הגדרות הורים ששולטות בך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-08-08 14:21

תוכניות הורים חיות בכל אחד מאיתנו, שולטות ודוחפות לפעולה, מגבילות או עוצרות. אבל מה שקיבלנו בילדות משפיע בהכרח על בחירת מסלול החיים, בין אם נרצה ובין אם לאו

תוכניות או גישות הורים הם דבר שמתקבל "ללא ביקורת" ונבלע על ידי הילד לחלוטין

בעמדות ובמרשמים של ההורים אין כל פסול, אך הם עשויים לעזור למבוגר לעתיד או לא. הם מועברים מילולית ולא מילולית, נכנסים לתת המודע של האדם, שולטים בו, שכן הם עברו על ידי בחירה מודעת. דחיפה לפעולות שאדם מפרש לעתים קרובות בהפתעה כ"אני מבינה במוחי, אבל אני עושה את זה אחרת ". הבה נבחן את ההגדרות הנפוצות ביותר:

"אל תהיה", גישה שמועברת לרוב מהאם ומהאבא הקר רגשית

מסתיר את המשמעות "אם לא בשבילך, אז הייתי טוב יותר"

לעתים קרובות זוהי תוצאה של העובדה שהילד לא היה רצוי, האם ניסתה להפלה, או שפשוט לא רצתה אותו במיוחד. או שהופעתו של ילד הפרה מאוד את התכניות האידיאליסטיות של הורים לעתיד, שם לא ניתן היה לממשם "בגלל לידתו של ילד"

גישה זו עמוקה מאוד, ופוגעת באדם באופן מוחלט. ילד לא רצוי, במיוחד אם נאמר לו על כך, יחפש את "מקומו", ויחווה סבל נפשי

מבוגרים עתידיים כאלה מועדים להתנהגות אובדנית, דיכאון, נמצאים במצב של הקורבן, שם הם מוכים. הם מועדים להתמכרות והרס עצמי, הלקאה עצמית, השמצה עצמית

אל תפעל

דיכוי אינטרס טבעי חיוני על ידי פחד. גישה כזו מתעוררת כתוצאה מהפחדה, הגנה מפני סכנה באמצעות ההצעה על סכנת העולם. לרוב מסרים כאלה ניתנים על ידי הורים פסיביים ומפוחדים שבעצמם בחרו "לחיות בשקט ולא להתבלט"

הוא מתבטא בזהירות יתרה, פחד, חוסר אמון בחיים, היכולת לקחת סיכונים, לבחור את הטוב ביותר עבור עצמך

אל תגדל, תישאר קטן

היווצרות מגבלה זו נוצרת על ידי האם או האב, החוששים להישאר לבד בגיל מבוגר ו / או שהחשיבות והעוצמה כלפי הילד יפחתו. וגם אם שאינה מרגישה את אהבת האב ולוקחת את כל האהבה מהילד, יוצרת עיוות והתקשרות לא בריאה. וגם עם חיים אישיים לא מוצלחים, שבהם האינטימיות הרצויה עם בן זוג מוחלפת באינטימיות עם הילד והפחד להיות לבד כשהוא יגדל. לעתים קרובות בנות כאלה סובלות מאנורקסיה והן בדרך כלל אינפנטיליות, אינן עצמאיות, אינן מסוגלות ליצור מערכות יחסים, וזאת מסיבה כה לא מודעת. זה יכול להתבטא גם כדחייה של מיניות, חוסר הבנה של זהות האדם, חוסר נכונות או פחד להקים משפחה

גבר יושב ליד אמו ונשאר איתה לנצח

לעתים קרובות קורה שאישה או גבר רוצים ליצור משלהם, אך הורים אינם יכולים לסרב, להמשיך לרצות ולהיות בסביבה. כתוצאה מתרחיש כזה, הם יכולים לשנות תפקידים, למשל: כאשר אמא גחמנית, דורשת, ובתה מטפלת בה כמו קטנה, היא יושבת איתו כל הזמן ודואגת בלי סוף. בכל מקרה, "הילד הנצחי" נשאר בבית ההורים

אל תהיה ילד

מרשם זה חל לעיתים קרובות על ילדים גדולים יותר שצריכים להשגיח עליהם, לטפל בהם ול"ממלאים תפקיד של מבוגר "לילדים קטנים יותר, כדי לרצות את הוריהם. הם זקוקים לעזרה ותגובות של מבוגר, למשל, "אל תבכה, תראה איזה מבוגר אתה", "תתנהג טוב, אבל אז כמה מעט"

הקטן מתבייש והילד מדכא את חלקו הילדותי כמיטב יכולתו. ובהמשך, מבוגרים גדלים, עמוסים, כבדים, רגשיים קטנים, לא שמחים, חרדים

