האם זה נכון שכל ההורים אוהבים את הילדים שלהם? " ואז מה עם תינוקות נטושים, אלימות נגד ילדים, מכירת ילדים לעבדות ואיברים? אחרי הכל, זה קיים, וכן, זה נשמע מצמרר. ואם ננקוט בעמדה של מבוגר פסיכולוגי, אז נוכל לשקול מחדש את הגישה הזו ולומר: "ההורים שלי התייחסו אלי כפי שהם נהגו, היו להם סיבות משלהם, בדיוק כמו שיש לי את הסיבות שלי להתייחס לילדים שלי איך שאני מתייחס אליהם ואני לא יכול לשנות את הילדות שלי ". יתר על כן, אם אני מבוגר, אז אין טעם להמשיך לטעון להורים שלי, זהו מבוי סתום, דרך לשום מקום. בגיל 21, על פי תורת המחזורים של שבע שנים, בן אדם "מתנתק" משורשיו הביולוגיים וחייב, כפי שאומרים אזוטרים, "לעמוד תחת רוחו". כל תלונות על "מישהו" חסרות משמעות, עזבו את אמא ואבא בשקט, הם נתנו לכם מה שהם יכולים, ומה שלא קיבלתם מהם, לדעתכם, תצטרכו "לתת" לעצמכם. לאהוב, לתת תשומת לב ודאגה, לתת תחושת ביטחון וביטחון. אלוהים שיעזור, במובן המילולי של המילה, הוא האל שיש לך בפנים. אתה עצמך, בין החיים, בחרת בדיוק אמא כזו ואבא כזה, והיתה לך סיבה לכך.

כאן אסטה מעט כדי להביע רעיון "כללי" יותר. לעתים קרובות אני נתקל - או נתקלתי - בשיטות של הורים סלחניים, הורים מאמצים וכו '. כולם, בגסות, מסתכמים בכך ש"תודה להורים שלך ", לפחות על העובדה שהם נתנו לך חיים, ולא פחות ממנה אני שומע התנגדויות. איך אוכל להיות אסיר תודה להם ולסלוח להם, הם עשו לי את מה שהם עשו (אני אעשה הסתייגות, לא מדובר באלימות של ממש מכל סוג שהוא, אלא ב"לא אוהב ")! התיאוריה שלי כאן היא שכל הטענות להורים נובעות מכך שאדם לא רואה את המשמעות והאושר בחייו. אני לא יכול להיות אסיר תודה על כך שלא שימח אותי. במקום זאת, אני יכול, אבל אני לא מסוגל או לא רוצה, זה כבר "אירובטיקה". תארו לעצמכם מצב שבו ילדה רצתה במתנה ג'יפ מהודר, ובחור נתן לה פיאט פנדה, והוא לא הוציא עליו רק את כל מה שהיה לו, אלא גם נקלע לחובות. האם תהיה אסיר תודה? או שתטען שהבחור נוכל? אם החיים שלך מגעילים אותך ואתה לא מבין למה הגעת לזה בכלל, באופן טבעי, אתה לא יכול להיות אסיר תודה על כך! אבל אם אני - או מאשה, זה לא קשור אלי באופן אישי - אעלה על חיי, אז כן, היא תהיה אסירת תודה על כך שיש לה את זה, את עצם היותך על כדור הארץ וההזדמנות להיות מאושרת. ואם לא לחצתי באצבע ובאצבע כדי ליצור את "המציאות המאושרת" שלי, אז אשב ואספר לכולם כיצד אבי (או אמי) הרס את חיי. יש צורך להפיל את האחריות לכל מה שקורה על מישהו.

