2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מהי "אישיות"? זהו הרעיון של האדם על עצמו, שהתפתח כתוצאה מניסיון חייו. זה דימוי של עצמך. הוא מעוצב כמו יהלום שנחתך לפי נסיבות החיים. המראה של יהלום משתנה, פנים חדשות מופיעות, אך לפעמים אדם אינו מבחין שהוא כבר לא אותו דבר כמו קודם. הוא ממשיך לשמור על הרעיון המקורי של עצמו, שנוצר בילדות בהשפעת יקיריהם המשמעותיים, ותופעה זו נקראת אינפנטיליות. אינפנטיליות היא דחיית בגרות, כיכולת לתפוס את העולם בהתאם לעקרון המציאות, ולכן מהיכולת לשנות אותו, בהתאם לרצונותיך, תוך שימוש בכוח הרצון והכוונה.
למידע נוסף על היווצרות וסימני טראומה נפשית.
כיצד מתפתחים מערכת היחסים וחייו של אדם כזה?
האדם הטראומטי מתגלה לרוב כדמות משחק במשולש הדרמטי של קרפמן (קורבן, מציל, רודף).
אם אדם נכנס לפחות לאחד התפקידים, הוא יעבור מתפקיד אחד למשנהו בתוך המשולש הדרמטי. פרידה מתפקידים משולשים היא לרוב משימה נפרדת ומורכבת ומתוארת להלן.
הבה נבחן כעת תפקידים אלה ביתר פירוט.
קורבן … מיד נציין כי יש להבחין בין הקורבן לבין ה"קורבן ". הקורבן הוא זה שאיתו אירע הפרק הטרגי. הקורבן הוא זה שנהנה מחוסר האונים הנתפש שלו. האדם מתחיל לשחק תפקיד.
אגב, כדי להתחיל לשחק את תפקיד הקורבן, אין צורך כלל להיפגע. דפוס התנהגותי זה ניתן להעתיק באופן לא מודע מאחד ההורים וללמוד אותו כמנצח.
אז אתה מתבונן או משחק את תפקיד הקורבן אם:
- הפגין חוסר אונים והאמין שכולם צריכים לעזור לך, להצטער, להזדהות. זה לא קורה באופן אפיזודי (מה שמאפיין כל מערכת יחסים קרובה שבה אנו מקבלים אהדה, אכפתיות, תמיכה), אלא מהווה את הליבה של כל מערכת יחסים, שמטרתה היחידה היא השגת הטבות. מוסרית או חומרית;
- בנה את חייך באופן שימנע פציעה מחודשת. לא השכל הישר הוא המוביל, אלא הפחד. אדם נמנע לחלוטין מהמקום, מאנשי המצב, וגורם למתח.
היתרונות של הקורבן, ברמה החברתית, מקבלים, כל כך נחוצים לכל אדם, "מלטפים" בצורה של אהדה, סליחה. זהו תפקיד של חוסר אחריות. לרוב הוא מתבטא במשחק הפסיכולוגי "כן, אבל …". אין ספק שראית והשתתפת בתקשורת כזו, כאשר אדם אחד מתחיל להתלונן על נסיבות חיים קשות, ואתה מתחיל לייעץ לו מה אתה יכול לעשות איתם, ובתגובה אתה שומע "כן, אבל … והרבה סיבות שהוא לא יכול לעשות. אתה מנסה למצוא מוצא אחר ושומע שוב: “כן, אבל.. וכן הלאה עד אינסוף. עד שאתה מתחיל להרגיש כמו טיפש גמור. זוהי תחושה מגעילה של שימוש. אדם כזה לא צריך יציאה, עצה. ברמה הפסיכולוגית, הוא צריך לנצח את המשחק שלו על ידי הפחתת המאמצים שלך.
במשפחה, כל אחד מבני המשפחה יכול לשחק את תפקיד הקורבן: אם שלקחה על עצמה את כל אחריות הבית ואינה מאפשרת לכל מי שמציע לה עזרה: “מוטב שאעשה זאת בעצמי, אחרת תהרוס הכל!”. אבא שגדל במשפחה גדולה עם אב אלכוהוליסטי והעובדה הזו נותנת לו את הזכות לקבל יחס מכבד במיוחד. ילד מפונק על ידי הוריו שהיה חולה מילדותו ולעולם לא יתאושש בעוד מועיל לו להיות חולה.
