תן לאמא שלי למצוא אותי בכל הכוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורים שאינם זמינים רגשית נתפסים בעיני הילד כנעדרים. הם יכולים להיות בקרבת מקום, לספק את צרכיו הפיזיים, אך אם ההורים אינם מראים אהבה, רוך וחום לילדם, הילד מחליט שאין לו ערך להורים, כי הוא אינו חשוב. הורים נעדרים רגשית:

• אל תגיד "אני אוהב אותך";
• אל תחבק, "על הזרועות" קח רק בעת הצורך, הימנע ממגע גופני;
• לעסוק בעניינים שלהם, בלי לשים לב לילד: "לך" למחשב, לטלוויזיה, לטלפון וכו ';
• נמצאים בהתנסויות ובעיות בלתי פתורות משלהם.
• אל תגיד "אני אוהב אותך";
• אל תחבק, "על הזרועות" קח רק בעת הצורך, הימנע ממגע גופני;
• לעסוק בעניינים שלהם, בלי לשים לב לילד: "לך" למחשב, לטלוויזיה, לטלפון וכו ';
• נמצאים בהתנסויות ובעיות בלתי פתורות שלהם.

כאשר צרכיו של הילד להכרה, אהבה וקרבה רגשית אינם מתקיימים, הם מרגישים דחויים. ילד קטן אינו יכול לדעת מה הוא ראוי וכיצד להתייחס אליו. חווית התקשורת במשפחה שיש לו היא החוויה היחידה עבורו. זה ייראה פרדוקס שככל שההורים עונים על צרכי הילד כך הוא מתחבר אליהם יותר. ככל שההורים מכניסים לילד פחות אהבה ותשומת לב, כך יותר הם יקרים יותר להיות בשבילו. הילד מפחד לאבד את המעט שיש לו בזכות הוריו, כי הישרדותו תלויה בהם. איש קטן מצפה בעתיד לקבל את מה שחסר לו בהווה.

התקווה הזו זה הכרחי הילד ליצור את הביטחון והאמון שלו בעתיד. הוא מוכן להצדיק כל מעשה של הוריו. וגם התמודדות הורים, האיש הקטן שיכוון את כל הכעס על עצמו. ילדים כאלה מנסים להרגיש בנוח, ומצפים בכנות שבמוקדם או במאוחר, הוריהם יעריכו את מאמציהם.

דוגמא מעשית. האישור לפרסום התקבל מהלקוח. בואו נקרא לה ויקה. ויקה רואה עצמה לא מושכת, לא ראויה לאהבה ולהכרה. אני שואל אותה: - איזו תמונה מופיעה בהצהרה: "החיים הם חובה"? - סדרת תמונות. אני נולדתי, אני חי, אני מת. - תאר כל תמונה ביתר פירוט. - " נולד " … אני רואה את בית החולים. הרופא מראה לי לאמא שלי - מלוכלך, הכל בהפרשות לידה.

לידה היא האירוע הראשון שגורם לחרדה אצל אדם. הוא נפרד מאמו, לאחר שאיבד את סביבתו המוכרת, חווה מתח עצום - פיזי וחושני. בסוגים שונים של פסיכותרפיה, קיימות עדויות חזקות לכך שלידה ביולוגית היא הטראומה העמוקה ביותר בחיינו. הוא נחווה כמוות ולידה מחדש של הנשמה. ייתכן שהיחסים שלנו לעצמנו ולעולם מהדהדים את הפגיעות שחווינו בלידה. - על התמונה "אני חי" - אני בערך בן חמש, אני בשמלת קיץ, כמו גיבורות האגדות הרוסיות. אני גר עם ההורים שלי בבקתה, אני מסדר את השולחן.