אחראים מדי, הם עובדים הרבה בשביל הילדים שלהם, לעתים קרובות קפדניים וקרים

"אל תהיה אישה / גבר", מרשם כזה יכול להאט משמעותית את ההזדהות העצמית, את הביטוי החופשי של המגדר שלך, בשל צער הורי כי הילד נולד מהמין הלא נכון או חוסר היכולת לטפל בילד על ידי הטבע שלו

זה עשוי לנבוע גם מהציפייה של ההורה לראות אצל הנערה / הילד את הכישורים והאיכויות שההורים היו רוצים

אל תחיה בשביל עצמך, תחיה בשבילי

גישה זו נובעת מחובה מתמדת. "אתה חייב", "אני הכל בשבילך, ואתה כל כך אסיר תודה", "אתה חייב לנסות בשבילנו, כפי שניסינו עבורך."

גישה זו קשורה לא פעם לתרחיש אנטי-תרחיש והילד לרוב אינו רוצה להיות כמו ההורים כלל, אלא להפך, לא כמוהם. והוא משקיע מאמצים רבים לא להפוך לעצמו, אלא להיות שונה מהוריו

אל תהיה משמעותי

מסר זה נוצר ממשפטים שלכאורה אומרים שאתה לא חשוב. למשל, "מה העסק שלך?", "מה אתה רוצה ממני", "מי אתה", מהתעלמות, הזנחה, הפחתת חשיבות חוויות הילדות, קביעות, ביטול, "אסור לשמוע אותך, אתה אסור לראות"

בבגרותו, אדם כזה יקבל את עצמו, יוריד ערך בעצמו, לא יתייחס לעצמו ברצינות, ישים אחרים במקום הראשון. יחד עם זאת, יהיה כואב לחוות התעלמות ופחת לכיוונם

אל תהיה קרוב, אל תתקרב

לעתים קרובות באופן לא מודע, התפאורה שעוררה את המעבר התכוף או כשההורים נתנו את ילדיהם לסבתא לצורך חינוך, מותו המוקדם של אדם אהוב. זה יוצר את התוכנית כי אינטימיות אינה בטוחה, מכיוון שכל אכזבה מוקדמת נובעת מפרידה, אובדן וכו '

בבגרותו הוא מנסה להיות לבד, כדי לא להתחבר ולא להרגיש כאב. אדם כזה לרוב אינו מאפשר קירבה רגשית ומתעלם מהצורך הזה

"אל תצליח"

ביקורת מצד הורים, שכביכול מודיעה לך שאתה תמיד עושה הכל לא נכון. עצם הביקורת על הילד ועל מעשיו על ידו הילד מתפרש כ"עדיין לא אשיג או שאני עושה הכל לא בסדר"

בבגרותו, אדם אינו שואף לצמוח, להתפתח

"לא חושב"

איסור החשיבה באופן כללי, המעורר את המשפטים "אתה טיפש, טיפש", למה שלא תחשוב "," כמו שאמרתי, עשה זאת, ללא הסבר. "או ננעל על איזה נושא הורה כואב: כסף, מוות, משמעויות, יחסי מין

ובבגרותו, הוא אינו שואף לניתוח, להתעמק בעומק המתרחש, מעביר את האחריות לאחר. בבגרותו הוא יכול להיות "כמו ילד קטן", בוטח יתר על המידה, אינו מנסה לבדוק שוב

אל תרגיש

"בנים לא בוכים", "בנות לא כועסות", "אתה לא יכול להיות עצוב", "למה אתה כל כך מודאג?" "," אני לא צריך את הדמעות שלך"

כאשר הורה אינו יודע לקבל ולהתמודד עם רגשותיו של התינוק, הוא עוצר אותם או מתעלם מהם, מלגלג או מזניח אותם. לפיכך, הוא אינו מאפשר להתבטא רגשית ונותן למיצב "אל תהיה רגיש, אל תרגיש"

בבגרותו, יהיה קשה לאדם לזהות את רגשותיו, להבין את חוויותיהם של אחרים ולהיות מסוגל להגיב בצורה נכונה לרגשותיו של בן זוג. והוא יכול גם לסתום את חוויותיו באלכוהול או בסמים כדי להתרחק מהעובדה שאסור לשמוע את עצמו

מדוע הילד פועל לפי הוראות אלו? התשובה פשוטה: עמהבונה רוצה שיאהבו וישימו לב כדי לשרוד

ניתן למחוק את כל המרשמים הללו וליצור חדשים. והצעד הראשון הוא ההבנה שיש לך תוכניות והתקנות אלה

כיצד למחוק הודעות מגבילות יידונו במאמר הבא