למעשה, הביטוי או המחשבה ש"ההורים שלי נתנו לי כל מה שהם יכולים "משחרר אותך. ההבנה שאתה כבר מבוגר (מבוגר) ועצמאי (עצמאי) בכל דבר. האם הורייך אסרו עליך לחגוג? אתה כבר בן ארבעים, תסדר לפחות כל יום. האם ההורים שלך הסתייגו מחבריך? אתה חי בנפרד כבר הרבה זמן, התיידד עם מי שאתה רוצה. ההורים שלך היו נגד שתייתך? הכבד שלך, אם אתה רוצה להרוס אותו, הרס אותו. זהו, הם כבר לא מצווים ומפקידים אתכם, אבל אז אתם יורדים מהם עם הקריאות שלכם: "הם לא קנו לי מכונה!" כן, יהיה נהדר אם ההורים היו אנשים מאושרים, אני אפילו לא אומר "מצליח", כי זה לא משנה עכשיו, אבל מאושר. נהנתם מהחיים, אחד מהשני, אתם, הכלב, מזג האוויר, החיים - אז יהיה לכם קל יותר, תהיה לכם את המיומנות להיות מאושרים. ואם לא - סליחה, למד בעצמך, אולי הם ילמדו, ויסתכלו עליך.

נחזור לגברים ולנשים.גברים אוהבים נשים שמחות, אבל איכשהו נשים חושבות שהשמחת נשים היא באחריות הגברים, וגברים לא. במקרה של בחירה מודעת, הם כבר בחרו את זה שנראה להם הכי מאושר, והם אוהבים להיות איתה, והבעיות מתחילות כאשר אישה מחליטה שמכיוון שהיא "עם גבר", אז היא עצמה עושה זאת לא צריך לשמור על רמת האושר שלה, זה צריך להיעשות על ידי גבר. האם גבר מחויב לשמח אישה? לא. הוא יכול, אם הוא רוצה, אבל גם אז הוא אחראי רק למעשיו, ואם אישה לא רוצה לשמח את עצמה, הוא אינו זקוק לנטל כפול. הוא יצטרך להבין בחייו, מאיפה הבאת את הרעיון שהוא "אהוב" בילדות, ולא הוא עצמו טיפח אותו? כמובן, ישנם מקרים רבים ו"היפך ", כאשר משום מה גבר ממנה אישה שאחראית על אושרו, אך כאן עליך להסתכל לעבר אמו ולברר מדוע הוא עדיין טוען בפניה, במקום לחיות עם המוח שלו.

מנקודת המבט של הרצון החופשי, המצב נראה כך: אף אחד לא יכול לגרום לך אושר או אומלל, פשוט כי זה בלתי אפשרי. "אחרים" אינם מותאמים לאושר שלך, זה אותו הדבר שאתה היית כועס ונפגע ממכונת הכביסה מכיוון שהוא לא יכול לבשל לך בורשט. אתה לבד. עצמו הבורא. אף אחד לא אוסר עליך להיות מאושר, ואף אחד לא מפריע לך, לא משנה כמה כולנו רוצים לחשוב כך ולחפש את "האחראי". אין ביטוי כזה: "אני לא יכול להיות מאושר כי …". אושר, כמו אהבה, הוא המצב הפנימי שלך, הוא אינו תלוי בשום דבר, למעט הבחירה שלך להיות או לא להיות, כמעט כמו שייקספיר. אם אתה באמת אוהב מישהו, אז בגדול, זה לא משנה אם הם אוהבים אותך בתמורה או לא, כי אהבה היא המדינה שלך, והיא לא תלויה באדם השני. אם אדם אומר: "אני אוהב אותך, אבל רק בתנאי שאתה אוהב אותי בתמורה", אז זו בכלל לא אהבה, אלא מניפולציה. אם אישה טוענת שהיא זקוקה למישהו או משהו כדי להיות מאושרת (בעל, ילד, בית, מכונית, מעיל פרווה), השאלה תהיה מדוע היא נסוגה מחייה, מדוע עמדה כזו, מה זה התפקיד משרת.

רק הוא עצמו (או במקרה שלנו היא עצמה) יכול לשמח אדם. מדוע אדם לא בוחר לשמח את עצמו הוא שאלת אימון טובה ונושא למאמר במלון. ואם אתה רוצה להבין מה מונע ממך להרגיש משמח, קל וחופשי כרגע, שאל את עצמך כך ובמקביל גלה אילו לחמניות ותועלות כאלה אתה מוצא בכך שאתה לא עושה את זה, ולמה אתה צריך לדרוש, שמישהו יבוא ו"יעשה אותך מאושר ".

עד הפעם הבאה, שלך, #anyafincham