עצמאות = אי קבלת הפגיעות שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המאמר "אינטימיות כטראומה" שפורסם לאחרונה באתר זה העלה בי את רגשותיי בנוגע למושג הסיפוק העצמי אצלי.

זה מאוד בעיני שהמחבר מפריך את המיתוס הזה של עצמאות עצמית, שגם בו התגוררתי פעם ושאלי כן שאפתי.

כשאומרים לך "אדם שמספק את עצמו" - איזה דימוי אתה מקבל?

יש לי דימוי של אדם שבעצם לא צריך אף אחד; הוא לא צריך אף אחד או כלום, כי הוא גדל מכל צרכיו האנושיים:) ובכלל, מטרותיו שונות לחלוטין, בניגוד לאנשים רגילים החיים על הפלנטה הזו.

אבל זה רק משהו מהדימוי הזה לא נושם חום ואהבה.. דימוי כזה, כמוני, מריח גאווה.. האם יש לך רגשות דומים?

התמונה היפה הזו של הסתפקות עצמית לרוב לא עוזרת, אלא רק מונעת מאיתנו לקבל את עצמנו כפי שאנחנו.. היא מונעת מאיתנו לקבל את שלנו התמכרויות בריאות (הצורך באדם קרוב ויקר / בתמיכה / ביטחון / קבלה וכו ')

ובכלל, מדוע אנו יכולים ליפול על הקרס של דימוי כזה "עצמאי-עצמאי"?

כי אנחנו מחפשים תרופה לחלק מהמצב הלא מרוצה שלנו.

לדוגמה:

ילדה מיואשת שננטשה על ידי בחורים יותר מפעם אחת עלולה לחשוב כך: "גברים לא צריכים את החסד והפתיחות שלי, מה שאומר שאני אהפוך לכלבה קרה, כי הם לא עוזבים כלבות - להפך, הם רצים אחרי הכלבות! " נערה, במקרה כזה, מרגישה את פציעתה ומנסה לפתור את בעייתה בדרך זו - ובכך חיפה את תחושותיה של "חוסר תועלת וחוסר חשיבות לאף אחד" עמוק יותר בפנים.

אבל, כשהיא מתחילה לתפוס דריסת רגל בהתנהגות עייפה, עדיין אין לילדה הזו תחושה של חשיבותה וערכה. כי ברמה החיצונית היא מתחילה להתנהג כמו כלבה (ועכשיו זו לא היא שננטשת, אלא היא עוזבת את החבר'ה), אבל בתוכה פגיעותה וחוסר שביעות הרצון שלה ממשיכים לחיות גם כן.

אם נחזור לסיפוק עצמי, אז מדוע גבר או אישה יכולים לתפוס את הדימוי הזה? כן, גם כאן כדי להתמודד עם הפצע הפנימי שלו.

בתוך עצמו, הוא או היא מרגישים פגיעות אדירה (לרוב, מילדות). בחיפוש אחר "ריפוי" רגשות אלה, הוא / היא מנסה למצוא מוצא באיזו הוראה רוחנית / במושגים פסיכולוגיים חכמים / בתמונות המבוקשות חברתית …

כך שהסיפוק העצמי (כביכול) עוזר להתרחק מהצרכים הכואבים והחשובים כל כך שגורמים לאדם להיות תלוי באנשים אחרים. צרכים אלה אומרים לנו שאנו למעשה לא מספיק עצמאיים וכי עבור תחושת נוחות וביטחון מלאה, אנו עדיין צריכים להיות בקשרים עם אנשים אחרים. אבל בכל מערכת יחסים קרובה יש התמכרות.

למעשה, הסתפקות עצמית, כביכול, מכבה את כל הצרכים האנושיים "לקחת" בנו, אך כוללת רק את הצורך "לתת". כלומר, הוא אינו כולל את האפשרות לחוש חוסר אונים ופגיע, את הרצון לתמיכה, קבלה, עזרה..

אבל, סליחה, מי מאיתנו אינו מרגיש את הפגיעות או הפגיעות שלנו?

כן הכל! כי אנחנו אנשים. ואנשים הם יצורים שבירים מטבעם. היום אנחנו, מחר אולי לא …

ומי שאומר שהוא לא מרגיש פגיע או חסר הגנה פשוט לא מודה בזה בפני עצמו.

עכשיו להבהיר את התלות:

כשאני מדבר על התמכרות, אני מתכוון להתמכרות בריאה.

התמכרות לא בריאה היא חוסר איזון כאשר אדם כל הזמן רץ. לִדחוֹף במערכות יחסים, בעבודה, בכל פעילות אחרת, רק לא להיות לבד עם עצמך. כי בהיותו לבד עם עצמו, אדם מעורר אזעקה, שאינו יכול להתמודד איתה, ולכן רץ לאנשהו להטביע אותה.

והתמכרות בריאה = צורך אנושי בריא שחייבים לענות עליו. רק בגלל שאנחנו אנשים עם צרכי חיים. וגם אדם החי בחברה אינו יכול להסתפק רק בעצמו..

חשוב לכל אדם להיות מסוגל להיות גם עם עצמו וגם להיות בקשר הדוק עם האחר. זה קשור לאיזון.

והמיתוס הזה על סופרמן, שאליו (כביכול) עלינו לשאוף, אינו עוזר לנו, אלא רק מפריע לחיות את החיים במלואם וליהנות מכל צבעיו.

נ.ב. אולי הדימוי של "הספקה עצמית" מורגש על ידי כמה מכם בצורה חיובית.. המאמר שלי מיועד לאנשים שמסתתרים מאחורי מסכה של הסתפקות עצמית, מכחישים ודוחים את הפגיעות / פגיעות / התמכרות בריאה שלהם, אשר (למעשה) יש לו מקום בחיי האדם שלנו.