2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם אחת במהלך התייעצות, השאלה שלי האם לקוח וכיצד בדיוק מפריד בין מחשבותיו ורצונותיו לזרים גרמה לו לסוג של מהפך, תמיהה, תובנה ש"אי-חלוקה "כזו לא רק יכולה להתקיים, אלא גם יש לה מקום בחייו.
רובנו קיבלנו הוראות מהסדרה שעליך ללמוד היטב כדי לקבל עבודה בשכר גבוה, כדי שילדים ייוולדו למשפחה עשירה ועשירה, וזה בתורו הדבר החשוב ביותר בחייו של אדם.. ונראה שהכל בשרשרת זו הוא הגיוני, נכון וחיובי, אבל …
אך בעקבות הוראה כזו, אדם עשוי להתמודד עם העובדה כי לאחר הכשרה מושלמת, הוא לא יכול לקבל עבודה בשכר גבוה. וסיבה נפוצה לכך היא ההרגל לעקוב באופן שיטתי אחר הכללים, עמידה קפדנית בדרישות, שמונעת ממך לקחת סיכונים איפשהו, איפשהו להפגין יוזמה בלתי צפויה. ומשום מקום, עולות מחשבות שאתה כישלון.
לאחר מכן, נניח, מוצאת עבודה טובה, אך היא דורשת מאמץ, והכי חשוב - זמן להתיישב ולהוכיח שהוא במקומו. ובזמן הזה עולות מחשבות שמאחורי כל שאלות הקריירה, אבד זמן ליצירת משפחה. זה מתפספס בדיוק, כי לרוב המכרים כבר היה זה הרבה זמן. קרובי משפחה אוכלים את המוח בעניין זה. והמחשבות עוקפות שאתה בודד וחסר תועלת לאף אחד.
מחשש לבדידות לכל החיים, הוא מנצל כל הזדמנות ליצור זוגיות. יוצר. והוא מתמודד עם העובדה שיחסים כשלעצמם אינם קיימים, הם דורשים מאמצים משניהם. מיזוג מוגזם עם "החצי השני" או להיפך, היעדר דברים נפוצים וערכיים - סחיטות, הוא נהיה צפוף. מנסה להסתתר מקשיים ביחסים בעבודה. אך בשל גישה שלילית, עייפות, כעס או טינה, התפוקה שלו משרתת גם שם. מגיע תפנית של מחשבות שהחיים אינם מביאים שמחה והנאה, או חוסר הבנה כללי של משמעותם.
נשאלת שאלה הגיונית: מה היה רע בשרשרת ההוראות הטובה ההיא שהפכה לאמונות אמונות פנימיות? איזה קישור נכשל?
נראה לי שהתשובה פשוטה מאוד - הקישורים לא נכשלו. הם פשוט הוכנסו לשרשרת מסוימת על ידי אנשים אחרים עם שאיפות ודעות משלהם. והכישלון במקרה זה התרחש בכך שתדמית האדם המתואר לעיל העריכה את עצמו ואת הישגיו, והתאימה אותם למסגרת הזמן ובסדר כרונולוגי על מנת לעמוד ב"סטנדרטים האידיאליים "שלו.
לדוגמה, על ידי פירוק המרדף אחר קריירה מצליחה לחלקים ממשיכים, הוא עשוי להרגיש מצליח אפילו עם משכורת ממוצעת. צבירת ניסיון והגדרת משימות המשנה הבאות להשגת מטרה גלובלית יותר - בדמות עבודה בשכר גבוה.
אי תפיסת יצירת מערכות יחסים כקישור שני בחיים, שלא ניתן לממשם עד שהראשון יתממש במלואו, אולי סולם הקריירה היה עובר מהר יותר, שכן התחושה של הצורך מוסיפה חיוניות וכוח לאנשים רבים.
מבלי לאלץ את עצמו במסגרות זמן ונגיעות מצד אחרים בשל היעדר משפחה, הוא לא היה חש פחד מבדידות בעתיד. כלומר פחד ממשהו שעוד לא קרה. הוא יכול להשתמש בזמן ובאנרגיה זו על ידי התמקדות בבחירה של אדם קרוב לרוחו, תחומי העניין, ערכי החיים.
אלמלא ההתאמה ל"סטנדרטים של חברים או אויב ", אלמלא העומס במרדף אחר התאמה זו, אזי חייהם של אנשים רבים היו מאושרים יותר.
