על כאב, חוסר אונים וחוסר יכולת לבקש עזרה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הסולן של לינקין פארק התאבד לאחרונה. זה היה הלם עבור אנשים רבים, כולל אותי. אני זוכר את מחשבותיי כאשר רובין וויליאמס התאבד לפני כמה שנים בקיץ. זה לא התאים לי בראש איך אדם שמגלם הומור, קלילות ופשטות יכול לעשות זאת. בשבילי הוא היה סוג של סמל והעזיבה שלו הפכה לקשה מאוד לתפיסה. ואז התחיל להופיע מידע שהוא סובל מדיכאון, מהתמכרות לסמים, שלאחרונה הוא סבל מאוד ונסגר. ונראה היה כי היציאה הזו היא הפתרון בשבילו. אבל עבור אנשים אחרים, הוא היה אדם פשוט, משמעותי, חשוב, מיוחד שתמיד התבדח, עודד וכו '. אותו הדבר נכתב על הסולן של לינקין פארק.

אבל הופתעתי גם כמה קל אנשים התחילו לגנות אותם על צעד כזה. כי אלה הכוכבים שלכאורה היה להם הכל. מהי הדרמה. חיה ושמח. היי, הגעת לעצמך לדיכאון. היינו הולכים לעבודה. אבל יש להם ילדים, אחריות. כמה שיכלו. ודברים כאלו.

ועל רקע גינוי זה, הצעד הנורא הזה מתברר כמשמעותי. כי אדם רואה שהכאב שלו לזולת הוא צליל ריק. אנשים לא מבינים שסחורה חיצונית לא אומרת כלום. כי לא ניתן להטביע כאב, טראומה וניסיון על ידי תהילה, כסף ואלכוהול. כי הכל חיצוני. ומי שחולם על כסף / תהילה / חיים אחרים, בתקווה שזה ישנה משהו, לא מבין שזה לא ישנה כלום אם יש חור בפנים. אפילו יצירתיות היא, לעתים קרובות, רק תוצאה של כאב פנימי, כמות עצומה של רגשות קשים שחייבים לתת להם מוצא. כמו שאומרים, בכל מקום שאתה זז אתה לוקח את עצמך לכל מקום.

וחשוב מכך, גינוי זה הראה שוב כי מה שאתה מבפנים אינו מעניין אף אחד.

אנחנו תמיד רואים רק תמונה מסוימת שאנשים מראים לנו, חזית, כריכה. כך כולם חיים. מישהו עושה זאת כדי שאחרים יקנאו, מישהו - כדי לא להראות את חולשתו, מישהו - כדי לקבל תשומת לב וכו '.

אבל דבר אחד בטוח - לעולם איננו יודעים בוודאות מה באמת קורה בחייהם של אנשים אחרים

נהגתי לקחת את דבריי על זה והאמנתי בתמונות. ואז היה טיפול, בו הייתי גם לקוח וגם מטפל וחבר בקבוצות. ובכל המרחב הזה, ראיתי שאנשים יוצרים את התמונות וההגנות האלה, רק כדי לא להראות את האני האמיתי שלהם ואת החוויות האישיות שלהם.

בנות שמפרסמות תמונות שלהן מאושרות, עם יקיריהן, ואז יושבות ובוכות, כי הכל לא כל כך רע ובאופן כללי רע מאוד, שהן לא אוהבות את עצמן, והאהוב בדרך כלל אנוכי. אנשי עסקים שמציגים תמונות של חיי היומיום המוצלחים בקושי יכולים להתאפק מלבכות, כי נמאס להם להצליח כל כך, כי מסתבר שאחרים רק צריכים אותם, וכל ביטוי של חולשה קטנה מוביל למריבות, גירושים, סוף של חברות וכו '…

וכשראיתי את זה התחלתי להבין שהאמת תמיד תהיה מוסתרת מאנשים אחרים. להראות את האמת זה לא רווחי, מסוכן, לא נעים. ולכן עדיף פשוט להניע את התמונה מאשר להיות חי ואמיתי.

חשבתי גם על תופעה אפשרית נוספת.

לעתים קרובות מאוד מסתבר שאנשים שאחרים רואים שהם בהירים, חיוביים, אופטימיים וקרני אור הם למעשה אומללים מאוד

כי הם יודעים שזו הצורה שבה אנשים לוקחים אותם.

קל להם לזרוח לאחרים, אך קשה להם מאוד לזרוח לעצמם

כולנו צורכים אנשים אחרים. אנו חושבים כי אנו חסרי עניין וכנים, אך למעשה כל אדם אחר מעניין אותנו כל עוד נוכל לקבל ממנו משהו. ולא במובן החומרי לקבל. ורגשית.

אנחנו עם אדם אחר כל עוד נהנה ביחד, כל עוד הוא נותן לנו השראה, נותן את החום שלו או גורם בנו אהבה, אם בהומור שלו הוא מפזר את הצער שלנו, כשהוא מאיר את הבדידות שלנו, מלמד, נותן עצות., עוזר וכו '. ד.

