הסיבה הגדולה ביותר לבעיות בזוגיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה מקלקל את מערכת היחסים בין השותפים מלכתחילה, ומחמיר מצב שכבר מדכא? דרישות קבועות (מהנקבה) וציפיות קבועות (מהזכר). המתנה מתרחשת לא פעם בשקט, לפעמים אפילו האדם עצמו לא מבין למה בדיוק הוא מחכה. על רקע זה חוסר שביעות הרצון בא לידי ביטוי כל הזמן - והשותף הוא כזה, אבל אתה צריך "להחליק" משהו אחר בו, לסרק את השיער שלו (עבודה טובה יותר, סגנון לבוש צריך להשתנות, חייב לדאוג לעצמו, עליו לשים לב יותר ולתת פרחים בתדירות גבוהה יותר, לא עוזר לנסוע לקולנוע, לא עוזר ברחבי הבית ואינו מכניס נייר טואלט לסל משותף, אינו מסיר צלחות מהשולחן אחריו, אינו לשטוף כלים וכו '). ככלל, כל הרשימה הזו משתנה כל הזמן. לדוגמה, בן זוג מתחיל לשטוף את הכלים ולעזור, אך כעת אינו מוציא גליל נייר טואלט חדש כשהוא נגמר. אז, הוא כבר מציג, נהדר, אבל עכשיו אנחנו לא הולכים איתו לקולנוע!

עם הזמן, כל הדרישות והציפיות האלה צומחות, צומחות, צומחות. יחד איתם, הבעיה מתחילה להחריף את חוסר הכרת הטוב זה לזה על מה שכל אחד מבני הזוג מביא לבני הזוג. אם, לבקשת אדם אהוב, למדתי לשטוף את הכלים מיד אחרי, זה עלה לי במאמץ, וחשוב לי שהוא יעריך את מעשי ("איזה בחור טוב אתה! אז פתאום אתה פתאום התקרב לדרך שלי לראות את החיים! "). לא משנה מי ממלא איזה תפקידים בזוג, אתה צריך לשים לב מה בן הזוג עושה למען מערכת היחסים שלך. האישה מכינה ארוחת בוקר בבוקר, מביאה את הילדים לבית הספר, אוספת את הילד מהגן, או שבעלה עושה זאת - אמרו מדי פעם "תודה" על השגרות היומיומיות לכאורה האלה. למשל, בערב אחרי יום קשה בעבודה ("פשוט חשבתי שבכל יום אתה מביא את הילד שלך לגן או לבית הספר בבוקר. אם הייתי צריך להתעורר 3 שעות לפני העבודה, לא הייתי מספיק ל הרבה זמן. אני כל כך אסירת תודה לך! ") …

לכולנו יש קשיים גדולים עם הכרת תודה. קשה לנו להגיד "תודה" או לשאול אדם אחר על משהו ("תקשיב, אתה יכול …"), במקום זאת, הבקשה הופכת להוראה ("אוקיי, אתה חייב! זה הילד שלך, אז בוא ניקח אותו לבית הספר! "). אם תתרגם את הטון מדרישה לבקשה, מפחת ואדישות לתודה, הקשר בזוג ישתנה לטובה. אדם עשוי לסרב למלא אחר הוראותיך, בדרך כלל הוא יכול לברוח רחוק ממך. תמיד יש בחירה כיצד לחיות, ואם החיים עם בן זוג בלתי נסבלים, וכל יום מתחיל לחשוב אם להישאר, אך בו זמנית לעשות מאמצים מדהימים לבנות מחדש את מערכת היחסים, לבנים אחר לבנים, יום אחד אהובך אחד יכול לעשות בחירה שהיא לא שלך. תהיה אסיר תודה!

בפגישות פסיכותרפיה משותפות, לרוב מקבלים השותפים את המשימה הבאה: צריך להביע תודה לשני על כל מה שהוא עושה בשבילו ("אני רואה שאתה מכין ארוחת בוקר כל יום, אתה קם חצי שעה קודם. אני מאוד מעריך את זה ואני אסיר תודה! ") … ככלל, ברגע של הפסקה, השותף השני מתחיל להגיד משהו בתגובה: "כן, אבל זה לא כל כך קשה!". עם זאת, חשוב כאן מאוד לקבל הכרת תודה, לשמוע ולקחת על חשבונך את כל המילים החמות הנאמרות אליך. אתה מתאמץ ולא שוכב במיטה כרגע. לאחר כמה אינטראקציות, מערכות יחסים, אפילו במבוי סתום, עם תוקפנות וגירוי, מתחממות. אנחנו פשוט שוכחים לשים לב ולומר לשותף שלנו מילים נעימות וטובות. אין לנו את ההרגל הזה לשאול ולהודות.

לפתח את ההרגל החיובי הזה, לנסות לשנות את המנטליות שלך, לפתח חשיבה ומנטליות חדשה.והנה נקודה חשובה - לשם כך עליך כל הזמן להתבונן בחייך ולהקשיב לעצמך. היכולת להודות לחיים על מה שיש לנו היא מיומנות נפלאה לעבוד איתה. לעתים קרובות אנו מתלוננים על מה שאין לנו, אבל זה לא בסדר! עברו מתלונות כאלה לרגעים חיוביים ("כן, אין לי כרגע את 1000 הדולרים שאני צריך, אבל יש לי משפחה, בית, אוכל! תודה על כך, והכסף ירוויח!", "אני אין לך חבר, אבל יש לי עבודה מצוינת וחברים, הכישורים הדרושים, למדתי הרבה. "תמיד חפש את החיובי. אין ספק שהצרכים שלך תמיד יגדלו, זה טוב ונכון, אך אל תשכח הדרך שעברה - תודה לעצמך על זה ועל האדם שעזר לך בכך.