2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נושא הסליחה עולה במוקדם או במאוחר בחייו של כל מבוגר. אנו חיים: אנו פועלים, נכנסים למערכת יחסים, מממשים את תוכניותינו - ובתנועה זו אנו מוצאים את עצמנו בצד אחד או בצד השני של מצבים בהם יש צורך בסליחה.
אנחנו יכולים להיות אשמים במשהו ולצפות שיסלחו לנו, או שאנחנו יכולים להיות קורבנות שמאשימים או רוצים לסלוח לעבריין. ובאיזה צד שאנו מוצאים את עצמנו, נושא הסליחה הופך לעתים קרובות לכואב ומורכב, מכיוון שהוא גורם לחוויות חזקות רבות: כאב, טינה, כעס, מרירות, בושה, כעס, חוסר אונים.
לבקש סליחה ולסלוח הם אתגרים אישיים רציניים. כדי לפתור אותם, עלינו להודות בחוסר השלמות של העולם הזה ובחוסר השלמות שלנו. להודות שאי אפשר לשנות את העבר, אף אחד לא חסין מכאבים, הצדק לא תמיד מנצח, וטוב זה לא ערובה לכך שלא יקרה לנו דבר.
אבל לא למלא את המשימות האלה, להתכחש לאשמתך, לא לסלוח ולחיות עם תחושת טינה נצחית פירושו להתכחש לעצמך לקחת כמות גדולה של אנרגיה וכוח מההווה ולהוציא אותו על העבר. אשמה לא מוכרת, חרטה לא מושלמת, טינה בלתי נסלחת, רצון לנקום, ניסיונות אינסופיים להבין מדוע זה קרה לנו - כל זה גורם לנשמה, גורם לה לקפוא ולעייפות.
בקש סליחה - מה זה אומר?
קודם כל, הבינו את אשמתכם והודו בכך. לא מופשט ("סלח לי על הכל"), מעורפל ולא מובן ("אם אני אשם במשהו, סלח לי"), אבל די אמיתי ומוחשי - "אני אשם בזה", "אני יודע שגרמתי כאב כשעשיתי את זה … ".
ההבנה של מה בדיוק עשינו, כמה נזק גרמנו, עד כמה זה רע לאחרים ממעשינו, והצטער על כך הוא מעשה רציני של מודעות עצמית.
ולמרות שאין הודאה כנה באשמתו, כל המילים על סליחה הן רק ניסיון להסיר מעצמך את נטל החוויות הלא נעימות, ולא חרטה עמוקה על כאבו של הזולת. הרגיש את ההבדל בין "אני מצטער שאתה מרגיש רע" לבין "אני מתקשה לשאת את נטל האשמה שלי".
לבקש סליחה היא נכונות לסבול אשמה, לקחת אחריות על מעשיך, והבנה מרה שאתה יכול להיות מקור הכאב של מישהו. זוהי ההכרה בחוסר השלמות של עצמך ובצדדי הצל שלך, הנחישות לתקן טעויות.
על מה זה אומר לסלוח?
באמת לסלוח לא אומר להסכים למה שקרה, לסמוך על המתעלל, לבנות מחדש מערכות יחסים, לחפש צדק או לקבל סיפוק. זה לא אומר לבגוד בעצמך או לשכוח ממה שקרה. אין פירוש הדבר אפילו להשיב לבקשת הסליחה (מי שגרם לנזק לעולם לא יבקש סליחה).
סליחה, כהגדרתה במילונים, הינה ביטול אשמה ופטור מעונש. ובהגדרה זו אין מילה על הסכמה, שיקום צדק, על "העמדת פנים שלא קרה דבר". ורק שאני מרפה ומשחרר, כלומר, אני בעצם מפסיק להשתתף במה שקרה.
סליחה היא כשאנו אומרים לעצמנו: “כן, זה קרה ואי אפשר לשנות את זה. זה גרם לי נזק וכאב רב, אבל אני מחליט להשאיר את העבר לעבר. אני נותן אחריות על מה שקרה למי שעשה את זה, ואני לוקח אחריות על איך אחיה עם זה.
