6 השלכות של אי ידיעה כיצד לבקש עזרה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים רבים מקשים על עצמם בכך שהם אינם יכולים לבקש עזרה. אין להם מספיק משאבים משלהם, קשה להודות בעובדה זו, ובכל זאת, הם אינם מבקשים עזרה מאחרים. למה? בקשה כזו, לדעתם, משפילה, גורמת לאדם להיות פגיע, חייב למישהו. מהן ההשלכות של אי ידיעה כיצד לבקש עזרה ולא לעשות זאת?

1. הדבר הכי פוגע, קשה, כואב, קשה ונורא הוא דיכאון. מה זה אומר? איך זה קשור? כשאנחנו מבקשים עזרה מאנשים אחרים, זה אומר שיש לנו מעגל חברתי די טוב, יצרנו קשרים וקשרים, יש סוג של מערכת יחסים. בנוסף, בקשת עזרה לא תמיד יכולה להיות מהותית ("תן לי כסף", "עזור לי למצוא עבודה" וכו '). אולי אנחנו מדברים על עזרה רגשית - "דבר איתי!", "הישאר קרוב!", "לך איתי לאיזה טיול!". אם אדם אינו יכול לערב עזרה ותמיכה נפשית בחייו, במוקדם או במאוחר הוא יחשוף את עצמו לדיכאון. אם לא שאלת היום, אין לך בהכרח דיכאון מחר, זו אחת התוצאות האפשריות, אך החזקות ביותר. בדרך כלל, לאנשים בדיכאון יש מעגל חברתי קטן מאוד. דיכאון קשור לעובדה שחלק מהתחושות אינן מנוסות, אינן מנוסות על ידי אדם, אינן עוזבות את הגוף. למעשה, לרוב מדובר בתוקפנות המופנית כלפי עצמו, בהתאמה, בתוך אדם אוכל את עצמו. במגע, אנו מביעים את מחשבותינו, שומעים את תגובתו של בן השיח - כתוצאה מכך היא הופכת קלה וחופשית. ואין צורך לדבר באגרסיביות - בפנים אנו מרגישים צורך באנשים (זה יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות), ולכולם, ללא יוצא מן הכלל, יש את זה, כי אנחנו יצורים חברתיים.

כאן אני רוצה לספר לכם על ההגדרה שלי לתוקפנות. כל גישה לאדם אחר היא כבר תוקפנות. בהתאם לכך, כל עוד אנו מתרועעים, אנו מתקשרים עם אנשים אחרים, התוקפנות שלנו לא נראית אגרסיבית, זו רק התקרבות. עם זאת, ככל שאנו מגבילים את עצמנו במגעים, כך החזק הופך לתוקפנות כלפי אחרים, באופן כללי, כלפי העולם, כלפי אובייקטים של התקשרות, וכל השלילי הזה מופנה פנימה.

1. מרגישה בודדה ונטושה, מרגישה נוגה. האדם אינו מרגיש מחובר לאף אחד. לבקש עזרה הוא לא רק פונקציונלי, אלא גם רגשי. אנחנו לא מבקשים ברחוב לעזרה של זר שראינו בפעם הראשונה. אנו מבקשים עזרה ממישהו הקרוב אלינו. והקשר המחייב אותנו כשאנחנו מבקשים עזרה אחד מהשני, מעט מנחם את תחושת הגעגוע, הנטישה, איזושהי תחושת בדידות קיומית (במובן זה שאנו באים לעולם לבד ועוזבים לבד, לאף אחד לא אכפת הכאב שלנו, אף אחד לא יהיה ליד הכאב הזה, אף אחד לא יכול לנחם אותנו כל דקה). במציאות, מדובר בתחושה של בדידות עמוקה ומבוגרת. כך או אחרת, אנשים נקלעים למשבר וחשים אותו לאורך כל חייהם (אדם שחי עד גיל 40 הרגיש כך לפחות פעם אחת). תחושת הבדידות הקיומית היא די מושג פילוסופי ואינה קשורה לכאב (כולם עזבו אותי!) - יש מעגל חברים, אבל אני עדיין לבד.
2. פגיעות ופחד מהעתיד. אם אני מאבד את עבודתי, אני לבד; אם הכסף שלי נגנב, אני לבד; אם הבית שלי נשרף, אני לבד. אדם המסודר מבחינה פסיכולוגית שלא לבקש עזרה (זה מביש וכואב לי, אני חייב משהו או ארגיש אשם לפני האדם), סוגר את עצמו מאנשים אחרים, ובהתאם, ברגעי אסון ומשבר בחיים, הוא באמת יהיה לבד.והתחושה הזו נוראית במיוחד - פתאום יקרה משהו בחיי! ככלל, אנשים כאלה חרדים יותר.
3. תחושת עייפות - אתה צריך לעשות הכל בחיים בעצמך. ככלל, יש גם עומס רגשי בפנים. זה קצת חופף לדיכאון, זה פשוט שהעייפות לא נמצאת באותה רמה כמו דיכאון. לעתים קרובות אדם יכול להיות נתון לשחיקה, עייפות כרונית, דחיינות ועצלות. המשאב של אדם אחד אינו מספיק כדי להתמודד עם חייו בכוחות עצמו. החיים כל הזמן זורקים לנו דברים שונים, וזה די נורמלי לא להתמודד מעת לעת. עם זאת, מי שאינו מבקש עזרה פשוט נסוג לתוך עצמו, והוא נהיה גרוע עוד יותר.

