על חוסר תמיכה וכיצד למדתי לתמוך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם הלכתי לאורך הרחוב. וראיתי מצב כזה. ילד כבן 9 עם אמו הולך. ובשלב מסוים, הילד החליק ונפל על ברכו על שפת הבטון. דמיינתי כמה זה יכול להיות כואב לברך אם אתה נופל על משטח קשה. והזדהה נפשית עם הילד. לא יכולתי לספר לו על כך בקול, כי מיהרתי וחרדתי להגיע למקום מהר יותר. הצטערתי שלא סיפרתי לו על אהדה.

הלכתי קדימה, והם התעכבו מאחור.

אבל שמעתי את אמי אומרת לבנה: “מה הבעיה איתך? למה נפלת? כאב? איך נפלת ככה? " ועוד ביטויים שכלל לא היו על אהדה. למרות שבמילה "כואב" נראה כי נשמעת אהדה. אבל אחרי זה, כל כך הרבה משפטים אחרים נשמעו "כואבים", ואחריהם תמיהה, גינוי והאשמה שהוא עצמו אשם. והאהדה הזו התמוססה בגנות ובהאשמה.

והלכתי וחשבתי שהילד באמת זקוק לאהדה פשוטה ברגע זה. הוא סובל מכאבים גדולים. וכנראה שחבל שהוא נפל. במקום הזדהות, הוא שומע גינויים. האם זה תומך בו? ומה הוא מרגיש מעניין, שומע במקום אהדה, גינוי והאשמה?

ונזכרתי איך, בילדותי, סיפרתי לאמא שלי על הכישלונות והטעויות שלי או הפקרות. ובמקום אהדה ותמיכה, קיבלתי הרצאות כמו "זו אשמתי. הייתי חייב לחשוב ". ואיך עוד יותר התעצבנתי אחרי דבריה.

וכשהתבגרתי, כבן 14, פשוט אמרתי לה: "אמא, אני לא יכול לקבל ממך את מה שאני צריך". אז עדיין לא יכולתי לנסח שאני צריך קבלה, אהדה ותמיכה. אני לא חושב שהשתמשתי אפילו במילים האלה. אבל סיפרתי לאמא שלי על הכאב שלי ובכיתי שלא שומעים אותי. אבל דברי ודמעותי לא עזרו לי לקבל לא קבלה ולא תמיכה מאמי.

הלכתי ברחוב וחשבתי בעצב עד כמה רגילים להורים רבים לתת לילדם, במקום אהדה, קבלה ותמיכה, גינוי והאשמה.

המשך הנושא.

באחד הפוסטים שלי דיברתי על כך שהייתי עד למצב נפילת הילד ותגובת האם לנפילתו. ובפוסט שיתפתי ברגשותיי ובחוויות שחוויתי בעצמי בילדותי במקומו של ילד. כמה הרגשתי כשלא יכולתי לקבל אהדה, קבלה ותמיכה מאמי.

חלק מהפוסט שלי ראו גינוי. למרות שאמרתי שאני עצוב שמצבים כאלה בהם ילד אינו זוכה לאהדה, קבלה ותמיכה נפוצים מאוד. ואני מצטער שזה כל כך נפוץ.

הייתי רוצה לראות כמה שיותר במערכת היחסים בין הורים לילדים קבלת ילדים כפי שהם, אמפתיה כלפיהם ותמיכה במצבים קשים.

מדוע אני רואה בכך חשיבות? כי לדעתי זהו הבסיס, הבסיס להיווצרות חוסנו של אדם לקשיים שונים.

הָהֵן. כאשר ילד במשפחה חדור קבלה, חמלה ותמיכה, ואז יוצא לחיים מחוץ למשפחה, הוא יוכל להיעזר בחוויה זו. ולהתגבר בשלווה על כל הקשיים, מבלי ליפול לחוויות חזקות מהעובדה שהוא לא התמודד עם משהו מיד. הוא יתייחס לעצמו באותו אופן: בקבלה, באהדה ובתמיכה. וזה יאפשר לו לבטא את כל זה לא רק ביחס לעצמו, אלא גם לאנשים אחרים. לכן זה נראה לי מאוד חשוב. וזה יעזור גם לילד המתבגר וכבר למבוגר לממש את יכולותיהם וכישרונותיהם.

אני יודע מניסיוני האישי שזה אפשרי להגיע לביטוי של אהדה, קבלה ותמיכה בילד ואנשים קרובים אחרים. ואני עצמי הלכתי לכיוון הזה.זו לא הייתה דרך קלה או מהירה. אבל מה שהרווחתי עכשיו משמח אותי מאוד. וזה נותן לי יציבות טובה מאוד באמפתיה לילדים, לשמוע אותם, לקבל אותם ולתמוך בהם. ולא רק ילדים, אלא גם אנשים קרובים אחרים.

עכשיו ברצוני לשתף כיצד הגעתי לזה.

