כתרי אמו קטנים: על הפגיעות הגדולה ביותר במערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש טריק כל כך מלוכלך בחיי היומיום של דרמטולוגיה: תירס. לכאורה מדובר בחותמות עור של כפות רגליים או בהונות בכמעט בלתי ניראות. הם אינם מופיעים בפתאומיות. אפשר להתעלם מהם לאורך זמן. אך במוקדם או במאוחר, "גרגר" האפיתל המת במרכז הדחיסה הזו, בשילוב עם נעליים לא אופטימליות, מתחיל "לחתוך ללא סכין" וגורם לכאב מדהים.

בחיי היומיום של טיפול במערכות יחסים, עלי להתבונן במשהו מקביל אליו המטאפורה של תירס, עם חוסר הנראות וכאביה הקיצוניים, מתאימה מאוד. זה מה שאני מכנה "תירס אמו", כלומר חממה של אי נוחות רגשית המתעוררת בתנאים של חוויה רגשית שלילית חוזרת ונשנית.

זה קורה: בהתחלה מערכת יחסים היא תענוג צרוף, ואז נוצרים משום מקום קונפליקטים, טינות וכאב. זה לא נכון לחשוב שזה קורה רק במערכת יחסים שבה האחד ממזר, והשני סובל. לעתים קרובות מדובר באנשים שאוהבים זה את זה, ושואפים לשמר את מערכת היחסים שלהם. זה פשוט כך לאורך זמן, מבלי להבין אם אחד מהם או שניהם רוכשים תירס אימו משלהם. הם לא תמיד יודעים להעביר לזולת את הסיבה והאופי של החוויה הרגשית שלהם, ועצם מה שקורה להם אינו מודע לרוב וזה רק מחמיר אי הבנה הדדית.

על מנת לשקם את הרווחה הפגומה במערכות יחסים, יש לקחת בחשבון את המוזרויות של הנוירופיזיולוגיה שלנו, בעיקר המוח.

היווצרות קאלוס אמו

הנוירופיזיולוגיה שלנו מתוכננת כך שהיא כל הזמן לומדת, כלומר היא מעבדת ומשמרת יחידות ניסיון. הוא שומר קבצים לא כמו מחשב, אלא על ידי יצירת והפעלה של קשרים בין נוירונים ומרכזי נויטרונים. חיבורים אלו (אקסונים) הם ששולחים אות, כלומר גירוי אלקטרו-ביוכימי המפעיל חלק מהתגובות הרגשיות והפיזיולוגיות שלנו.

למשל, בן או בת הזוג שלך לא מראים את עצמם מספיק אמפתיים ברגע שציפית ממנו לאמפתיה והבנה. אין כוונה זדונית, רק חוסר זהירות מצידו. אתה מרגיש אי נוחות עדינה. אבל אתה לא רוצה לעשות פיל מזבוב או לא רואה בחוסר הנוחות הזה משהו משמעותי. ואתה לא מנסה לדבר על זה.

בפעם הבאה, עם אותה התנהגות, השותף שוב גורם לתגובה דומה בך, ועכשיו אתה גם מרגיש בלבול: להבין שאתה צריך להגיב איכשהו על זה, אתה עדיין דוחה את זה עד מאוחר יותר. אולי אתה נמנע מהתגובה השלילית של בן זוגך או שאתה חושש לעורר את דחייתו או אי הבנתו … כך או כך, הקשרים העצביים של כל אחד מכם לומדים: בן זוגכם מטמיע את חווית ה"נורמליות "לכאורה של המתרחש., ונוצר בך תירס אמו.

מאוחר יותר, אתה חווה שוב את אותה אי נוחות בעוצמה חדשה ומנסה לדבר על זה. השותף מגיב בהפתעה: מעולם לא "זה הטריד אותך ואז פתאום". כל אי הבנה כזו גורמת באופן טבעי לאכזבה ולצער. עוצמת התגובה הרגשית הולכת וגדלה, סמל האימו הופך צפוף יותר.

כאשר אתה מנסה לחסל את הגורם לאי נוחות, בשל הרגשות המצטברים, קשה לך לדבר על כך בדיפלומטיות וברוגע: נוצר גרעין בגרעיני האימו שלך והוא צובע באופן שלילי את מצבך הפסיכו-רגשי הכללי. עם דיפלומטיה לא מספקת, אתה מעורר מבלי משים היווצרות של callus emo בשותף שלך, אם זה לא היה שם קודם. כתוצאה מכך, בן זוגך מתחיל להתרחק ממך, כדי להימנע מאינטימיות במיטה ושיחות ליד השולחן - שיחת האימו שלו לוחצת גם על המקום הרגיש ביותר שלו.

ואז, בכל תקשורת, אתה מצפה מבן זוגך לאותן צורות התנהגות המעניקות לך אי נוחות. אפילו רק גוון הקול כבר יכול לעורר תגובה רגשית, שנדמה היה כי הוא מחכה לשיגורו, כמו עוד רקטת אילון מאסק. אתה מרגיש עצבני, כועס, כועס, כועס.

