2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
גדלתי ליד אחד מבתי הקברות הוותיקים בקייב. המקומות הוזנחו, מייפל ועצי אפר עתיקים ניבטו דרך קברים וגדרות ללא כל מערכת. עצים בני מאות שנים נבטו מבעד לגדרות. בשר העץ התמזג עם ברזל הגדר.
מעט צפיתי במשך שנים כיצד בהתחלה העץ נשען על מתכת הגדר ולאחר מכן, מתנדנד ברוח ומתרחב מהגידול, העץ "מתחכך", פצע העץ נפתח או נשפך. מתכת חלודה, כפופה. אבל לעץ לא היה לאן ללכת, ועם הזמן נראה היה שהגדר נמצאת בתוך העץ. העץ כאב, הגזע בונה סביבו שכבות מגן של קליפות. היה מאוד קשה להפריד עוד יותר את העץ מהמתכת. העץ גדל מעוות סביב הפצע, לא התפתח כפי יכולתו אם המתכת לא הייתה מונעת ממנו לצמוח.
תהליך דומה מאוד מתרחש עם אנשים שחוו טראומה פסיכולוגית ארוכת טווח. פגיעה כזו לא מתרחשת ביום אחד, נראה שהילד גדל כרגיל, לא ניתן להבדיל מאחרים, ואז מתחיל בהדרגה לכאוב וסובל מטראומה פסיכולוגית שמכרסמת לו טיפה טיפה ואינה מאפשרת לו לגדול.
בטיפול בטראומה ממושך, לוקח זמן רב עד שאדם מתחיל להבין היכן נמצא סיכה זו של שפשוף הנפש של הפצע. האיש עצמו גדל בהגנות האלה, כמו עץ שגדל קליפה סביב פציעה. הגנות פסיכולוגיות אלה אפשרו פעם לבני אדם לשרוד. במצבים קריטיים, הם הופכים לכלי שימושי. וזה קורה שלוקח חודשים או שנים לאדם להבין שמצבים קריטיים אלה כבר אינם בחייו. ואחרי זמן מה נראה שאדם לומד ללכת מחדש - לומד לחיות בדרך חדשה. קשה ויוצא דופן כיצד לעשות צעד לאחר שבר.
במקרים בהם ילדים גדלו עם הורים דספוטיים וחמימים, כשהילד ידע שבכל רגע אפשר לצעוק עליו ולהשפיל אותו מבחינה מוסרית, ילדים בוגרים מתרגלים להקפיא. אנשים כאלה מתלוננים על בעיות בגוף, מפחדים ואינם יודעים לרקוד. במצבים בהם הם מפחדים, הם אינם מגנים על עצמם, אלא קופאים וחסרים בחוסר אונים ומחכים. ההגנה שלהם היא לחכות, להפוך את עצמם לבלתי נראים. לוקח הרבה זמן עד שהם מתחילים לנסות לברוח או להתגונן באגרסיביות.
מכאן חוסר היכולת להגן על גבולותיהם. הגבולות מוגנים על ידי בניית שילובים מורכבים, ומשאירים אחרים לענות עליהם. (מה שדרך אגב מושך אליהם נרקיסיסטים, שמגנים באגרסיביות על גבולות הטרף קורבן וזה נעים וקושר את הקורבן אליהם).
אם אדם שניצל מטראומה ארוכת טווח אינו יכול להגן על גבולותיו, אז נופל לתוך משפך הטראומה הוא עצוב ומתמיד, מרגיש את הפציעות שלו, כלומר, הוא חולה ופוגע בגופו עם מחלות חדשות וחדשות.
אנשים כאלה מגיעים לטיפול כשהם מרגישים ממש רע בפנים. הם מתקשים ליצור קשר, הורים קרים ומדכאים פגעו ביכולת האינטימיות שלהם, ואם האנשים שהיו אמורים להיות הכי קרובים היו אכזריים, אז שאר העולם נראה להם עוין וקר. סביר מאוד שהמטפל יראה קר ועוין. ובהדרגה מתרחשת הפשרה במהלך הטיפול - אנשים מתחילים לראות את עצמם ולראות אחרים, העולם נראה לא כל כך עוין, אלא ניטרלי, אדיב, רחב, לא הוגן, יפה, רחב …
צילום: ואסיליס טנגוליס
מוּמלָץ:
על טראומה מצטברת, או שנדמה שאין בעיה, אבל זה מרגיש כמו שזה
עבודה ארוכה עם טראומטיות מסוגים שונים, הדבר הקשה והחשוב ביותר הוא לזהות את הפגיעה. ליתר דיוק, כדי להפוך את הטראומה הזו לברורה ללקוח. לרוב, יש להתמודד עם היעדר מנטליזציה של החוויה הטראומטית, למרות שהנושא הזה כואב בצורה מאוד משפיעה, וכדי להימנע ממגע וטבילה בחוויות הטראומטיות שלו, הלקוח בפעם המיליון, רואה הטראומה באופק, בהצלחה לא מבחינה בה.
זרוק טראומה, זורק טראומה: טיפול נטישה
עבורנו, נטישה היא התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, שום גישה, אלא פשוט יצא ממגע.
כמו מושך כמו או איך למצוא פסיכולוג "שלך"
כל חיינו מחלחלים בחיפוש אחר "משלנו": מקום בחיים, אנשים, עבודה, עיר, בית, בר וכו '. אבל, משום מה, כשזה מגיע למציאת פסיכולוג, מעטים האנשים שחושבים שמומחה צריך להיות "שלהם". הפסיכולוג אינו אוניברסלי, כמו כל מומחה אחר. לא מדובר רק באיכות העבודה, אלא גם במערך אנושי פשוט של אופי, מזג, אינטליגנציה, חינוך וטראומה אישית.
אני מביט בך כמו במראה . העולם הוא כמו השתקפות שלי
החיים עובדים עלינו באותו אופן כמו האלגוריתמים של אינסטגרם או פייסבוק (לא משנה איזו רשת חברתית אתה מעדיף). אתה אוהב את מה שאתה אוהב, והאלגוריתם בוחר תוכן קרוב ומעניין אותך: הוא מראה לך חומרים ומאמרים שמעניינים אותך, מציע חברים פוטנציאליים שמתאימים לך ברוח ובאינטרסים.
החיים הם כמו משחק, המשחק הוא כמו החיים
המשחק הוא מצב חיים, הוא בחירה נצחית, ניחושים, מוזרים או שווים, מחוברים או אבודים . שיחקנו בילדותנו, ומבלי שהבנו זאת גררנו את הצורך שלנו לשחק לבגרות. תוך כדי משחקים למבוגרים, אנו מבצעים את תרחישי הילדות שלנו, מנסים להשיג באופן לא מודע את מה שחסר לנו ביותר ליושר ולסיפוק שלנו.
