שדה מוקשים של מערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רגשות לא מבוטאים

להישאר במבנה האישיות

בצורה של מוקשים רגשיים שמורים, סימון טראומות ילדות …

מאמר זה נכתב על ידי כחינוכי ולא כטיפול. בו אני רוצה לשער על מערכת היחסים בזוג: מערכת היחסים הרגילה ביותר בין שני אנשים רגילים ביותר. כיצד להפוך מערכות יחסים אלה לידידותיות יותר לסביבה עבור עצמך ועבור אחרים.

כדי להמחיש את הקשר של שני אנשים בזוג, אשתמש במטאפורה של האישיות כ שדה מוקשים … למה שלי? במכרות אני מתכוון טראומה רגשית דרגות חומרה שונות, בהכרח קיימות, לדעתי, ב"שטח האישיות "של כל אדם. קודם כל, כאן אנו מדברים על אותן טראומות העולות במערכות יחסים הדוקות בילדות עם אנשים שהם משמעותיים עבור הילד.

וטראומה מסוג זה מתרחשת בהכרח ביחסי הורים-ילדים. אפילו ההורים הזהירים והאוהבים ביותר מתקשים לא "להתברג" ביחסים עם ילדיהם. צרכים רבים מדי "קשורים" לדמויות ההורים, מרחק רגשי קרוב מדי בין ההורה לילד. במצב כזה עלולות להתעורר רגשות חזקים מאוד בין הילד להורה (ארוחת ערב, כעס, זעם, בושה, פחד). כתוצאה מכך, לא כל הילד יכול לחוות ולחיות את כל הרגשות החזקים. חלקם נשארים במבנה אישיותו בצורה של שמורה מוקשים רגשיים, שמסמנים את טראומות הילדות.

נזקים אלה נובעים במקור במערכות יחסים קרובות (ילד-הורה), לרוב מתממשים במערכות יחסים קרובות, אך כבר בוגרות (שותף-שותף). שני אנשים שנכנסו למערכת יחסים, כשהם מתקרבים רגשית ופיזית, נוגעים בהכרח בתחומם האישי ומתקלים בהם מוקשים רגשיים אחד את השני.

כתוצאה מ"התנגשות "זו, רגשות עזים מתממשים ו פיצוץ רגשי … פיצוץ רגשי הורס מגע ומחזיר בני זוג רגשית לאחור מרחק בטוח … וכדי להתקרב זה לזה שוב, הם יצטרכו זמן ומאמץ. יש צורך "ללקק את הפצעים" ולשקם אמון בבן זוג שגרם לכאבים נפשיים.

מסתבר שקשה יותר ויותר לעשות זאת בכל פעם. לא קל לשקם את האמון. בזוג רגיל, שותפים, ככלל, אינם יודעים היטב שטח שדה מוקשים ואין לי מושג לגבי שותף כזה. כתוצאה מכך, כל הזמן נתקלים במוקשים רגשיים, אנשים בוחרים באופן אינטואיטיבי מרחק בטוח, תוך הקרבה של אינטימיות ואינטימיות במערכת יחסים.

לפי אילו ביטויים אנו יכולים לשפוט שדרכנו על פנים רגשיות?

על כך תעיד תגובה רגשית המתרחשת במגע, שאינה תואמת את עוצמת הגירוי שגורם לה, ומובילה להפרעה זמנית של המגע בין בני זוג. דווקא הפער הזה בין גירוי לתגובה הוא החשוב כאן. גירוי חלש יכול לעורר תגובה רגשית עוצמתית אצל אחר. עם גירוי מפוצץ יכולה להיות כל התערבות של בן הזוג: מילה, הערה, הערכה, אינטונציה, הבעות פנים, מבט.

במקרה זה, אדם, שנפגש עם המכרה הרגשי שלו, יתמודד לרוב חוויות של דחייה, פחת, השוואה.

