שדה הקרבה הוא הנושא השלישי במערכת יחסים זוגית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני עומד ברמזור. נחשי גשם שקופים זורמים במורד השמשה. גחלי אורות הבלמים של המכונית הקדמית בוערים דרך טיפות הגשם. בן זוגי יושב לידי. אני שומע אותה נושמת שקטה ורגועה. אני לוקח מברשת קטנה ביד. אני מרגיש אצבעות חמות.

מערכות יחסים הן התחום בו האדם מספק את צרכיו. או אינו מספק, אם יש לו בלוקים וקשיים בכך. ישנם מערכות יחסים שונות: כלכלי, פוליטי, עבודה, אישי. ביחסים אישיים אנשים עוקבים הרבה. אינטימיות (בעיקר רגשית) - לפי הרגשות שלי, הדבר הכי מתוק שיכול להיות במערכת יחסים אישית.

תחום האינטימיות הוא השלישי הנובע ממערכת היחסים של השניים. הנושא השלישי, עם ייחודו שלו. כן, כן, בטח שמתם לב שלאנשים שונים יש אווירה אחרת במערכת היחסים שלהם. לפניכם שני בני זוג - הם נשבעים, אינם מרוצים זה מזה, מתעצבנים ונעלבים, חשים השפלה ובושה. אחרים עדינים וחביבים זה לזה, אולי הם לא עושים כלום, אבל אתה מרגיש מיד - הם אוהבים כאן.

כאשר נכנסים לזוגיות, חשוב לעצמכם לענות על השאלה: בשביל מה / בשביל מה / למה אני נכנס אליהם? זה כמו חוזה, שחשוב לתפוס אותו מוקדם ככל האפשר. התשובות עשויות להיות שונות למעשה, לכן אל תמהרו לקבל את התשובה הראשונה, המוכרת והמסורתית. המניעים ליחסים אישיים הינם מורכבים, רב גוניים, לעתים קרובות מוסווים מאחורי כריכה נעימה לכאורה.

אפשרויות כגון "אני רוצה שמישהו צריך אותי (אה)", "אני רוצה שמישהו יטפל ותתמוך בי" ו"אני לא רוצה להיות בודד "הן בקשה מפורשת לא עבור בן זוג, אלא עבור הורה. כלומר, אדם צריך "לספק" את הצרכים שלא היו מרוצים מההורים. בהתאם לכך, כאשר הוא נכנס למערכת יחסים עם זה, אדם מסתכן בלתלות בתלות וליצור מערכות יחסים אינפנטיליות הרסניות. עדיף ללכת לטיפול עם זה, זה יהיה זול יותר.

מישהו ישאל: מה זה אומר שאני לא יכול לקוות לתמיכה וטיפול באדם אחר? תקווה, דרישה, סחיטה - לא: הוא (היא) אינו אמא / אבא שלך. לשאול - כן. אם אתה מתקשה לשאול ונראה כי "הם לא יתנו את זה", אז נראה שזהו אינדיקטור לפצע רגשי ישן בילדות: סיפור על הורים שלא נתנו את מה שאתה באמת צריך.

לידך יש מבוגר - אתה יכול פשוט לבקש אותו. הוא יכול לתת או לא לתת, אבל בכל מקרה הוא יקשיב, יתמוך, ינסה למצוא פתרון שמתאים לשניהם.

ואם הוא לא יודע לתת תמיכה? נראה שיש לו גם מקום להתבגר. ואם הוא פתוח לדיאלוג, הוא יכול לגדול איתך. ואם לא? אתה לא פסיכותרפיסט בשבילו. עד כמה שזה עצוב, נראה שהגיע הזמן שתמשיך הלאה. אני לא ממליץ לסבול לאף אחד במערכת יחסים רעילה רגשית. או שאתם מרפאים את מערכת היחסים שלכם ביחד, או שאתם משחררים אחד את השני מהעול הזה.

לבקש משהו, לפתוח את הרצונות שלך ברוגע, בלי בושה ובלי להרגיש אשם - זו כשלעצמה יכולת בעלת ערך רב, היא כבר מאוד "מבוגרת". אך לשם כך, או לפני כן, חשוב ליצור מרחב בטוח שיספק את רצונותיך. מרחב של קרבה-אמון. אתה יכול לתקשר שאתה מתבייש / נבוך / מפחד. אתה יכול לבקש לא לפתור את הבעיה מיד, אבל לפחות בתור התחלה, פשוט הקשיב וקבל אותה בתחום מערכת היחסים שלך, למרות שעדיין לא ברור לחלוטין מה לעשות בנידון. תן לזה להיות. ותופתעו. לעתים קרובות, התחום עצמו מתחיל להתמודד עם הבעיה, כדי לעזור לספק רצונות. לפעמים, אכן, אפשר רק לייעד רצון ולא להפריע ולא להפריע למימושו. פשוט תראה.

לשם כך, חשוב להחזיר לעצמך את הכשרון … ברור להרגיש, לראות / להרגיש עם איזה אדם אתה חי כעת את חייך.כמובן שלעולם לא תבינו זאת מיד, אך חשוב כבר בהתחלה להקשיב לאיזה תחום, איזה מרחב אתם יוצרים יחד. מה קורה בתחום הזה? כמו מה זה נראה?

