2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קשה מאוד להיות קרוב לאדם המבקש להזדהות איתך כל הזמן, מניח מרכיבים רבים של זהותך.
תארו לעצמכם מצב כאשר למשל בחרתם במקצוע רופא שיניים, וחברכם הלך אחריך באותו מקצוע, החלטת לפתוח מרפאה פרטית, וחבר לידך פותח את אותה מרפאה, אתה אומר שאתה אוהב פילאף, והוא מתחיל לאהוב פילאף. התחושה מצטברת בהדרגה שאדם מנכס לעצמו את האישיות שלך.
נראה שאין דבר כזה בעובדה שאדם מחקה אותך. האם אין לו גם את הזכות לאהוב פילאף, אותו יין שאתה שותה, או לבחור באותו מקצוע? אולי אפילו טוב שאתה מודל לחיקוי לאדם, השראה. זה קורה כאשר אין לו ציוני דרך משלו, והוא בוחר ללכת אחר מישהו בדרך המוכה.
זה הרבה יותר גרוע כאשר אדם זה מתחיל להוריד ערך מהרעיונות, ההישגים שלך ואז לנכס אותם לעצמו.
לדוגמה, החברים שלך באים לסמוך עליך, הם מתחילים לחקות אותך, להושיט יד אליך, ועכשיו אתה מבחין שיש להם הכנסה הגונה, הם קנו גם בית בפרברים, מכונית כמו שלך, אבל במשפחה שלך, להיפך, החל מחלוקת.
לא מספיק שמניפולטור עם נרקיסיזם הרסני ישיג אותך, הוא צריך להרגיש טוב ממך ובסופו של דבר ליהנות מהפיאסקו מחייך. בהדרגה הוא יכול ליצור פיצול במשפחה שלך, להעריך את מה שיש לך.
לדוגמה, חבר "מתוך ידידות" מתחיל לספר לך על בגידות בעלך, להתחרות איתך בתחומי חיים שונים וכו '. מה שבתחילת היכרותה איתך העריץ אותה, מעורר כעת לפחות התנשאות.
לוולטר שלנברג הייתה התנהגות דומה, המתוארת בספרו "17 רגעים של אביב" של ג'וליאן סמנוב:
“שלנברג היה יריב שווה, ומבחינת האסטרטגיה היה מאוד קשה לעקוף אותו, סביר להניח שהוא בלתי אפשרי.
אך בהסתכלות מקרוב עליו ציין סטירליץ פרט מעניין: בתחילה לא נראה ששנלברג שם לב להצעות המעניינות של עובדיו, והעביר את השיחה לנושא אחר. ורק לאחר ימים, שבועות, או אפילו חודשים, שהוסיף את ההבנה שלו בבעיה להצעה זו, העלה את אותו רעיון, אך כעת כמו שלו, הוא הציע, סבל, תכנן את הפעולה.
למשל, אתם אומרים במעגל חברים, קרובי משפחה שהייתם רוצים לעבור לעיר אחרת, ובתגובה אליכם, ויכוחים יוצאים כאילו מתוך שפע של למה אתם לא צריכים לזוז. ועכשיו, כבר שינית את דעתך, כשאתה מגלה פתאום שמי שהניא אותך הכי הרבה עבר למקום הזה.
או שאמרת לחבר שאתה מפוטר מהעבודה שלך. בתגובה, חבר הבטיח לך שמגיע לך הטוב ביותר, ושבוע לאחר מכן נודע שהיא עובדת במקומך.
במיוחד אפקט שלנברג מתבטא בקבוצה מאורגנת (צוות חינוכי, מקצועי), בסביבה יצירתית ומדעית. לעתים קרובות יש אדם שמוכן לעלות במדרגות להכרה מראשו של מישהו. ללא רעיונות משלו או קנאת זרים, הוא גונב אותם באופן בלתי מורגש ומעביר אותם כרעיונו, וממסגר אותם בפרויקט כלשהו.
במערכת יחסים עם נושא כזה, אתה יכול בקלות להפוך לנקודה אפורה, גם אם אתה אדם בהיר ומעניין.
בכך שהוא מפחית, לא לוקח בחשבון אותך, את הרעיונות שלך, משווה אותך עם אחרים שאינם לטובתך, הוא הורס בהדרגה את ההערכה העצמית שלך, מונע ממך את המוטיבציה להשיג. והגרוע מכל, אם זה האדם הקרוב ביותר, ואתה לא מוכן לתפקיד משני. ואז מתחיל ניגוד עניינים.
הנרקיסיסט הופך למתעלל המבקש לדמורל אותך בכל הכוח, כדי לציין את מקומך.
הדבר היחיד שהוא מוכן לקבל ממך הוא הכרה בכשרותיו ובשבחיו, התפטרות מהתנהגותו המרוכזת בעצמך והקרבת שאיפותיך שלך על ידך.
מוּמלָץ:
איך תגשים את החלום שלך
מה שווה להפוך את הבלתי אפשרי לאפשרי. לאחרונה פגשתי גבר שאכל בהימור. הוא סיפר לי שהוא התחיל את הניסוי הקולינרי המדהים הזה בתיכון. במקום להכין שיעורי בית, הוא היה משרה עשרות נקניקיות במים ואז דוחף אותן לגרונו במהירות האפשרית. רוצה להכיר את השיא האישי שלו?
8 צעדים לקראת החלום שלך. אַלגוֹרִיתְם
חשבתי הרבה זמן האם כדאי לכתוב על עצמי. אבל מאוחר יותר החלטתי לכתוב, כיוון שזה יותר כנה. האלגוריתם אינו יצירה מדעית מוכחת של מישהו. הוא מבוסס על הניסיון האמפירי שלי, וכמובן על המחקר האישי שלי בנושא זה מתוך תיאוריה וניסיון של אנשים אחרים. לכן, אני עדיין ממליץ לך להקשיב לעצמך.
"אפקט הרמה" או כאשר הפסיכותרפיה "כבר לא" עובדת
במשך זמן רב החלטת להיכנס לפסיכותרפיה, למדת את הסוגים והכיוונים המתאימים ביותר, בחרת בקפידה פסיכותרפיסט מנוסה ומוסמך? הפגישה המיוחלת התקיימה, הכל הלך כשורה והמפגשים הראשונים אף הביאו תחושת סיפוק, יעילות, סיכויים ונכונות הבחירה שנעשתה? אך לפתע, בשלב כלשהו, התחלת להבין שפסיכותרפיה אינה מצדיקה את הציפיות שהציבו לה, הפגישות החלו להיות "
על מה החלום שלך? הקבוצה תספר
פרשנות החלומות הייתה מעניינת אנשים בכל עת ובכל חלקי העולם. פרעונים ועבדים, מלכים ומכשפים ניסו להבין את סוד החלומות. חלומות שימשו לנבואה ולסיפור עתידות. באמצעות חלומות, שאמאנים מתקשרים עם האלים, ואנשים מן השורה עם הרוחות של קרובי משפחה שנפטרו.
מדוע אנו מתנהגים כנוחים עבור מישהו, אך לא עבור עצמנו
במידה מסוימת, כולנו נוטים להתנהג כאשר אנו מקריבים את האינטרסים שלנו ועושים כפי שנוח למישהו, אך לא לעצמנו: אנו לוקחים על עצמנו עבודה של מישהו אחר, אנו מתנדבים לבצע את המשימות היותר מפרכות ורחוקות מהמעניינות ביותר, איננו יכולים לסרב בבקשות, לקנות דברים מיותרים, לספר דברים מיותרים וכו '.