כעת אתה חווה אי נוחות לא רק מהתנהגות בן זוגך, אלא גם מהתגובה הרגשית שלך, שנראית לך בלתי נשלטת ולוקחת הרבה אנרגיה נפשית יקרה. אתה תופס את עצמך בכך שאתה כבר נמצא כל הזמן במצב של התגייסות, מחכה לחוויה השלילית הבאה וכאילו מכין את התגובות המתאימות ביותר לגירויים לא רצויים. סמל אמו קיים כל הזמן בחייך ככאבי רקע. כך נולדים המשפטים "כל הגברים ממזרים" ו"כל הנשים כלבות " - אלה רק סימפטומים חיצוניים של תירס אמו המתעוררים בהכרח במערכות יחסים לא הרמוניות.

ברור ולא מובן מאליו

ניתן להבחין ביחסי אמו במהלך טיפול במערכות יחסים. אני תמיד מקדיש תשומת לב מיוחדת לאיזה סוג של תגובות רגשיות משתקפות על פניהם של בני זוג בתהליך התקשורת. ואיזה סוג של טריגרים מפעילים אותם - אחרי הכל, זה הכרחי כדי לסייע ללקוחות לפתח הן רגישות לאותות אלה, והן להבנה הנכונה שלהם, והכי חשוב - לפתח מענה הולם אליהם.

אבל על הצד הפנימי, כלומר על הצד הנוירופיזיולוגי של תירס אימו, אתה יכול לקרוא במאמרים מדעיים של חוקרים המתבוננים במסכים שלהם על סריקת פעילות המוח באמצעות מכשיר MRI. קרא, למשל, כיצד מרכזי הכאב מופעלים במוחנו במצב של דחייה או רק אזכור של אדם שגרם לחוויות שליליות. על פי מחקרים, זוהי אותה תגובה המתרחשת במוח לפגיעה בכאבים גופניים וגופניים. לפיכך, המוח מבקש לאלץ אותנו להישאר רחוק ככל האפשר ממי שקשור לאימוני האימו. הקשיים הבלתי נראים האלה שאליהם מנסים לשפר את מערכות היחסים שלהם הם חשובים לי מאוד להתחשב בעבודה שלי, ולכל אלה המבקשים לשקם את הנוחות במערכות יחסים.

המקום הרגיש ביותר ולכן הפגיע ביותר שעליו נוצרות תירס האימו, זהו הצורך המרכזי שלנו מהקטגוריה של חברתיות - צורך בהוכחת ערך … רגשות באופן כללי הם אותות שדרכם הצרכים שלנו מאותתים לנו שהכל בסדר; הצרכים בסדר רק כשהם מסופקים. אם הצרכים שלנו מתקיימים, אנו חווים רגשות חיוביים או שאנו רגועים, רגועים, מאוזנים. לא מרוצים - אנו חווים רגשות שליליים, אי נוחות, צער, גירוי. באופן דומה, הצורך באישור הערך: אם הוא לפעמים לא מסופק, זו לפחות אי נוחות, אם הוא לא מסתפק באופן כרוני, זהו כבר יעל שכואב.

אישור הערך הוא בדיוק מה שאנו מתחילים לו מערכת יחסים, כי הציפייה העיקרית שלנו היא שבן זוגנו יעריך אותנו ויעדיף אותנו על פני כולם. לכן אנו כל כך נפגעים מהיחס של כל בן זוג, שמורגש כהזנחה - כלפינו והרגשות שלנו. אחרי הכל, אנחנו אף פעם לא מזניחים את הרגשות של מי שאנחנו באמת מעריכים.

בזוגיות, חשוב מאוד להיות מסוגל ליידע את בן / בת זוגך בצורה מספקת לגבי התגובות הרגשיות שלך, מבלי לפגוע ברגשותיו ובמקביל לדאוג לשלך. ולשם כך חשוב להבין כיצד פועלות רגשות ולמה הן מיועדות. מכיוון שתמיד יעלו רגשות, הם חלק טבעי מחיינו המנטליים, והם העוזרים ובני ברית שלנו - אם נדע להבין אותם נכון. לא פחות חשוב שתהיה בהירות מלאה לגבי הצרכים הטבעיים שלנו, כלומר לא לבלבל אותם עם "גחמות" ולהבין כיצד ומדוע הם קשורים לרגשותינו.

חשוב גם ליצור קשר עם טיפול בזמן. עד שנוצרו תירס האימו. או בזמן שניתן להסירו ללא כאבים ומהירות יחסית. כלומר, בזמן שאתה עדיין מוכן לשמוע זה את זה.ועד שכאב האינטימיות החל לגבור על ההנאה ממנו.

לנה קורנייב

סִפְרוּת:

אייזנברגר נ ', ליברמן מ', וויליאמס ק 'האם דחייה כואבת? מחקר fMRI על הדרה חברתית. מדע, 2003: כרך 302, גיליון 5643, עמ '. 290-292.

פישר ה ', בראון ל', ארון א ', סטרונג ג', מאשק ד 'פרס, מערכות התמכרות והתקנת רגשות הקשורות לדחייה באהבה. Journal of Neurophysiology, 2010 יולי; 104 (1): 51-60.

Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. דחייה חברתית חולקת ייצוגים סומטוסנסוריים עם כאב פיזי. PNAS 12 באפריל 2011 108 (15) 6270-6275;

Mollet G., Harrison D. רגש וכאב: שילוב מערכות מוחיות פונקציונאליות. סקירה נוירופסיכולוגית, 2006 בספטמבר; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Pub 2006 28 בספטמבר.

Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. פרנקפורט אם מיין: סוהרקאמפ, 2008

Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. בידוד חברתי חריף מעורר תגובות השתוקקות למוח התיכון הדומות לרעב. מדעי המוח של הטבע 23, 2020.