יש מקומות בהם יש הרבה רעל, עשן טבק, אדים וכעסים. לאחרים יש ריח של בושם יקר, ריפודי עור, כסף ושאננות. שלישית: קפה, צ'יפס, שוקולדים וחביבות. ואת כל האמור לעיל אפשר לערבב בפרופורציות בלתי צפויות לחלוטין - העיקר שתחושו שזהו המרחב "שלכם", גם אתם וגם אתם חמים בו ויש מקום לזוז.

האינדיקטור העיקרי לקשר בריא הוא תחושת שמחה והנאה, הבעות דאגה הדדית, קבלה וכבוד. אם כן, למערכת היחסים יש עתיד. אם לא, זו סיבה לדיאלוג. סיבה לחלוק זה עם זה, אך לא דרישות / טענות / טענות, אלא רגשות, תחושות, ספקות. אבל שוב, אני חוזר, זה לא פשוט ליצור דיאלוג כזה. היו סבלניים, זהירים, זהירים זה בזה. שיחה פתוחה וכנה היא חלל במתח גבוה שבו הניצוץ הקטן ביותר יכול לגרום לשריפה הרסנית.

אני קורא את השורות הקודמות … כמה קשה לספר לגמרי את מה שאתה רוצה לספר. ובלתי אפשרי. אני לא יכול, כי למערכת יחסים יש מספר עצום של ניואנסים, גוונים ומוזרים. אני מזמין אותך להיכנס למרחב הרגשי שלך כך שתוכל להרגיש ולהבין את מערכת היחסים בתהליך ובתהליך.

כלומר, אני מתכוון לכך שלעיתים קרובות אנשים, לאחר קריאת מאמר פסיכולוגי, מוסיפים עוד כמה קופסאות של פרויקטים-הוראות-כללים למחסן המידע שלהם. אבל זה מסוכן, מכיוון שהוא הורס את התהליך האינטואיטיבי, הטרי והתוסס של בניית מערכות יחסים בין בני אדם. האינטימיות מתה אם ננסה להכפיף אותה לכללים שקראנו ולמדנו (מהאם או מההשלכה שלה).

באמצעות פריזמה של כללים וחוקים, אפשר באמת להפוך את החיים לחיזוי. זה יחסוך אותך מחרדה, מפחד, אבל שיעמום עשוי להתרחש. שעמום במערכת יחסים הוא אובדן קשר עם המציאות. ברגע שאתה מרגיש את זה, תן לאור האדום להידלק, והכתובת מהבהבת על המסך הפנימי: "תסתכל מקרוב על האדם שלידך! נראה לך שאתה מכיר אותו, אבל זו אשליה! תרגיש את זה שוב! הביטו בעיניו, הריחו את העור. קח אותו בזרוע והוביל אותו ליער, לתיאטרון, לקרקס, לחצר, לגדות הנהר / ים / מדבר … ".

אתה צריך לבנות מחדש את תחום האינטימיות שלך. עליך לזכור בדחיפות שהאדם לידך הוא יצור מכוכב אחר. זהו אדם שחי בעולם אחר … כמה מוזר, כמה פרדוקסלי שזה יכול להפוך לדחף לסקרנות, ויכול להפוך לתהום שאין להתגבר עליה במערכת יחסים.

משברי מערכות יחסים הם בלתי נמנעים. הם בלתי נמנעים כיוון שבאמצעות משברים מתפתחים מערכות יחסים ואנשים גדלים ומתפתחים בהם. באמצעות משבר מערכות יחסים מתחזקות או מתפרקות, מדולדלות ומתישות את עצמן. ותחום הקרבה קובע את הקשר ומלואו של הקשר. אין קרבה - אין קשר, אבל יש ריקנות. ואז הקשר לא שורד את המשבר.

זה תמיד קצת (ולפעמים מאוד "הרבה") עצוב כאשר מערכת יחסים כלשהי מותשת ומסתיימת. תמונות איך הכל התחיל לצוף לפני המבט הפנימי. מחט דקה של עצב חודרת את הלב ומזכירה לאדם שהכל מתכלה, הכל זז והכל סופי. ותזכורת זו יכולה לאפשר לך לראות בצורה ברורה יותר את החשיבות של מה שקורה עכשיו. מערכת היחסים שבה אתה נמצא כעת - האם אתה מעריך את מה שיש לך? אתה זוכר שגם הם יכולים להיות פגיעים וזקוקים לטיפול?

הרמזור הירוק נדלק. אני מתקדמת בעדינות קדימה, מרגישה את הרשרש מתחת לגלגלי האספלט החלק. על הכביש חוקים חשובים. מטבע הדברים, הם קיימים גם במערכות יחסים. אבל עוד יותר חשוב הידע של הכללים, היכולת להיות קשובים למה שקורה כאן ועכשיו. כשרון שבזכותו אתה מזהה בזמן את המתרחש בתחום מערכות היחסים.פתיחות וכנות שבאמצעותן תוכל לפרסם את מחשבותיך ורגשותיך. דיאלוג הוא כמו גשר שבאמצע שני נפגשים.