אל תבקש מאדם אהבה ואכפתיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה, מה זה? האם זה שילוב נלהב של שני לבבות נלהבים? או קיום רגוע ושלו של עולמות השזורים זה בזה?

אנחנו יכולים לדבר הרבה זמן על התהליכים ההורמונליים והנוירווביולוגיים בגוף בזמן אהבה, אבל המוח האנושי שלנו הוא החם מכל שפת הדימוי, כיוון שבתמונה ישנה אהבה - היא התמונה. זה לא רק דימוי של אדם, זה כל השילוב הייחודי הזה של כל אחד מאיתנו, ארוג מחלומות, זיכרונות, חוויות, אנשים אחרים, ספרים, רגשות, חוויות שאנו נותנים להן השראה. ואהבה היא גם צורך …

הצורך בסביבה בטוחה, קבלה והכרה.

לפעמים נפשו של אדם מתבלבלת כך שמערכת יחסים לא בטוחה עוברת כבטחון, מסיבה בנאלית - באמצעות חזרה רגילה. כדי לפשט את זה מאוד, הילד גדל במשפחה שבה ההורים כל הזמן נלחמו והתפייסו, היה להם הרבה כעס, חוסר אמון אחד כלפי השני, וכמובן שהוא (הילד) הרגיש רע, אבל הנפש שלו רשם את זה כתנאי, ואז מה שמוכר בטוח, כך שאדם גדל ומשחזר תרחיש נתון, כי הוא לא יודע שום דבר אחר. יומרה כזו של אהבה, חיפוש נואש אחר משהו טוב יותר, אבל רצון לא מודע יחזור לאותו דבר.

אהבה כוזבת היא המקום שבו יש דרישות קבועות להוכיח ולהוכיח זאת, הן חד צדדית והן הדדית, נדנדות רגשיות קבועות, משחקים בהם מישהו מנסה להוכיח משהו לעצמו או לאחר.

אנו יכולים לומר ששני מבוגרים בוגרים הנכנסים למערכת יחסים נושאים את דפוסי מערכת היחסים המוגדרים כברירת מחדל שלהם, וגם נשארים במערכות יחסים אלה אותו ילד שמצפה שאדם אחר "כבוגר" כביכול ישמע עליו סוף סוף, יטפל בצרכיו של ילדו ויעמעם את הפחד. כתוצאה מכך, אנו יכולים למצוא שותפים חדשים ולהיכנס למערכות יחסים אחרות, אך כשאתם משחקים אותו תרחיש, משנים רק את הדמויות, הנפש כביכול מקבלת לפחות ביטחון כלשהו, אך למעשה היא נמצאת בפח שלה.

כדי לשנות את העלילה, תזדקק להרבה כוח, תשומת לב ועבודה על עצמך, המורכבת מזיהוי חוויות ממשיות, מימושן וקבלת אחריות. עבור כולם, היא יכולה להיות דרך אחרת, הן בזמן והן במורכבות, אך אמיתית ואפשרית בהחלט. והדרך הזו בעצם מובילה לאותנטיות ולאהבת אמת שלה.

אחרי הכל, אהבה אמיתית אינה דורשת הוכחה - היא פשוט אומרת כיצד "אני מוכן להבטיח את ביטחונך בתמורה לנכונותך הדומה", כך נשמעת מסירותם של שני מבוגרים בשפת האהבה.

אבל המסירות של האם לילד נשמעת כך: אני אדאג לביטחון לך ולעצמך, להרגיש את ההבדל? אחרי הכל, זה בדיוק מה שקורה במערכת יחסים בין שני מבוגרים הדורשים ערבות והוכחה מתמדת לערכם מבן זוג.

אנו יוצרים בטיחות, יש לנו רעיונות, תוכניות, והדבר החשוב ביותר - הכוח והמשאב לכל היישום הזה. אהבה היא גם יצירה משותפת בה אנו חולקים חום זה עם זה. כאשר אנו עסוקים בהתאמה מתמדת של האבטחה, אזי הכוחות הולכים למקסימום התאמה יצירתית לשותף.

הייתי אומר שאהבת אמת נותנת משאב והתפתחות לעצמך ולאחר, ואהבת שווא היא השקעה מתמדת או שוד של משאבים הדדיים, שם הם נזרקים לכיוון זה או אחר, אך לא צמיחה.

אהבה קיימת כאן ועכשיו, היא מעוררת השראה ותומכת, ואהבה תלויה חיה בעבר, היא לוקחת ומפסיקה. לכן לכל אחד יש את הזכות לבחור. וזה כל מה שצריך לדעת על אהבה.