אם אמא לא אהבה אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אמא לא אהבה אותי..

אמהות אוהבות את ילדיהן ללא תנאי - זו עובדה מקובלת. הדעה הנפוצה ביותר בקרב אנשים היא שאימא לא יכולה לאהוב את הילד שלה, כך התכוון הטבע. אבל האם כן?

אני רוצה לדבר על מה שקורה לילדים כאשר ילד חי עם אמא שחיה וקרובה פיזית לילד, מטפלת בו, אך אינה מסוגלת להיות נוכחת בחייו מבחינה רגשית. זו יכולה להיות אם בדיכאון ארוך טווח, אם תלויה בכימיה, אם שסבלה ממותו של ילד אחר או אהוב, או אם שבעצמה סובלת מהפרעות התקשרות כתוצאה מגידול על ידי ה"קור הרגשי "שלה. אִמָא."

אמהות כאלה לרוב אינן מודעות למידת הריקנות הרגשית שלהן וחוסר העניין האמיתי בילד. בדרך כלל כל הדחפים השליליים לילד נעקרים מתודעתם. לרוב, אמהות אינן מודעות לתוקפנות התת מודע שלהן כלפי ילדיהן ומנסות בכל דרך אפשרית לפצות על ה"הרגשה "הבלתי מובנת על ידי טיפול מוגזם בילד.

לכן, הם מנסים לעקוב אחר כל צעד של הילד, סימניו בבית הספר, בריאותו, בגדיו, חברים, הם שוכרים מורים, הם לוקחים אותו לבחירות שונות.

מבחוץ, נראה שהילד נוהג בחביבות באהבת האם. "ואמו עושה הכל בשבילו, והיא לא רוצה בו נשמה." איך זה להיות אמא אידיאלית ויחד עם זאת להרגיש שאין אמא בחייך, רק ילדים שגדלו ב"אהבת "האם כל חייהם יודעים, אבל בפנים עדיין לא מרגישים אהובים וראויים מאהבה.

למרות שהילד רואה את כל המאמצים האימהיים ואת ה"טיפול "שלה, הוא תמיד אותו דבר" לא מספיק "של האם. נראה שהיא כאן, איתו, באותה דירה. אבל הילד מרגיש בודד, לא נשמע, לא נראה. הילד תמיד חש חוסר אמון כלשהו כלפי האם: "מה אם הוא לא יוציא אותי מהגן?" סיבה ותבונה ברורה. אבל מאיפשהו פחד פנימי מתמיד ותחושה של "חוסר אמינות", "חוסר נגישות" ו"חוסר צפי "של האם …

היעדר "קרבה רגשית בדיוק עם האם" מונע מהילד את הבסיס לביטחון והוא הגורם לחרדה קבועה, שנשארת אצלו כל חייו.

היעדרות זו מתבטאת לעתים קרובות בכך שהאם אולי יודעת בוודאות את כל הציונים ברבע מהילד, אך לא יודעת על ה"חלום "העיקרי שלו, על" אהבתו הראשונה "," על פחד מדיבור בפומבי בכיתה. ", על" סדרות קריקטורה או טלוויזיה אהובות ".

הילד יודע שהאם תמיד תשיב לב ותנזוף על התנהגות רעה, אך לא שבחים על הטוב. נראה שהאם מסננת את כל המידע החיובי, ומתרכזת רק בשלילי: "מה הטמפרטורה שלך?" עם זרים - הם יגנבו "," ואמרתי לך שזה יהיה כך, עכשיו אל תבכיין ". במיוחד אמהות כאלה מתמקדות במחלות הילד. לכן, רוב הילדים זוכרים את אמם, הדואגת במיוחד ברגעים של מחלה קשה. לעתים קרובות הדבר תורם לכך שילדיהן של אמהות כאלה חולות לעתים קרובות. אחרי הכל, זו הפעם היחידה שבה האם מסורה באופן מלא לטיפול בילד.

לילד כזה, כבר להיות מבוגר והגעתי לטיפול, משום מה קשה לזכור מתי אמו תמכה בו או עמדה בשבילו … לעתים קרובות אין זיכרונות כיצד האמיתה שיבחה או תמכה בתכונות מסוימות.. אני גם לא זוכר את המילים "אל תפחד, אני איתך", "ביחד נתמודד", "תצליח" …

כשגדל, לאדם כזה יש דימוי עצמי נמוך, סובל מספקנות עצמית וספקות מתמידים לגבי הבחירה. לעתים קרובות הוא אינו יכול לקחת אחריות וחושש כל הזמן לעשות "טעות".