ישנם סוגים שונים של מוקשים: (תלוי בעוצמת התגובה הרגשית):

- מוקשים קלים. כאשר "דורכים" עליהם, מתעוררות רגשות כמו טינה, כעס. מוקשים כאלה אינם זורקים את השותף המושפע למרחק רב ולמצב ניכור רגשי עשוי שלא להימשך זמן רב: ממספר דקות למספר שעות;

- מוקשים כבדים … במקרה זה, רגשותיו של בן הזוג הפגוע יהיו חזקים יותר: זעם, כעס, שנאה. המרחק הרגשי חזק כאן בהרבה, וקור רגשי יכול להימשך ימים וחודשים.

- מוקשים כבדים מאוד. כאשר "דורכים" על מוקשים אלה, אדם מורדם, מאבד כל רגישות. יש קבורים רגשות חזקים מאוד, קשים לשאת - בושה, פחד עז, גועל נפש. בשל רעילותם וחוסר הסובלנות שלהם לבני אדם, הם קבורים עמוק, מלאים בשכבת בטון גדולה. במקרה זה, האדם במגע נראה חסר רגש ומנותק רגשית.

תכונה משותפת של כל המוקשים היא השימוש החוזר שלהם. המכרה מתפוצץ פעמים רבות ככל שידרכו עליו עד שינוטרל. אני משוכנע מאוד שצריך לנטרל מוקשים רגשיים על ידי "חבלנים" מקצועיים - אלה פסיכותרפיסטים.

אבל יש כמה דברים שאתה יכול לעשות בזוגיות ללא צורך בעזרה מקצועית.

במערכת יחסים קרובה רגשית, אנשים נפגשים כל כך מקרוב עד שהם מתחילים להצטלב עם השדות המכורים שלהם. יחד עם זאת, הם בהכרח מתחילים לדרוך על מוקשים של אדם אחר. לא משנה כמה הם זהירים ומסודרים בו זמנית.

מה חשוב לעשות כדי להטריד פחות אחד את השני?

• דע כי לכל אדם יש מוקשים רגשיים, כולל אתה ובן זוגך;
• כבדו את המוקשים של בן זוגכם, אל תנזפו בו עליהם, אל תנסו לבקר אותו, ללמד או להתייחס אליו. בשביל זה יש "חבלנים" מקצועיים - פסיכותרפיסטים;
• להיפגש, לדבר ולנהל משא ומתן.

לכל אדם מפה משדה מוקשים משלו. חלק מהמכרות שלו מוכרים היטב לאדם, הוא יכול לנחש לגבי אחרים, אבל יש כאלה שהוא עצמו לא יודע עליהם. והוא יכול לזהות אותם כבר ברגע שהם מתפוצצים. והם מתפוצצים, כפי שכבר כתבתי, ביחסים קרובים. חשוב כאן:

• טוב לדעת את מפת שדות המוקשים שלך. לשם כך, עליך לחקור את רגשותיך החזקים ואת הסיטואציות שבהן תחושות אלו מתעוררות. אז אתה יכול לצייר את המפה שלך של "שדות מוקשים".
• הכירו את מפת שדות המוקשים של השותף שלכם. לשם כך, עליך להיות קשוב לתגובות הרגשיות שלו וליצור מערכת יחסים בוטחת שבה בן הזוג עצמו יכול לחשוף בפניך את מפת שדה המוקשים שלו. תמיד יש חשש שהאחר עשוי לנצל את הידע על נקודות תורפה כלפי האדם ולפגוע בו.
• לאחר בחינת מפת שדה המוקשים של השותף, עליך לנסות להימנע משימוש באותם גורמים במגע שיכולים לשמש כמפוצצים עבור מוקשים רגשיים שלו. זה דורש רגישות גבוהה מאוד לשני, טיפול ודיוק.
• השני צריך להשתמש בטקטיקות דומות כלפיך.

בתנאים אלה, לבני הזוג יש סיכוי להפוך את מערכת היחסים שלהם לידידותית יותר לסביבה ומהנה.

אתה כמובן לא יכול לעשות כלום. אל תעסוק בחקירה עצמית, אל תתעניין באחרים, אל תנהל משא ומתן. יחד עם זאת, בכל פעם, דורכים על פניו הרגשיים של אחר, מופתעים, מבקרים אותו, מרפאים, מלמדים … ואל תלמדו כלום בעצמכם. אתה יכול, כמובן, וכך. אך זוהי דרך לקור רגשי ולאובדן אינטימיות.