סליחה היא, לדברי היידי פריבה, מחברת הספר "היקום החדש הראשון", החלטה לחיות עם הצלקות שלנו. ונכונות לדאוג לריפוי הפצעים שלי, אני מוסיפה. בלי להתכחש לקיומם ולא לצפות שמישהו אחר יעשה זאת.
סליחה היא שחרור
באמת לבקש סליחה ולסלוח פירושו לקיחת אחריות: להיות האשם במעשה והנזק שנגרם, להיות הקורבן להחלמה שלך וההחלטה להסתכל קדימה ולא אחורה.
הדרך הזו, מאשמה להכרה שלה או מסבל לנכונות לחיות, אינה קלה, לעתים קרובות כואבת וכואבת. זה יכול להיות ארוך. אבל הדרך הזאת שווה את זה. אחרי הכל, אשמה או סבל בלבד אינם מגדירים את חיינו. זה נקבע לפי מה שאנחנו עושים איתם, איך אנחנו מתמודדים. וזה החופש שלנו.
מוּמלָץ:
טקסי סליחה. לסלוח לעצמו באופן קיצוני או להתאבד?
כן, עכשיו הנושא האופנתי הוא "סלח". את עצמך, בעל, ילדים, הורים, בוסים, מפלצות מוסריות, נבלים שפגעו בך. העמדה "יש לך את הזכות לא לסלוח" אינה נחשבת אפילו. וזה גורם מיד לאימה. להיות שונה זה להיות רע. להיות גינוי וביקורת.
שוב על סליחה
במשך שנים רבות התייסרתי הצורך לסלוח, שספרים חכמים שונים, דעת הקהל והמוסר הנוצרי הטביעו בי באופן מעורר רחמים. נראה לי שמדובר במארב אוניברסאלי כלשהו, כיוון שלא יכולתי לסלוח לחלק מהדמויות ותחושת האשמה גדלה בהצלחה - ובכן, איך זה יכול להיות, כי אנשים חכמים כותבים, אבל אני לא יכול.
סליחה או נקמה, איך לרפא טראומה
כמה ניצולי טראומה שמופנים מפנטזיית הנקמה מנסים לתת לגמרי לטינה שלהם לעבור את פנטזיית הסליחה. פנטזיה זו היא ניסיון להרגיש כוח ושליטה. הניצול מדמיין שהוא יכול להיות מעל זעם ושהוא יכול למחוק את השלכות הטראומה באמצעות מעשה אהבה רצוני והתנגדותי מטבעו.
מכתב סליחה
הסליחה היא הדרך לחירות ובראש ובראשונה לחופש הפנימי האישי שלך ולא לאיזה מופשט. כי אנחנו אלה שמחייבים את עצמנו במגבלות ומקימים גדרות מתוך טינה. הרבה נכתב על תלונות באינטרנט ולכן אני לא אחזור על עצמי, אבל מה שאני רוצה להגיד בפוסט הזה, אם הטענה לא מתקיימת, אם אתה לא סולח לעצמך בסיטואציה הזו (כלומר, קבל את המצב עצמה, סלח לאדם וכו '), היא תחיה, תשאב את האנרגיה שלך ותמשוך אליך אנשים דומים לך (שפגעו בך), תיצור מעגל אחרי אירוע שחוזר על אירוע, רק בכל פעם שהמעגל יקטן (כלומר, אירועי
"מכתבי סליחה לא עוזרים " מדוע וכיצד לשנות זאת?
בעבודה עם פתולוגיה פסיכוסומטית, הסימפטום שלנו קשור לעיתים קרובות לחוויה של כמה זיכרונות שליליים שאיננו יכולים להרפות מהם. ברגע שכבר כתבתי על הנוירופיזיולוגיה של תהליך זה, היום אני רוצה לכתוב מאמר שמכוון לא להיגיון ואלגוריתמים, אלא להתבוננות פנימית של החוויות המנטליות שלי.