4. התחושה "כולם קלים, אבל שלי קשה". פטיה קנתה מכונית תוך שנתיים, מאשה התחתנה יפה, ואליה עלתה במהירות בסולם הקריירה - והכל כל כך קל להם, כי מישהו הועלה לדרגה, מישהו קם בזכות הקשרים שלהם. ואכן, הכל קשור קשר ישיר - ככל שיש לנו יותר קשרים חברתיים כך נשיג יותר. זה היה קשה גם לאנשים היפותטיים (וייל, פיט, מאשה), אבל לאדם שאינו מבקש עזרה מאחרים ואינו מתקשר הרבה עם אחרים, קשה להבין זאת. נראה לו שאחרים מקבלים את זה יותר קל. כמובן שאחרים אלה ביקשו עזרה ותמיכה (איפשהו רגשי, איפשהו חומרי, איפשהו פונקציונלי), ובאמת זה היה להם קל יותר בחיים. מי שמבקש עזרה מצליח יותר ומקדם טוב יותר בקריירה ובחיים שלו. לא בכדי מתאספים כיום אנשים רבים בקהילות ומקדמים זה את זה. אפילו פסיכולוגים תמיד נפגשים מעת לעת - למשל, אני מבקר פעם בחודש בקבוצת פיקוח. יחד נוכל לתמוך זה בזה ואין צורך כלל לומר בקול רם "עזור לי!". כן, מעניין אותנו אילו קשיים יש למישהו (עם לקוחות, במצבים שונים) - ולמעשה זה כבר מקבל עזרה! כל אינטראקציה יכולה לקבל עזרה, וכך אני צומח מהר יותר כאיש מקצוע. בערוץ You Tube, באינסטגרם, יש הרבה קהילות פעילות בהן אנשים מחפשים אחד את השני, עזרה - זה נורמלי, כולנו מחוברים זה לזה.
5. הערכה עצמית נמוכה. כל אלה נאים, הם מצליחים בחיים, אבל אני אף אחד, שום דבר לא יוצא מזה. כל זה קורה בשל רפלקססיביות כלשהי של הנפש, אדם מכוון את הכל כלפי עצמו. יש כאן אפילו קצת יותר אגואיזם. זה נכנס גם לרטרופלקסיביות, אך בצורה אחרת. הכל קשור אלי, אני חייב הכל בעצמי, ואם אני לא עושה את זה בעצמי, אז לא עשיתי טוב. אם אבקש מסבטה עזרה היא תעזור לי, ואחרי זה הקריירה שלי "תירה", אבל זו לא תהיה הצלחה אמיתית, זה אומר שמשהו לא בסדר. כל הגישות האלה קשורות זו בזו באופן הדוק, מה שבסופו של דבר מאט אותך ואתה מרגיש חסר משמעות.

עבודה על המיומנות שלך, אמונה כוזבת (לבקש עזרה זה רע). אם אתה מתקשה לפתור את הניואנסים האלה בעצמך, פנה לפסיכולוג. אין דבר טוב יותר מטיפול אישי, מכיוון שהפחד לבקש עזרה מסתיר טראומות ילדות הקשורות במערכות יחסים עם הורים שלא עזרו או, אם כן, הם דרשו משהו בתמורה, האשימו או התביישו בכך שאתם בעצמכם לא יכולים לעשות הכל.