2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנו פוגשים מניפולציות בתקשורת מדי יום: במשפחה, בעבודה, בתקשורת עם חברים וזרים. מביאים לידיעתכם את חמש המניפולציות הנפוצות ביותר בתקשורת
1. חוסר מרחק קבוע
איך זה קורה. אתה משנה ללא הרף את כללי התקשורת עם אחרים, למרות שתפקידך נקבע זה מכבר. אתה כל הזמן מרגיש דחף להתרחק או להיפך, להתחיל בתקשורת הדוקה יותר. דוגמא. אתה מתחיל שיחה מאוד כנה עם עמיתיך לעבודה שמעולם לא ציפו ממך. או להפך, אתה מתקשר מאוד עם חבר או חברה - אתה נעלם לחודש.
מדוע זאת מניפולציה? כי מי שאיתו אתה מתקשר בכל פעם צריך להסתגל למתכונת חדשה של יחסים. אנשים יציבים יותר, לאחר שתיים או שלוש קפיצות מניפולציה כאלה, מתרחקות, ואדם המניפולטור סובל מפגיעה נוספת בהתקשרות.
2. אתה כל הזמן מצדיק את עצמך ברגשות שלך
כולנו אנשים חיים, ויש מקרים בהם אנו מאבדים את העשתונות, אנו יכולים לצעוק, לבכות, להיעלב, להתנהג בחומרה. אבל אם אתה מצדיק את התנהגותך במשפטים כמו: "הייתי עייף, אז צעקתי, אמרתי דברים מגעילים", "התחרפנתי אז זרקתי את הטלפון שלך לקיר", כדאי שתחשוב על זה. ראשית, באיזו תדירות אתה משתמש במניפולציה הזו ואתה מתעלל בבעיות שלך? שנית, כמה זמן בן הזוג שלך יוכל להטפל בבעיות שלך ול"שכוח "את כל המילים והמעשים הפוגעים שעשית בדחף הזה.
3. אתה מזיז את הגבולות האישיים שלך הלוך ושוב
איך זה קורה. לעתים קרובות אתה מעמיד פנים שנוח לך. אתה הולך לאנשהו או עושה משהו רק מתוך נימוס. אתה לא מדבר על מה שמדאיג אותך, כי אתה חושב שהשיח לא יעניין אותו. בדרך כלל, לאחר מכן אתה מתחיל לטעון כי מילאת את חלקך ב"חוזה ", עברת שיחה לא מעניינת, הלכת לאן שלא רצית, אך בן זוגך ב"עסקה נפשית" לא. זוהי המניפולציה - "החוזים" האלה קיימים רק בראש שלך, הצד השני נאלץ לנחש לגבי התנאים שלו, או להיות בחשכה עד שהוא יקבל טענה על אי מילוי חלקו.
4. אתה עושה משהו כאילו באופן אנוכי, למעשה, אתה מצפה למשהו בתמורה
כשזה קורה, אתה מציע לעזור לחבר שלך לזוז. לחבר שלך נראה שאתה עושה את זה מעומק ליבך, אבל כבר קבעת נפשית תשלום, למשל, הזמנה למסיבת חנוכת בית.
⠀ לאחר השלמת המהלך, אינך מקבל הזמנה ונפגע. וחברך אינו מבין מדוע איבדת עניין בו.
5. אתה מחוץ לכללים
איך זה קורה: אינך כפוף להסכמים כלליים. אתה מבין שכמובן שאתה צריך להתבונן בהם, אבל בכל פעם קורה משהו שמונע ממך להתבונן בהם, וכמובן מצדיק את הפעולה שלך. אתה מאחר לפגישה עם חברים במשך שעה או יותר, וגורם לכולם לחכות לך, אבל אתה לא אשם ברצון ללכת לשירותים, ולמה להזהיר, אתה זריז.
לא עשית את החלק שלך בעבודה, אתה לא אשם, פשוט יש לך כאב ראש. שכחתם את הפגישה ופשוט לא הגעתם, אתם לא אשמים, כי דווקא השבוע הוצפתם בעבודה, וההסכם פשוט התעופף לכם מהראש.
מוּמלָץ:
אם קרה משהו רציני מאוד בחייך. איך לשרוד ולא לאבד את עצמך
כל אירוע מזעזע הוא משבר עבורך ועבור משפחתך. משבר זה יכול להפוך לשלב חדש בהתפתחותך, או שהוא יכול להיזרק לאחור ולהפוך לשלב של דהייה ורגרסיה. אירוע רציני הוא משהו שמשנה מיד הכל ומחלק את החיים ל"לפני "ו"אחרי". אירוע שאחריו כבר לא תוכל לחיות כמו פעם.
כוח התקשורת או איך להפוך לאמן בתקשורת
שלום! במאמר הקצר של היום, אני רוצה לשתף אתכם בכמה אסטרטגיות בסיסיות שיפתרו את רוב בעיות התקשורת | זמן קריאה 3 דקות לא מלמדים אותנו לתקשר נכון. לכן, האנשים המוכשרים והראויים ביותר נחותים ממתחילים ואנשים עם הערכה עצמית לא מספקת, כיוון שתמיד יש להם מה לומר) - אנשים רבים חווים מתח בעת תקשורת ומסיגה;
למה זה קרה לי?
ברגע שהילד הופך להיות מסוגל לכל פעילות עצמאית, ההורים מסבירים לו בזהירות מה לא לעשות, כדי שלא יקרו לו צרות. "אל תרוץ, או שתיפול." במקרה של נפילה בלתי נמנעת במוקדם או במאוחר, "אמרתי לך …" מוצע כתמיכה. כך נוצרים הקשרים הסיבתיים הראשונים.
איך נראית מערכת יחסים מאושרת? חלק 3: מניפולציה מול כנות
במאמרים קודמים דנו כיצד נראים מערכות יחסים טובות מבחינת גבולות וקונפליקטים, מצבי רוח זוגיים, מלחמות ומרחק קרבה. היום אדבר ביתר פירוט על מניפולציות בזוג, ואציין גם עוד 2 מהקריטריונים שלי לזוג מאושר, אך ייכתבו עליהם מאמרים נפרדים. בואו נתחיל. 6.
איך אתה יודע בתקשורת שאתה מתקשר עם אדם גבולי?
כמה תגובות גבוליות אופייניות לכל אחד מאיתנו (יחסית, לכל נוירוטי בריא) - לפעמים אנו מגיבים בכאב למצבים מסוימים, ובתקופות חיים קשות אנו יכולים אפילו להיכנס לאזור הגבול של ארגון הנפש שלנו. אז התנהגות כואבת עם ביטוי של חוסר יציבות רגשית, אימפולסיביות ורמה חזקה של דה -סוציאליזציה טבועה בכל אישיות, יכולה להתחיל להתבטא בגיל ההתבגרות ולעלות במגוון מצבים.