כיצד מגדלים את הקורבן? הקורבן המקצועי נוצר על ידי המציל. תפקידים אלה אינם אחד ללא השני.
מציל - זה האדם, ברמה החברתית, מנסה לעזור לכולם, עוסק יותר בעניינים ובדאגות של אחרים מאשר שלו. ברמה הפסיכולוגית, הוא מנסה לעזור לעצמו דרך אחרים.
כמו כן, יש להבחין בין מקצועות הכוללים סיוע מקצועי: רופאים, פסיכולוגים, לוחמי אש, משרד החירום וכו ', נקרא להם מצילים מקצועיים. ו"מצילים ", שממלאים תפקיד, המחשיבים את חובתם לעזור לאנשים. עכשיו אני מתכוון לאלה שתמיד יודעים בדיוק מה הצרכים האחרים, כיצד עליו לפעול ומה אסור לעשות. לעתים קרובות הם אינם מתבקשים לעזרה, אך זה לא עוצר אותם.
למעשה, המציל, כמו הקורבן המקצועי, קוצר יתרונות פסיכולוגיים משמעותיים מתפקיד זה. וכפי שצריך להבחין בין הקורבן לקורבן, חשוב להבחין בין האדם שעוזר לך ובין "המציל". השני מעוניין לא באמת לעזור, אלא לקבל את היתרונות הפסיכולוגיים המגיעים לו בשל תפקידו. והיתרונות הם כדלקמן.
המוטיבציה של המציל להפיק תועלת מ:
- כך הוא מזין את משמעותו;
- הוא מקבל את ההערכה וההתמכרות הנצחית של הקורבן.
מקובל שמצילים מקריבים את עצמם כאשר אף אחד לא מבקש זאת, ואז נוזפים באחרים על חוסר הכרת הטוב שלהם, לרוב בני משפחתם. למעשה, מדובר ביחסים הרסניים מאוד, הכואבים ביותר לילדים שכבר מרגישים את התלות בהוריהם, אך כאשר התלות הילדותית והבריאה שלהם ננזפת עבורם, פצע שלא נרפא נשאר לכל החיים. כבוגר, ילד פצוע אינו יכול להיפטר מרגשות אשם וטינה בלתי נסבלים, כעס שלא נאמר. הוא לא יכול להרשות לעצמו שמחה והנאה בחיים. כך נוצרות התמכרויות: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכו '.
כשהמציל נוזף בו בחוסר הכרת תודה, הוא הופך לרודף. הרודף מפגין אלימות מוסווית כאשר הוא מאלץ את מחלקתו לעשות משהו, ואומר: "אתה תודה לי שוב!" עם אוכל, האלימות מתבטאת לרוב: "טוב, תאכלי עוד כפית!". או כשהורים מפריעים ליחסים, לאינטרסים של ילדיהם. לנתק אותם מההזדמנות לצבור ניסיון משלהם. אז מתגלה קורבן חדש.
קורבנות לשעבר הופכים למחלצים. הם מפחדים באופן לא מודע להתמודד עם הבעיות שלהם, הכאב שלהם, חוסר האונים, והם מנסים באופן שיטתי לרפא את עצמם באמצעות אחרים. התהליך הזה מזכיר לי לשחק עם בובות. כשאתה רואה איך ילד משחק עם בובה, אתה יכול, מבלי להיות איש מקצוע, לראות את כל הבעיות של הילד הזה. אם לילד יש כאבי בטן - הוא יטפל בבטן הבובה, אם הילד ביקר אצל רופא השיניים - הוא בהחלט יטפל בשיני הבובה, אם הילד עבר התעללות פיזית - הוא יכה את הבובה.
אפשר להתחקות כיצד הופך הקורבן לרודף בדוגמה של ילד חולני שהתקלקל מילדותו והופך את הוריו לעבדים, מה שמאלץ אותו להגשים כל גחמה. עבור אנשים מבוגרים, זה חל לעתים קרובות גם כאשר הם מתחילים להיות קפריזיים, דורשים יותר ויותר תשומת לב מילדיהם.
בעצם כל החיים הופכים למאבק על מקום במשולש. האגדה על כיפה אדומה ממחישה בצורה מושלמת את מערכת היחסים הזו. כיפה אדומה, למשל, היא קורבן הזאב שרודף אחריה עד שיציל אותה הציידים. כתוצאה מכך, היא עצמה הופכת לרודף, ודוחפת אבנים לתוך בטנו, כעת הקורבן הוא הזאב.