אולי זה יהיה שימושי למישהו.

ומישהי כמוני תשלוט בזה.

לא תמיד הייתי מה שאני עכשיו.

וכאמא, עשיתי הרבה טעויות. עשיתי אותם מתוך בורות, מתוך בלבול, מחוסר אונים או חרדה ופחד. הרי בתקופה ההיא לא הייתה לי דוגמה בחיי איך להיות אמא טובה. חווית מערכת היחסים שלי עם אמא שלי לא הייתה דוגמא כזו בשבילי. ולא היה לי אחר. והיה הספר של ספוק. נשענתי עליו. רק מאוחר יותר, כפסיכולוג, הבנתי איזה ספר מזיק זה וכמה טעויות עשיתי בקריאתו. ולהבין את זה היה מאוד קשה, כואב ומר.

כן, כעבור זמן מה יכולתי לראות שמשהו שעשיתי לא בסדר, לא נכון. ראיתי כיצד מעשי מפריעים לי ולבתי ולמערכת היחסים שלנו עמה.

אבל ברגע שעשיתי משהו, לא ראיתי אפשרויות אחרות, או שלא היה לי כוח לבחור משהו אחר.

וביקשתי מבתי סליחה. אחרי מה שקרה או אחרי זמן מה. ולמדתי לסלוח לעצמי.

ואני שמח שהקשר שלנו עם הבת שלי היה ונשאר חם ואוהב. ככל הנראה, עדיין היה בהם יותר טוב מאשר רע בשבילה.

עכשיו מערכת יחסים זו היא מערכת שבה אני רוצה ויכול לתת לה אהדה, קבלה ותמיכה. ואני מאוד שמח על זה. אך לצערי לא תמיד הצלחתי לעשות זאת.

אז אני מבינה את אמא. ואין לי גינוי כלפיהם. אני בטוח שכל אמא עושה בשביל הילד שלה את מה שהיא יכולה או מה שהיא חושבת שהוא נכון ברגע שהיא עושה את זה.

ויחד עם זאת, תמיד ישנה בחירה - להמשיך לעשות מה שאנחנו לא אוהבים או לחפש דרכים לפתור את המצב ולשנות אותו.

עכשיו יש עוד הרבה הזדמנויות להורים למצוא גישה הומנית יותר לגידול ילדים. ספרים מאת I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya ואחרים לעזרה. ועזרה של פסיכולוג.

מה עשיתי שעזר לי להגיע לזה?

הצעד הראשון שלי היה לקבל את עצמי לא כאידיאלי, אלא כמו שאני. וזה עזר לי לקבל אחרים כמו שהם. יתר על כן, ההכרה בטעויות שלהם. וסלח לעצמך עליהם.

השלב הבא שלי היה שלמדתי לשים לב לתחושות שלי בהתמודדות עם אנשים. למדתי זאת באמצעות לימוד גישת הגשטאלט, פסיכותרפיה אישית וקבוצתית וקריאת ספרים.

למדתי להבין מה התחושה הזו אומרת לי. מה הצרכים שעומדים מאחורי זה. ואיך לבטא את הכל.

התחלתי לנסות לספר לאחרים על רגשותיי.

אם הרגשתי פחד, אז דיברתי על הפחד שלי. "פחדתי שנפלת ככה." אם הייתי מרגיש חרדה, הייתי אומר עליה: “אני מודאג מהברך שלך. מקווה שזה יחלים מהר ". אם הייתי מבחין באהדה, הייתי אומר, "אני מזדהה איתך. זה יכאב לי מאוד. אני מבין אותך. כנראה שגם אתה סובל מכאבים. " אם הרגשתי כועס, אז אמרתי עליה: "אני כועס עכשיו שאתה לא שומע אותי כשאני מבקש ממך לעזוב את החדר ולתת לי לעשות דברים חשובים".

כל זה עזר לי להשתלט על העובדה שלמדתי להיות קשוב לרגשותיי. וזה היה תהליך הדרגתי.

ניסיתי וראיתי איך זה משפיע על הקשר. וראיתי בזה הרבה דברים שימושיים. ועבור עצמך, ועוד אחד, ועל מערכת יחסים איתו. בשבילי, השמעת הרגשות שלך היא משוב שחשוב להתייחס אליו.

לאחר שהלכתי בדרך זו, למדתי לדבר עם ילדים ומבוגרים באמצעות רגשותיי.

ולמדתי לתת קבלה, אמפתיה ותמיכה.

ועכשיו הכל פשוט מאוד בשבילי.

ואני שמח ששלטתי בזה.

ובמקביל, אני יודע שעוד יש הרבה דברים מעניינים שאפשר להשתלט עליהם.

ומזה אני מרגיש התלהבות.

בשבילי החיים לא צפויים, אבל מעניינים!

כיצד אתם מצליחים להעניק לילדיכם או לאהוביכם קבלה, אמפתיה ותמיכה?