- התמונה "מתה" - אני שוכב בארון, דומה מאוד לסבתא רבא שלי בזמן המוות, אני בן כשמונים. סבתא רבא היא דמות חשובה בחייה של הילדה, יחסים רבים, איסורים ומגבלות מיוחסים לה. נראה כי הסבתא רבא לא שמה לב לנכדה, התעלמה ממנה. כל בני המשפחה הקשיבו לחוות הדעת של הסבתא רבא. יותר מעשרים שנה חלפו מיום מותה, אך עד היום גם סבתא וגם אמא מתאבלות על עזיבתה. - מסתבר שבין לידה למוות - חיים ב"בקתה ", כלומר במגבלות. והגיל הפסיכולוגי שלך הוא חמש שנים. כאילו אתה בוחר להישאר ילד כל חייך, לא לגדול. ורק ברגע המוות אתה הופך להיות כמו סבתא רבא, כלומר חשוב ומשמעותי. - זה יוצא כך. -איך מרגישה ילדה בת חמש? - היא טובה. תמיד יש מישהו בקרבת מקום, כמה ילדים לא נשארים מאחור. - איפה ההורים עכשיו? - הם בעבודה.אבל, יום אחד הם יבואו ויעריכו איזו ילדה טובה היא. - טוב. אבל, כאילו היא צריכה להוכיח את זה. אז היא עורכת את השולחן כדי להיות שימושית. מסתבר שכל חייה היא נשארת ילדה ו"שערת את השולחן ". והיא מצפה מהוריה "מתישהו" שיבואו להעריך עד כמה היא טובה. ה"יום אחד "הזה לעולם לא מגיע. ואז מסתבר שהיא כבר בת שמונים והיא שוכבת בארון קבורה. החיים נגמרו. מהיום זה התסריט שלך. - כן, עכשיו אני מבין את זה. נזכרתי בשיר מתוך הקריקטורה: “תנו לאמא לשמוע, תנו לאמא לבוא, תנו לאמא למצוא אותי בכל האמצעים! אחרי הכל, זה לא קורה בעולם שילדים הולכים לאיבוד ". כל חיי אני מרגיש כמו ממותה אבודה כזו, ואני מחכה להופעתה של אמי, לאהבתה.

- איזו תמונה מופיעה באמרה: "החיים הם מתנה"? - אני מבוגר ביאכטה עם גבר וילד. -מה ניתן לעשות כדי להפוך ילדה בת חמש לאישה עם משפחה ויאכטה? - עלינו לאפשר לה לקבל את החיים במתנה. כך שהיא מפסיקה לשלם להוריה חוב, מחכה לאהבתם. היא לא הפכה למשרתת הוריה, אלא לפילגש חייה. - מי יכול לתת לה את האישור הזה? - אני מבוגר. אבל, הילדה יכולה לקבל את האישור הזה רק יחד עם אהבתי, ואני לא מרגיש את האהבה הזו. ויקה מתמלאת לא באהבה, אלא בביקורת כלפי עצמה. זהו מודל של יחס ההורים כלפיה, כמו גם תוקפנות מדוכאת המיועדת להורים, אך מופנית כלפי עצמם. אי אפשר להביע כעס למטרה המיועדת, מסוכן, אסור. במהלך הפגישה של היום, ויקי הבינה לפי איזה תרחיש היא חיה. ועכשיו התרחיש הזה כבר לא מתאים לה. בשלב הראשון של הטיפול, הלקוח בדרך כלל מכחיש חוסר התקשרות רגשית בחייו. מכחיש את התכונות השליליות של ההורים (או רק אחד מהם). אלה מנגנוני הגנה כנגד אבל שמאפשר אני מתאבל להישאר לא ידוע … למעשה, המשימה העיקרית של פסיכולוג היא לעזור לאדם להתמודד עם טראומות ילדות ו אַכזָבָה אצל הוריהם, "להיפרד" מהתמונות האידיאליות שלהם. ל כדי לסבול את האבל, יש להכיר בו, להודיע אותו … ההתאוששות מתרחשת רק לאחר שהכעס המודחק על ההורים חי, אז יש גישה לאהבה, אשר קיים תמיד בנפשו של כל ילד. במהלך הטיפול, הלקוח מפתח בהדרגה את הכישורים לתת לעצמו את מה שהורים טובים בדרך כלל עושים עבור הילד: לאפשר ביטוי של רגשות, שיהיו להם רצונות משלהם ועוד. אדם הופך להורה דואג לעצמו, מחלקו הילדותי - הילד הפנימי.

הילד הפנימי יכול סוף סוף להרגיש שהוא נמצא, הוא נחוץ. עכשיו הוא לעולם לא יישאר לבד.