כלומר, כל עוד נקבל משהו מאדם אחר, נשאף לתקשר איתו. כי במובן זה, כל אדם הוא אגואיסט. אף אחד לא יתקשר עם מישהו שגורם רק לשלילה או לא נותן כלום.

ומתברר שזוהי בעיה גדולה עבור אנשים כה בהירים וחיוביים.

מכיוון שהם חושבים שאם הם מדברים על הכאב שלהם, החוויות שלהם, הקשיים, הם יכולים לאבד את האנשים היקרים להם. או שהם מפחדים שאז כולם יגלו על חולשתם ויפגעו בהם, או משהו אחר כזה

ואז, במקום להפוך למי שהוא, אדם כזה מנסה להיות מי שהוא לא.

הוא דווקא יכול להיות מהנה וחיובי, אבל רק לפעמים הוא יכול להתקשות בעצמו. וכאשר, במקום להופיע לאחרים עם קשיים אלו ולקבל מהם תמיכה, הוא מתחיל לסגת, לסגת אל עצמו, להגביל את התקשורת, להסתתר. כי הוא מאמין שבמצב כזה הוא לא נחוץ לאף אחד

והדבר הכי עצוב שזה לעתים קרובות מאוד.

לרוב האנשים לא ממש אכפת מהסובלים מכאבים

מישהו עושה זאת מתוך האמונה שכאב הוא חולשה, ומאחר ואתה חלש, צא מכאן

מישהו פשוט אנוכי חושב שאם הוא לא משועשע, אז למה לתקשר איתם

מישהו פשוט לא יודע איך לעזור לאדם שכואב לו

יש הרבה סיבות, אבל התוצאה זהה. מי שכואב נשאר לבדו עם כאביו. ובמקרה הזה, עזיבת העולם הזה עשויה להיות החלטה הגיונית לחלוטין

חשבתי למה זה קורה? האם באמת כל כך קשה להקשיב לאדם אחר, להיות איתו בחוויות שלו. ואז נזכרתי שלפני פסיכותרפיה לא הבנתי כלל איך זה להיות קרוב לאדם בחוויות שלו.

הבעיה היא שלא מלמדים אותנו איך להתמודד עם אדם אחר

גם אני חשבתי שזה בגלל שכל אחד מאיתנו מתקשה לסבול את הכאב שלנו ואת האימפוטנציה שלנו. ומכיוון שאיננו יודעים מה לעשות בעצמנו במצב כזה, אז לראות אדם אחר שחווה משהו דומה פירושו למעשה הכפלת חוויותינו פעמים רבות

וכדי להימנע מחוויות אלה, אנשים מנסים למצוא את דרכם החוצה.

אנשים חזקים (בדרך כלל גברים מצליחים) מתקשים בדרך כלל לזהות בעצמם לפחות רמז מינימלי לחולשה, כאב ורגשות. לכן, הגישה שלהן זהה - "קח את עצמך יחד, סמרטוט. אתה לא יכול פשוט ללכת לעשות את זה? רגשות כולם שטויות. הוא סגר את שיניו והלך. " ובמצב זה הם שומרים על עצמם, על יקיריהם ועל אלה שפתאום סיכנו לפנות אליהם לעזרה

יש אנשים שמתחילים מיד לתת עצות. מה לעשות ואיך. כלומר, כל כאב עבורם הוא משהו שצריך לסובב ולהסיר איכשהו. פתור בעיה

מישהו פשוט מתחיל לרחם ולצבט אותו ישירות. "הו, אתה, המסכן שלי, כמה שזה כואב לך, הו-הו-דרכים, תן לי להאכיל אותך בכף."

מישהו בתגובה מתחיל להתלונן ולומר "למה, הנה הבעיות שלך, אבל יש לי …"

מישהו מתרחק מחוסר אונים באמצעות פיחות והשוואה עם מישהו שהוא אפילו יותר גרוע. "מלחמה, באוגנדה ילדים רעבים, ואתה עם איזה זבל"

ובין אופציות כאלה להתנהגות, אף אחד לא יאפשר לשני להרגיש שחוויותיו אינן סוג של זבל, שהן מתרחשות, שהן נורמליות וטבעיות. להפך, הרוב יסיימו את זה, ויגידו שזה רע, שצריך להוציא את כל הכאב הזה ואפילו לא לראות אותו, לרדת לעניינים והכל יעבור מעצמו

לאחר שהקשבת לעצות ותשובות כאלה, קל להתחיל, "להתאחד", להיכנס לפעילות סוערת. למרבה המזל, אם אדם עסוק, אין לו מספיק תשומת לב לחשוב על עצמו. ונוצרת האשליה שאפשר לחוות אותה. לכן הרבה אנשים חביבים / בהירים כאלה הופכים לעוזרים פעילים, מפנים את כל תשומת ליבם לעזרה לאחרים, נותנים מעצמם, ובכך מפצים על כאבם.

ונדמה לאחרים שהם כאלה - אנשים חסרי דאגות, אנשים חזקים, שאי אפשר לקחת אותם בשום דבר, שהם תמיד מביטים קדימה, שהם תמיד מוכנים לעזור.