לעתים קרובות נמצא גם שאמהות כאלה מאמינות ש"עדיף להן לדעת מה הילד שלהן צריך "(וזה בדיוק בגלל חוסר העניין האמיתי באישיות הילד). בהקשר זה, ילדים גדלים ואינם יודעים דבר על עצמם - מה הם אוהבים, מה חשוב להם בחיים, מהם הערכים הבסיסיים שלהם, איזה אופי, אילו תכונות אישיות יש להם.

ברוב המקרים ילדים מזהים את "עצמי" עם "תיאור אמהותיהם". אך מכיוון ש"אימהות שאינן זמינות רגשית "נוטות להתמקד בשלילי, התפיסה העצמית אצל ילדים הופכת גם היא למפוצלת מאוד. הצדדים השליליים של האישיות מתקבלים, והחיוביים אינם מוכרים או מודחקים. בהקשר זה, אנשים מרגישים לעתים קרובות "פגומים", "לא כמו כולם", "לא מספיק טובים".

ובמקום האהבה העצמית, הקבלה, הביטחון, האמון בעצמך, נוצר "חור" שאינו יכול להתמלא: אין חברים, אין עבודה, אין תחביבים, אין לימוד, אין ספרים, אין סרטים, אין מערכות יחסים, לא אפילו הילדים שלך …

אנשים כאלה יוצאים לחיפוש אינסופי אחר "כלל הזהב" בספרים, בהכשרות, עם פסיכולוגים, בשיטות רוחניות. חיפוש נצחי הופך למשמעות החיים. כאילו ישנה ההוראה הקסומה הזו שתעזור לך להפוך לבטוח בעצמי, ראוי, ממומש, מצליח, נחוץ והכי חשוב לאהוב … אוהב בדיוק ככה, בדיוק כמו שאתה.

זה כל מה שפעם לא יכלו להרגיש מאמא שלהם. ועכשיו הם לא מרגישים זאת ביחס לעצמם. משם יש חור שלא ניתן לרוץ או להסתתר ממנו.

האם יש מוצא? יש.

1. הביני שאמך לא "אהבה" אותך, לא כי לא היית ראוי לאהבתה, אלא משום שבעצמה היו לה פציעות מסוימות ו"חור "בפנים.

ומתוך ה"חור "אהבה קשה" לחלץ ", בדרך כלל היא מייצרת רק כעס ותוקפנות. כי קשה לחלוק את מה שאנחנו בעצמנו במחסור. לכן, במקום אהבה, מופיעה רק תוקפנות, שמודחקת על ידי האם עצמה בכל דרך אפשרית, והילד עדיין מרגיש אותה ברמה התת מודעת. וקצת מאוחר יותר, התוקפנות של האם העקורה כלפי הילד הופכת לבסיס היחס של הילד הזה לעצמו.

2. תפסיק להרוס את עצמך. להבין שהתחושה "משהו לא בסדר איתי", "אני לא מספיק טובה", "אני לא כמו כולם" היא בסך הכל "שלום!" מאמא שלך, ובאמת אין שום קשר אליך. זו הייתה התחושה הפנימית הלא מודעת של אמי ביחס לעצמה. זה לא קשור אליך.

3. להבין ש"לא לקבל אהבה ותמיכה מאמך "לא אומר כלל שאי אפשר לקבל אהבה ותמיכה זו מאנשים אחרים סביבך. אם אתה מרגיש שבעלך, אשתך, חברך או ילדך אינם מעריכים אותך מספיק, אוהב ומכבד אותך … - זכור לגבי אמך. אם ה"חור "הפנימי של האם לא אפשר לה לאהוב, לכבד, לקבל ולהעריך אותך, אין זה אומר שעכשיו אנשים אחרים צריכים" לקחת את הראפ על זה "..

4. קבל וקבל את אמך. ככה היא. כן, עכשיו קשה לך, וזה היה קשה במשך שנים רבות. כן, היא לא תמכה ולא קיבלה. אבל למה לאמץ את ההרגלים שלה? אתה מבוגר ואתה יכול לקבל את עצמך באופן מלא, לתמוך ולאהוב. הפוך לאמא שלך שפעם פספסת.

5. תרגישי את האהבה בעצמך. ה"חור "שיש בך הוא כמו משפך יניקה שלוחש" הופך להיות שונה "," עבד על עצמך "," תהיה טוב יותר "… ואז" אמא תאהב אותך ותזהה אותך ". לא יאהב ולא יזהה.

אבל העבודה העצומה שלך לכל החיים, למען שינוי עצמך, היא הוכחה שיש בך אהבה גדולה. אהבה לאמא שלך, שבגללה אתה עדיין מנסה בשקיקה "להפוך למישהו אחר", "לנזוף בעצמך נואשות" וכו '.

אבל אהבה זו, שמניעה אותך באופן לא מודע, יכולה להיות מכוונת הן ביחס לעצמך והן ביחס לאנשים סביבך. ואז, בהדרגה, במקום ה"חור ", תרגיש אהבה …