חוסר תמיכה בנישואין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מְחַבֵּר:, פסיכולוג, מפקח, מטפל משפחתי בגשטלט

חוסר תמיכה בנישואין

כבר מההתחלה העבודה עם הזוג הזה העיפה על קשיים. הם הגיעו אלי רק בניסיון השלישי, כי לא היה להם עם מי להשאיר את ילדיהם. כשנכנסו הרגשתי הילה קלה של עצב. גם בעלה, מיכאיל, ואשתו אולגה - שניהם נראו כפופים. לבוש היטב, צעיר - הוא בן 37, היא בת 32 - אבל עם פנים מותשות, כאילו הם עובדים קשה מאוד ולא ישנו מספיק במשך ימים רבים.

התחלתי לשאול, בניתי גנוגרמה והמשכתי להבהיר את הבעיות שהובילו אותן אלי. סט תלונות סטנדרטי: האישה חסרה תשומת לב, לבעל מעט חום ודאגה. הפללות הדדיות סטנדרטיות. מין נדיר סטנדרטי ואין זמן ביחד, רק שניים - זה המקרה עם זוגות רבים עם ילדים קטנים. הם עסוקים כל הזמן. יש לו עסק. יש ילדים על זה. בערבים הם ביחד - אך אך ורק בעניינים יומיומיים. הם הורים טובים, הם אנשי מקצוע מצליחים, הם אנשים נעימים. אבל חייהם נעשים משעממים ומדכאים יותר מכיוון שהם מותשים רגשית ופיזית כאחד. היה לי עצוב וכואב להקשיב להם, כי נשללה מהם הגישה לאנרגיה שלהם.

אני לא אתעכב על כל תהליך הטיפול עכשיו - בני הזוג הגיעו אלי במשך שנה וחצי, ועברנו הרבה דברים ביחד, ובפוסט הבא אדון ברעיון אחר שאליו הם דחפו אותי. אספר לכם על מה שהפתיע אותי מההתחלה.

כששאלתי מי עוזר להם, הם ענו פה אחד: אף אחד. הופתעתי - בני הזוג ורווחים, וזה מוזר שאין להם מטפלת או או -זוג. "מה אתה", - הם התקוממו, - "זר בבית אינו מקובל".

אפילו לא הופתעתי. פגשתי זוגות כאלה בעבר. אפילו מצאתי שם לטיפול בזוגות כאלה: "NKVD" - מטפלת, טבחית, נהגת, עוזרת בית. אלה האנשים שהם צריכים בשביל חיים נורמליים. אבל גם כשיש להם את האמצעים הכלכליים, הם מסרבים לעזרה לעתים קרובות בגלל הרעיון המוזר שהם צריכים להתמודד עם הכל בכוחות עצמם. וכתוצאה מכך הם לא מתמודדים …

לאחרונה קראתי מחשבות של שילה שארפ שהיו מאוד תואמות את שלי. היא גם מציינת כי גם לזוגות שמצליחים כלכלית יש ציפיות לא ריאליות לגבי עצמם, המורכבות ברעיון: "אני מטפל בהכל בעצמי / בעצמי". המודעות לצורך בעזרה מעוררת מכה נרקיסיסטית. אבל אבוי - אף אחד מאיתנו אינו עצמאי. כדי לחיות, על האדם לחדש את משאביו מבחוץ: לאכול, לשתות, לנשום. כדי לחיות, המערכת המשפחתית צריכה גם היא לחדש את המשאבים שלה, במיוחד כשיש ילדים קטנים.

בדרך כלל, זוג צריך להכיר בצרכים שלו - הן אישיים והן כשותפים ביחס אחד לשני. אי הכרה בצרכים שלך מובילה לאי הבנות, קונפליקטים, בעיות, תשישות ולעתים קרובות - לגירושין. מסכים, זה בסדר שיש לך צרכים, בקש עזרה, השתמש במשאבים חיצוניים. זהו מחיר קטן לשלם על יציבות הנישואין, על בריאות נפשית ופיזית, על ההזדמנות ליהנות מהדרך שבה ילדים גדלים ומה שהוריהם רוצים. אבל בשביל זה אתה צריך לשנות את החשיבה שלך - אוי, כמה שזה קשה …

אמשיך את סיפורם של זוג, אולגה ומיכאיל, שהגיעו אלי לטיפול זוגי לפני מספר שנים. בפגישה הראשונה, הם הגיבו באופן שלילי בחריפות לשאלתי בנוגע לאו -זוג. לא התווכחתי - זה היה מוקדם מדי. אבל הגנוגרמה הייתה עדות לכך שהוריהם של מיכאיל ואולגה היו בריאים ושלמים.

עם זאת, תזכורת אחת על ההורים גרמה לאימה כמעט קדושה על פניהם. "מה את, נטליה! אסור לתת להם להיכנס לפתח הבית. הם מתחילים מיד לתת פקודות, לבקר ולעצב מחדש הכל בדרכם ", אמרה אולגה. מיכאיל הנהן בראשו ואמר: "אין הורים - לראות נכדים פעם בחודש זה מספיק".

