2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כשהפסקתי לעשן אנשים רבים שאלו אותי מה אני מרגיש, "איך זה לנשום עמוק", "אתה מרגיש שכבר התאוששת" וכו '. זה הפתיע אותי בעצמי, אבל לא שמתי לב להבדל רב. כל הנוחיות והיתרונות הסתכמו רק בכך שעם הזמן, הבנה של עצמאות זו הגיעה כאשר חייך ממשיכים כרגיל, מבלי להסתכל לאחור על "היכן לעשן", "כאשר כבר יהיה אפשר לעצור הפסקת עשן "ו"אהמ, הייתה רק סיגריה אחת".
ציפיתי לאותו דבר עם טיפול בדיכאון. מכיוון שהיא לא תוכל לשנות את חיי באופן משמעותי - היא לא תיתן כסף, היא לא תחזיר את המתים, היא לא תשמור על הילדים בשבילי, וכבר ידעתי איך למצוא חיובי בסביבה. בגדול, הייתי ממשיכה לחשוב בחיוב, אוכלת שוקולדים ופעם בשבוע מבצעת פעולות לביצוע מטלות ברחבי הבית, אבל ביום בהיר אחד, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הסתכלתי לאחור בזמן שחציתי את הכביש (מכוניות תמיד קשה לראות מאחורי מכסה המנוע) ופתאום חשבתי, מה אם לא הייתי מסובב את הראש, אלא רק צועד וזהו? מי יאבד אם הייתי נעלם? מי היה קונה? כשחשבתי על עמיתים, חברים, ילדים ואהובים, המוח שלי צייר תמונה איך החיים שלהם יימשכו באותו קצב ואם משהו ישתנה, זה לא יהיה ארוך. בכיתי בלי סיבה, ולא משנה איך ניחם את עצמי, לא יכולתי להפסיק.
עברה חצי שעה - שעה. כשנהיה בלתי אפשרי להפסיק לבכות אחרי שעתיים, הרגשתי פחד מעצמי, נבהלתי והתקשרתי לאמבולנס. "נוירוזה. נזריק תרופות הרגעה. ההשפעה תהיה זמנית, לך מחר לרופא". מצד אחד, ההבנה של חוסר הערך של הקיום שלי נפלה עלי, הבנתי שאני לא מחליטה כלום ולא משפיעה על כלום. מצד שני, הבנתי שאני לא יכול לשלוט בעצמי אפילו בבכי אלמנטרי, מה אם כן נגיד על דחפים רציניים יותר? לא היה עוד מה למשוך. לאחר שהפסיכיאטר אמר שהטיפול יתחיל לפעול לא לפני חודש, התחלתי לחפש במקביל פסיכולוג.
לא ציפיתי למשהו קסום מהפסיכותרפיה עצמה. הדבר הראשון שהייתי צריך זה להרגיש את הקרקע מתחת לרגליי, לוודא שהכל בסדר עם הראש שלי ושכל מה שעשיתי לא יוביל אותי בחזרה לאותה בכי בלתי מבוקר. הייתי צריך להבין מה קורה לי ואיך להתמודד עם זה. מהכדורים נראה היה שהראש שלי עומד להתפוצץ, אז ביקשתי להיפגש לעתים קרובות יותר, כדי שהמומחה, פשוט מקשיב לי מבחוץ, ייתן משוב שהכל איתי בהיגיון, שאני לא מטורף ושאני הולך בכיוון הנכון.
לא דיברנו על משהו משמעותי, לא תכננו משהו רציני, לא היו לנו שום קתרזיס או תובנות. הדבר היחיד שהיה חשוב לי באותה תקופה היה לא לפספס את הפגישות שלנו, כי נראה לי שהתחייבויות כלפי אדם אחר, אם יקרה משהו, יכולות לעצור אותי. אתה עשוי לחשוב שעל ידי שיתוף באחריות אתה רק זורק את הבעיות שלך על אחרים, אבל למעשה זה מעורר כאשר אתה מבין שהמעשים שלך ישפיעו גם על האדם שמושך אותך החוצה. ככל שהפסיכותרפיסט עבד איתי יותר, כך למדתי יותר על התבניות במצבי והרגשתי שהכל ניתן לתיקון, הופיע ביטחון בקושי שניתן להבחין בו. יותר מכל התרשמתי מהעובדה שהיא לא הכריחה אותי להיות פעילה, פשוט לא דיברנו על כלום, לא חפרנו כלום מהילדות, לא סיוטנו את ההורים שלנו, לא ערכנו רשימות מטרות, לא רצנו לשום מקום ולא הסתכל לאחור לאף אחד. מדי פעם רציתי לשאול מתי נתחיל לשנות משהו, אבל היססתי, כי אחרי הפגישות האלה הרגשתי כמו אחרי מקלחת. לא במובן זה שאני מנקה את עצמי, אלא במובן שלזמן שהמקלחת הייתה המקום היחיד שבו אוכל להיות בשקט עם עצמי, בלי להסביר לאף אחד כלום, בלי לשאול, בלי לתרץ … רק להתחמם עמוד השדרה שלי וחושב על משהו משלו.