לשם כך, יש טעם ללמוד להפריד בין הרצונות שלך לבין הגישות המונחות ברמה התת -מודעת. קודם כל, שאל את עצמך שאלה: למה אתה חותר מתאים לביטויים הקצרים "כל כך נחוצים", "כל כך כולם" או שאתה צריך את זה כדי לקבל משהו מאוד ספציפי והכרחי עבורך? ואם התשובה שלך מוטמעת בביטויים הקצרים הראשונים, עצור כדי להבין מי צריך אותה ומה אתה צריך לעשות איתה.
תאמינו או לא, אבל לא כולם ולא תמיד מצליחים לענות לעצמם על שאלות כאלה, גם לאחר חלוף זמן.
אם עדיין לא השגת משהו קונקרטי בחייך, או אם לא השגת במידה שדמיינת, לפני שאתה מחשיב את עצמך ככישלון, אתה גם עוצר ושואל את עצמך את השאלה: האם הכל כל כך גרוע וקריטי עבורך? האם אתה בטוח שהשיג, תרגיש סיפוק ובאיזה אופן זה יתבטא, מה בדיוק ישתנה בחייך?
שאלות כאלה לא יפתרו את הבעיות שלך, אבל הן אפילו יעזרו מאוד. הם יעזרו לך להבין, ראשית, האם פעולותיך אינן מנוגדות לרצונותיך. ואם הם אינם שונים, אז הפסקות משמעותיות כאלה יכולות לעורר דרכים חלופיות למימוש רצונות. שנית, הם יחזירו אותם קצת למציאות, כי אדם שאינו שבע רצון מעצמו, חסר ביטחון וחרד, נוטה לראות הכל בטונים שליליים הרבה יותר ממה שהוא בדרך כלל באמת.
יוצר המערכת א 'אדלר כתב: "אנו נקבעים על ידי המשמעות שאנו מייחסים למה שקרה לנו; ויש אולי משהו לא בסדר בעובדה שאנחנו שמים חוויות נפרדות כבסיס לחיינו העתידיים. המשמעויות אינן תלויות במצבים, אך אנו תלויים במשמעויות שאנו נותנים לסיטואציות ".
לכן, ברצוני לאחל לכל אחד להקשיב לעצמו, להיות מודע לצרכיו האמיתיים וכמובן להעניק לסיטואציות בחייהן את המשמעות התואמת את שאיפותיך, ולא את ציפיותיהם של אנשים אחרים, שלוקחות ממך יקר זמן וכוח הכרחי כזה.
מוּמלָץ:
החיים שלך או מירוץ ממסר מילדותך? הזכות לחיים שלך או איך להימלט מהשבי של תסריטים של אנשים אחרים
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה … תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו?
איך אתה עונה על המחשבות שלך?
לרובנו יש כל כך הרבה מחשבות שעם הזמן אנחנו מתערבבים איתן ואומרים כך: "אני המחשבות שלי". הנחה כזו הגיונית רק אם אתה מבטא אותה מתוך ההבנה שאנו אחדות חסרת צורה אחת, המסוגלת להיות מודעת לתפיסות, ובכך להעניק להן צורה. אם ההנחה היא שתפיסות ו"
כיצד לשבור את מעגל המחשבות המדאיגות?
כיצד לשבור את מעגל הדאגה של מחשבות אובססיביות הגורמות לחרדה? כיצד לעצור את פעולת המחשבות המטרידות והמטרידות במוח ובגוף? להלן טכניקה פשוטה שתעזור לך לשבור את מעגל המחשבות המדאיגות ולהפסיק לעקוב אחריהן. “מחשבות מטרידות יוצרות צל גדול לדברים קטנים.
מערכת היחסים שלנו = המחשבות שלנו
אני מתקשר עם הרבה נשים. לעתים קרובות, עם אלה שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח מתקבלים דיאלוגים כאלה: - מערכות יחסים אינן קלות וקשות. - מדוע אתה ממשיך להיות בהם אז? - לא, טוב, יש רגעים טובים. אלמלא הם, אז, כמובן, היא לא הייתה נלחמת על מערכת היחסים הזו.
איך אתה שם (AYA)? האמת המרה על מה המחשבות האלה על האקסים מובילות מהפסיכולוג המשפחתי זברובסקי
היום הנתונים הסטטיסטיים המלאים יהיו זמינים לאחר פרסום יהיה בעל יותר מ -100 צפיות. OWאיך אתה שם (AYA)? 🙅♀ האמת המרה על מה המחשבות האלה על האקסים מובילות מהפסיכולוג המשפחתי זברובסקי מה שלומך שם לשעבר? אחד המאפיינים הספציפיים העיקריים של תקופת המעבר שלאחר האהבה הוא אינרציה פסיכולוגית.