אבל משום מה אף אחד לא בא לעזור להם.

כי אף אחד לא יעלה על דעתו שלאדם הבהיר, הנקי והמגניב הזה עלול להיתקל בבעיות. מה שצריך להקשיב לו, לקבל אותו, לאפשר לו לומר על חוויותיו וכאביו. כדי שיציעו לו עזרה

הם יודעים לתת, אבל הם לא יודעים לבקש בעצמם.

ואני כותב את כל המחשבות האלה כך שתחשוב על האנשים החזקים בחייך.

אין ספק, בין החברים והמכרים שלך יש כאלה שמתאימים לתיאור הזה. וייתכן שהם זקוקים כעת לעזרה. פשוט להקשיב להם, להישאל אם הם צריכים משהו, אם יש להם מספיק כוח, אם הכל בסדר.

כי עכשיו יש הרבה כאב. הרבה כאב. יש הרבה חרדה וחוסר וודאות. ולהעמיד פנים שזה לא קיים, זה להכריע את עצמך בפסיכוסומטיות, חרדה נצחית, אובדן משמעות החיים ודיכאון עמוק. ואנשים שאינם מתמודדים הם למעשה יותר ממה שאנחנו רואים. כי רק מעטים מראים זאת

אך עדיין אנו משווים בין ההכרה בתחושות חרדות כאלה לבין ההכרה בחולשה, שלאחריה לעולם לא תהיה על סוסים.

הבדיחה היחידה היא שאם אתה לא מודה בפני עצמך בחוויות שלך, זה עלול לקרות שבהמשך לא יהיה מי שצריך להיות על סוסים.

ואז ישנה בעיה נוספת במקרה של אי הכרה ברגשותיך הקשים.

קל מאוד להרדים את כל הכאב ואת אימפוטנציה שלך בתוקפנות. לכן יש כל כך הרבה כעסים, התקפות, קונפליקטים עכשיו

ככל שזה יכאב לאדם כך ירצה לפגוע באחר. איכשהו להירגע

לכן, רבים ישבו באינטרנט, יזרקו מילים, יצאו מתוך שנאה כלפי אויבים, כי הם אלה שאשמים כל כך בכך שזה כואב. והם ינצחו, יפגעו באחרים, יעקצו, רק כדי לא לשמוע כיצד הם באמת פוגעים בעצמם.

כשאני רוצה להתחיל להרוג מישהו כתגובה על מה שהוא אומר ועושה רע, אני מזכיר לעצמי שזה רק בגלל שכואב לו מאוד עכשיו. וכשאני שומע את הרצון שלי לתקוף, אני פונה לעצמי ושואל כמה כואב לי. ומה אני יכול לעשות לעצמי כדי לקחת את הכאב הזה. כי אם אני יתקוף אדם מתוך הכאב שלי, אז הכאב שלו רק יתעצם, ועם זה גם התוקפנות ההדדית שלו תתעצם. ומתברר שמדובר במעגל חסר תקווה ממש

בהרהורים אלה רציתי לומר את הדברים הבאים:

היו ערים לכאב שלכם, לכאב של אחרים

נסה לתמוך באחרים, שאל אם הם זקוקים לעזרתך

אל תתרחק מחוסר האונים שלך. בקש עזרה לעצמך

אני מבין שרק על ידי פתיחה למה שאנו חווים בפועל, משתפים אותו עם אדם אחר או מרפאים את עצמנו, אנחנו יכולים באמת להשפיע על מה שקורה עכשיו בערים, במדינות ובעולם שלנו.

עליך להבין כי השתתפותך, עזרתך, בסופו של דבר, יכולה להשפיע על אנשים רבים.

אם יש פחות כאב בתוך כל אחד מאיתנו, אז זה לא יטה להתממש לסכסוכים, מלחמות והרס

ואת הכאב הזה אפשר להפחית רק על ידי הכרה בקיומו. ותבקשי עזרה. אחרים - לעצמם. או בבית - לאחרים.

כאב אינו חולשה. עצב הוא לא חולשה. עצב הוא לא חולשה. דיכאון אינו חולשה. ואפילו חוסר אונים אינו חולשה

הם נעשים חלשים כשהם מתחילים להרוס אותך מבפנים. ואז אתה בהחלט נחלש

מצא מישהו שמשתף אותך ברגשותיך.

אני אומר זאת במיוחד לגברים החזקים והאמיצים שלנו.

גברים, תאמינו לי, לנשים זו תהיה רק גילוי שאתם חווים רגשות. וייתכן מאוד שאחרי שקיבלת תמיכה מאדם אהוב שישתף אותך בך, אתה תהיה הרבה יותר חזק ובטוח יותר מאשר להסתיר את כל זה ולהעמיד פנים שאתה באטמן.

הדלק את האור והדליק את הכאב שלך. תן לזה לצאת ולהפוך.

אל תפחד לבקש עזרה. זה טיפשי לא לשאול אותה, אלא להעמיד פנים שהכל טוב כשהכל באמת רע

תחשוב על זה.