*****
כמו שאומרים, באותו יום "שום דבר לא הבליט", אלא איך זה פרץ בי. הבנתי שהזעקה שכל כך הפחידה אותי ושאיני יכולה להפסיק היא זעקת נשמתי על כל האבל הבלתי בוכה. הייתי חזק יותר מדי זמן. תמיד האמנתי שלאנשים לא אכפת מהסבל של אנשים אחרים ותמיד ניסיתי להיות עליז וחיובי בלבד.אם היו לי בעיות, מעולם לא ביקשתי עזרה, אבל התגברתי באומץ על הכל בעצמי. רק לאחר זמן יכולתי לספר לאחרים "כמה זה היה קשה, אבל עשיתי את זה". כאשר לבי הפך לבלתי נסבל לחלוטין, חשבתי על "ילדי אפריקה המורעבים" ושאני חזק, אני יכול להתמודד עם זה, אבל אחרים בהחלט זקוקים לעזרה נוספת. אבל יותר מכל סיימתי את ההבנה שהרגשתי אשמה על הכאב שלי ועל האבל שלי. מכיוון שלא יכולת להתלונן, לא יכולת להרגיז את יקיריכם עם מצב הרוח הגרוע שלי, לא יכולתם לחלות, לא היה לכם עצוב או חרד, לא יכולתם להתעייף או להיות חסר תועלת, לא יכולתם תהיה עצמך אם זה לא הביא שמחה לאחרים … אפילו בילדותי היה הכינוי "פעמון", כי תמיד הייתי מצלצל, עליז וגרוב … אף אחד לא אוהב אנשים שיש להם בעיות …
בכל שבוע, ממפגש למפגש, רק נזכרתי ורשמתי מה עוד אני צריך להגיד לפסיכותרפיסט, על מה להתלונן, על מה לשפוך את נשמתי. כל דבר מגעיל מהעבר, שעטפתי בעטיפה של "פסיכולוגיה חיובית" ו"פילוסופיה של סובלנות ", לאט לאט פרכתי וטיפלתי במטפל שלי. ובמקום לעצור את זרימת המרה הזו מ"הילדה חסרת הכבוד, אנוכית "היא רק הוציאה ממני יותר ויותר נוגה, הקשיבה לכל פרט. ובכיתי שוב, כי באותם ימים היה צריך להקשיב לי ולתת לי את ההזדמנות לפחות ליום אחד לא לקבל החלטות … והם לא אמרו שאני חזק ואני יכול להתמודד עם זה.
לא ידעתי כיצד צריכה להיראות התוצאה של פסיכותרפיה. נראה לי שעלי להיות עליזה, לא לחשוב על בעיות, להתעניין בעתיד שלי וכו 'אבל הדבר הראשון שאני זוכר הוא לא הרגע בו צחקתי בלב בפעם הראשונה מזה שנים רבות … ולא היום, כיוון שהכל יום פורה -פעיל נשארתי מלא כוח ורצונות … כמו גם התחושה הלא נכונה כשהבנתי שבעלי מעניין אותי כגבר, והילדים שלי מוכשרים להפליא כן …
הדבר הראשון שאני זוכר היה איך התחלתי לגלות את טעם האוכל וריחות שונים. כן, הרגשתי את זה בעבר, אבל עכשיו זה היה שונה לגמרי, במיוחד. הבנתי מדוע אכלתי כל כך הרבה גם כשהבטן שלי מלאה. הטעם לא הספיק לי ולא לקחתי באיכות, אלא בכמות. ועכשיו, כשעטפתי את עצמי בשמיכה ועצמתי את עיניי מהאור, הרגשתי את הידיים הקטנות נוגעות ברכות בפניי. התעוררתי אחרי שינה ארוכה. הרגשתי, והתחושות האלה היו מילדות, כשרק סתיו מריח עלים שרופים, כשהשיער מריח אחרת מכפור ושמש, כאשר באוויר אפשר לתפוס ריח של בריכה ומנגל. הגוף שלי היה חם ורך, השיער שלי משיי, אפילו נכנס במגפי חורף כבדים, הרגשתי קלילות, כאילו בילדות הלכתי בנעלי התעמלות לאורך שביל הרים מפותל, באותה קלות ומהירות. רציתי להניח פשתן עמילני קל, שטוף טרי ולנשום ניחוחות של קרמים קוסמטיים. כל כך הרבה ריחות, טעמים ותחושות חזרו מהילדות עד שנראה שהפכתי צעירה בהרבה.