הסיפור הזה אינו היחיד.לאחרונה, נתקלתי יותר ויותר בסיטואציה שבה בעל ואישה, הסוגרים זה על זה, מנסים לפתור את כל הבעיות מבלי לערב צד שלישי. זה קרה יחסית לאחרונה - לפני קריסת ברית המועצות גרו לעתים קרובות נציגים משלושה דורות במשפחה. "נפיחות" הנשים לאחר גיל 50 הייתה קשורה לצורך לסייע לנכדיהן. אבל הזמנים השתנו, ועכשיו קיום סבתות פעילות יותר מדאיג משמח. רבים מנסים להתרחק מהוריהם ואינם מרוצים כלל מביקוריהם.

למה זה קורה? יש הרבה תשובות, אבל אחת מהן מונחת על פני השטח. הורים לרוב אינם תומכים בילדים מבוגרים, אלא מתנהגים כמבקרים ושולטים. מתקבל הרושם שהם עצמם זקוקים לתמיכה מילדיהם הבוגרים, להכרה האינסופית שלהם. נראה שהם שמחים להאזין לאינסוף: "אמא, היית הטובה ביותר", "עשית הכל נכון, אבל לא עשיתי", "אני בת 40, אבל אני עדיין מוכנה לציית לציית", "אני, בניגוד אליך, עקרת בית גרועה ואמא מגעילה "," הקציצות שלך תמיד יותר טעימות ודעתך נכונה יותר."

העולם השתנה, אך הורים בעקשנות אינם מבחינים בכך, ובמקום זאת "עפים" כל הזמן לתחרות עם ילדיהם: "אז גידלתי אותך - בלי חיתולים, בלי מכונת כביסה, בלי עזרה וגידלתי אנשים טובים", "הצלחתי הכל - ואתה כלום "," למה לא האכלת את בעלי "וכו '. לכן, הגעתם של סבא וסבתא נתפסת כבדיקת מס ושליטה במדינה, ובמקום העזרה הרצויה, הורים צעירים מרגישים לעתים קרובות כעס, עצבנות, בושה ואשמה.

כמובן, זה לא המקרה של כולם. עם זאת, הורות הפכה למלכודת עבור זוגות רבים. למרות שכולנו יודעים שגבינה חופשית נמצאת רק במלכודת עכברים, מדוע יש לנו אשליות בנוגע להורינו. אנשים רבים מאמינים שעזרה היא חסרת אנוכיות. אבל תחשוב - האם הבנק מעניק לך הלוואה ללא ריבית? לא! או שמישהו משלם עבורך ריבית, או שמחיר המוצר גבוה מדי.

אז זה כאן. הורים, המטפלים בנכדיהם, רוצים לקבל את שכרם, את ה"אינטרס "שלהם, שהם:

• היכולת להפר את גבולות משפחת ילדיהם.
• ההזדמנות להביע את דעתך באופן לא רציני.
• היכולת לבסס סדר משלך.
• היכולת לבקר ולהעריך את מה שעושים ילדים.
• היכולת לתמרן ילדים על ידי איום שלא להגיע לנכדים.
• היכולת לדרוש ציות ולהכתיב תנאים.
• ההזדמנות מאוחר יותר, כשהכוחות נעלמים, להמשיך לשלוט בילדים, מבלי לרצות לקבל עזרה וטיפול בצורת ילדים מבוגרים.

אני יכול להמשיך עם הרשימה, אבל ברור שהעניין לעזרה גבוה מאוד. ואז נשאלת השאלה: מה לעשות? מה אם נכדים וסבים צריכים אחד את השני?

דרך אחת לצאת היא לשלם להם. כסף ממלא את תפקיד הגבולות, ואם אתה משלם, אתה יכול לדרוש לעשות מה שאתה צריך. לא - שכור עוזר אחר. עמית שלי שילם לאמא שלה יום של 8 שעות כשיצאה. "בשאר הזמן את יכולה להיות רק סבתא, אבל בשלב זה את בעבודה", אמרה. וסבתא עם ב 'גדולה, מורה לשעבר - אם כי מה להסתיר, אין מורים לשעבר - עשתה הכל לפי הקו, כי בתה שימשה כמנהלת).

הדרך השנייה החוצה היא לפנות לעזרה מאנשים זרים שיעשו את עבודתם במקצועיות. זה יוצא דופן עבור התרבות שלנו - אבל זה שווה את זה אם יש לך את המשאבים הכספיים. זוג אחד שהגיע אלי העדיף מטפלת על סבתא חופשית, אך בכל מקום, כי בשביל זה הם קיבלו שלווה בביתם.

השלישי הוא שימוש במשאבי הסביבה: קבוצות לעזרה עצמית, שכנים, עמיתים, קרובי משפחה אחרים, מוסדות שונים.

עזרת ההורים שונה. לפעמים כנדרש ובזמן כמו גשם בצורת. ולפעמים הרסני וכואב, כמו סוס טרויאני.

לכן, לפני שפונים להורים לעזרה, שקלו את היתרונות והחסרונות, הבינו מה זה מאיים עליכם וקבלו החלטה.

אבל אל תעזוב את עצמך ללא תמיכה! שמור על המשפחה שלך ועל השותף שלך! כי חוסר תמיכה בזוג יכול להוביל לתוצאות כואבות מאוד.