כדי לצאת מזה,
הקורבן צריך לקחת אחריות על חייו ולוותר על חוסר האונים הנלמד. הָהֵן. עשה את הבחירה שלך והישאר עם ההשלכות של בחירה זו. בלי לזרוק אחריות על אף אחד
המציל צריך להתמודד עם רגשות אשם וטינה (למצוא את הסיבות להתרחשות בעבר ולהגיב למצבו של הילד, שם סביר להניח שההורים לא היו מסוגלים בתפקידם ההורי או שלא הצליחו לקיים מערכות יחסים בריאות במשפחה. לשלב את החוויה הטראומטית באישיות המטופל
הרודף צריך להכיר בתוקפנותו, ללמוד לזהות אותה ולהשתמש בה נכון.להשתמש בו נכון הוא להגן על הגבולות האישיים שלך במערכות יחסים, להשיג את המטרות שלך, להשיג תוצאות בספורט, עסקים וכו '
אני מקווה שהקורא יסלח על מודל קצת יותר פשוט לפתרון משימה כה קשה כמו מגע ועבודה עם טראומה פסיכולוגית. זה לוקח שנים בפסיכותרפיה. 1 - 3 שנים לפחות. עבור כל חולה טראומה, יש לאתר את כל התפקידים וללמוד אותם לצאת מהם.
איור: ויקטוריה בלובה "הדרך השלישית"
רשימת ספרות משומשות:
א 'ברן "מעבר למשחקים ותרחישים".
לִי. Cherepanova "מתח פסיכולוגי. עזרו לעצמכם ולילדכם."
מוּמלָץ:
סליחה או נקמה, איך לרפא טראומה
כמה ניצולי טראומה שמופנים מפנטזיית הנקמה מנסים לתת לגמרי לטינה שלהם לעבור את פנטזיית הסליחה. פנטזיה זו היא ניסיון להרגיש כוח ושליטה. הניצול מדמיין שהוא יכול להיות מעל זעם ושהוא יכול למחוק את השלכות הטראומה באמצעות מעשה אהבה רצוני והתנגדותי מטבעו.
מהי טראומה אימהית. תוֹפָעָה. מאיפה להתחיל לרפא
מהי פגיעה אימהית? טראומה מצד האם – זהו, קודם כל, כאב נפשי, אי נוחות הנגרמת מחוסר אהבה אימהית או התערבות גסה של האם במרחב המחייה של הילד. כתוצאה מכך, קיים מערך של מנגנוני הגנה לא מתפקדים נגד כאב זה. הבעיה העיקרית בטראומה אימהית אצל נשים וגברים קשורה בתחושות של נטישה, בדידות או גירוי וכעס מודחקים.
אדם טראומה או אדם עם מיכל
במאמר זה, נשקול את אישיותו של אדם שחווה מתח אקוטי ו לא מסוגל להתמודד עם זה בצורה פסיכולוגית, כלומר כך שלא תהיה לו השפעה שלילית על חייו העתידיים . אי התמודדות פסיכולוגית פירושה אי יכולת להתמודד עם רגשות שליליים חזקים כגון פחד, כעס, אשמה, בושה.
איך להתגבר על משבר ארגוני / ניהול כוח אדם ופסיכולוגיה ניהולית / ניהול כוח אדם למשאבי אנוש
סימנים מדאיגים המצביעים על הצורך בעבודה נוספת מול מנהיגי החברה ראשית, הבה נבחן את הבעיות שעלולות להיות לעובד המכהן בתפקיד ניהולי: - המנהל משתמש יותר ויותר בהתנהגותו ובחשיבת הסטריאוטיפים האופייניים שלו (הרגלים), פורמליזמות ומסורות. - המנהל מנסה לשמור על עמדתו, המניע העיקרי שלו הוא פחד.
איך לרפא את הילד הפנימי שלך?
לעתים קרובות, לקוחות שלא היו אהובים, לא הבינו, לא קיבלו בילדות פונים אלי והם מנסים לפצות על חוסר האהבה הזו עם אנשים אחרים, או שהם עדיין "מנסים להרוויח" הכרה מהוריהם. אבל זה לא עוזר! אי אפשר למלא "תהום פעורה" זו באהבה, בליטוף פסיכולוגי של אנשים אחרים.