לא סיימתי את הפסיכותרפיה. כשכל חייך ייצגת משהו שנוח היה לאחרים לראות, קצת קשה להבין היכן אתה אמיתי ואיפה אתה משחק תפקיד נתון. כך קרה שלמרות העובדה שהמשפחה שלי היא האנשים האהובים והקרובים אלי ביותר, קשה להם לתת לי את מה שהפסיכותרפיסט נותן לי. לא לכפות את החזון שלך על המצב שלי, לא לדבר בשמי מה שאני מרגיש עכשיו ולמה זה קורה לי, לא לציין כיצד צריך לפתור סוגיה כזו או אחרת … לאחר שהפסיכיאטר ביטל את הטיפול, אני עדיין ממשיך ללכת לפסיכולוג שלי. במבט ראשון, אתה עשוי לחשוב שהשיחות שלנו חסרות טעם וכמעט כלום. אבל למעשה, בכל פעם שאני רק מוודא שכל הפגישות שלנו הן עלי. עלי כפי שאני, ולא כפי שאחרים רוצים לראות אותי.
אבל אם רק היית יודע כמה חלב מתוק יכול להיות …
המקרה תואר על ידי אנסטסיה לובזובה לפרויקט "שטח של ציפיות בלתי מוצדקות"
מוּמלָץ:
תרופות נוגדות דיכאון. תוצאות המחקר הגדול ביותר בשנים האחרונות
מדענים מאוניברסיטת אוקספורד (המדענים הבריטיים האמיתיים) ריכזו את תוצאות 522 מחקרים, בהם 164,477 משתתפים - גברים ונשים בני 18 ומעלה שסבלו מדיכאון וקיבלו תרופות נוגדות דיכאון במשך 8 שבועות - הזמן המבטיח הופעת נוגדי דיכאון. פעולה. למרות שזוהי העבודה המדעית הגדולה ביותר בתחום זה, העורכים מציינים כי רוב 522 המחקרים שנכללו בניתוח מומנו על ידי חברות תרופות.
דיכאון הוא הפרעה פסיכוסומטית מורכבת
בכל פעם שאני נתקלת במידע על דיכאון באינטרנט, התמונה מצויירת בערך כך: "עם דיכאון קל אתה צריך להתקלח, לצפות בקומדיה ולאכול גלידה, אבל אם אתה כבר לא אוכל / ער ואתה רק רוצה למות, רוץ לרופא! ". עם זאת, כל הבעיה נעוצה בעובדה שלדיכאון אין צורות קלות או קשות, ובמדינות מתורבתות היא נחשבת בדרך כלל ל"
מה לעשות עם דיכאון לאחר מותו של אדם אהוב?
מדי יום בכדור הארץ, מסיבות שונות, מספר עצום של אנשים מתים והותירו אחריהם יקיריהם המתאבלים עליהם בכנות. חווית שכול בצורה של דיכאון או אפילו צער עמוק לאחר מות אדם אהוב (כגון אם או בעל) היא תגובה רגילה לחלוטין לאובדן שכזה. ובעיקר באופן חריף אנשים חווים את מותו של ילד (בן או בת).
פסיכוסומטיות לאחר לידה. בלוז, דיכאון, פסיכוזה
אמהות צעירות שחוות בלוז לאחר לידת ילדן, כנראה קראו רבות מהאינטרנט על דיכאון לאחר לידה, הסימפטומים שלו ומה צריך לעשות כדי להחזיר את שמחת החיים וליהנות מאימהות "כמו אמהות רגילות". אם מדברים על הגורמים הפסיכולוגיים של הפרעות פסיכוסומטיות, אנו דנים לרוב בנושאים של טראומה פסיכולוגית, תרחישים משפחתיים, עמדות הרסניות וציפיות לא מוצדקות של אמא ואבא (אישה ובעל) אחד מהשני ומהילד.
פינג-פונג: אם הוא (א) מזכיר את עצמו, זה לא אומר שהוא אוהב
במאמרים הקודמים שלי דיברתי על מהי כמיהה לאקס, מדוע היא מופיעה, למה היא מובילה ומה לעשות עם השמחה הזו. אבל יש מקרים מסובכים: אדם מזכיר לעצמו מדי פעם את עצמו, ואתה חושב: "הו, מה אם זו אהבה?" אולי אהבה. ואולי עוד משהו. המילה "
